凭什么，凭什么？婚姻是俩个人的，凭什么我一个人努力！这是几年前半夜突然接到的电话，直到现在我依然印象深刻，电话一接通，就听到小雅哭喊着！
不知为什么，我一直觉得这是她迟早都会经历的。
那天小雅电话里痛苦的说了很多，总结就下来就是：她老公和新来的实习生走到一起了。
小雅是我大学的同学，家境优越，在我们去饭馆吃一顿火锅都能欢呼雀跃的时候，她已经经常去五星级的酒店吃饭，开始讲究坐姿和吃饭的礼仪，是很多男生心中的完美女神。
当我们还在为毕业后的工作一筹莫展时，她家人早就给安排到自家公司工作了。家境好，长的漂亮，性格也不错。
而她老公公司实习生，是一个来自小县城来的小姑娘，淳朴得像个还沾着泥土的水果。
小姑娘把小雅的丈夫视若男神，满脸的崇拜和钦佩。于是，就这样，一个谦和、内敛、努力的男人，忽然有一天坚定的跟小雅谈了离婚。
小雅第一次见识到，这个靠着自己的家庭亦步亦趋地发展起来的男人，竟然有这样果敢的时候。
她一直以为这个男人永远都应该是宽厚、温和、谦和的，一直是把自己捧在手心，把自己视如珍宝。
那一刻，小雅害怕了，她好像看见了一个从来没有认识过的男人。而就在昨天，这个男人还在小心翼翼地哄着自己。
之后，听说小雅经历了一些低廉的打小三服务，找到一家本土的情感工作室，这位老师信誓旦旦的告诉他：只要是男人95%都会出轨。目前唯一可以扭转的方法是：小雅尽力去吸引和讨好丈夫，唯有这样的自我成长才可以让男人回归家庭。
于是，小雅开始了她漫长遥遥无期的低价值讨好之路——学习如何说男人爱听的夸赞的话，如何做男人希望的事情；如何烹饪男人爱吃的饭菜
小雅在自我成长路上走的很坚定，很执着。
那些时候，听着她口口声声说着成长和夸赞的时候，我心有余悸，我看不见小雅的自我成长中的自我了，我看不见情感修复中的另一方。
很多人在婚姻遇到问题时，首先想到的是自己做出退步，从而维持婚姻平衡，但她不知道，维持婚姻需要双方的共同努力，而绝不仅仅是一方无限度地让步，如此婚姻，看似平静，实则不堪一击，随时都有离婚的可能。
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为什么只有我一个人在珍惜？
婚姻问题多如牛毛：被冷漠了；被出轨了；越来越没话说、越来越相看两厌了；离婚的念头，时不时都会冒出来了
可是，思虑和回忆之后，还是想和面前这个人过一生。除了各种现实的考量外，还因为有不甘心，有留恋，更多的是习惯。
就这样很多女人强忍泪水，坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题，和好如初。
但是有时候男人呢？似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。
于他们而言，婚姻已经死局，他们有的不愿出局，有的不想破局，有的在外面另外设局。
为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒是我求他回心转意？几乎每个女人，都会提出这个问题。
如果我们把婚姻中的两个人，看做是火车的铁轨，有时候有弯曲，但是需要都是一个方向，一个高度，平行的，只有这样才能伸向远方，爱情的火车才能在上面自由畅通地奔跑。
当我们的婚姻出现了问题时候，单轨撑不起随着生活疾驶的家庭火车，这些时候，我们不得不承认的是，婚姻一定不是一个人的努力。
生活不是想象，也不是戏剧，不会按照预设的剧情去发展。
不得不承认的是，对方的努力一定是建立在我们引导的基础之上，一味顺从会失去自我，不懂引导会不堪一击。
其实坏损的婚姻中，每一个受害者，同时也可以是施暴者，所有的关系都是合谋！
我们现在接触到的大部分情况是：一方出轨后，夫妻双方面临的抉择问题。
通常伴侣在这个阶段，是很痛苦和纠结的，两人都希望对方能理解自己的观点和想法。认为只要对方这样改变了，爱情与婚姻的美丽风景就会出现。
而受到要求和攻击的一方，却深觉焦虑与痛苦，要不就采取相同的策略回应——愤怒地反击。
双方进入不断争吵的拉锯状态；要不就是觉得对方不可理喻，坚守守自己的立场，在对方表达时默不作声，进入要求与防守模式；
更糟糕的会是，数次斗争无果、多次深受挫败后两人都不愿再关注对方的情感，同室陌路人的感受出现，离婚念头开始冲击整个心灵，婚姻与家成为了牢笼。
另一方经历了各种情绪激烈，各种折腾、羞辱、指责、闹腾打骂之后，忽然感觉对一方完全没有了信任感，而出轨方的罪恶感以及痛苦挥之不去，就这样，婚姻遍体鳞伤。
-这时候，两个受伤的人都无法接住对方，那时的修复之路很难也很艰辛甚至茫然
那么应该如何引导对方做出努力呢？
part1 学会引导式沟通
夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此沟通是指通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。
从一般经验看来，夫妻之间最常见的沟通上的问题就是，常假设对方会自己知道、体会，而不须开口说明、解释；而实际上常导致对方猜测，一知半解，引起误会。
另一问题是认为有关夫妻的事，只要感情在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事。
而这些想法应该全部pass
乔拉经常受到委托人这样的提问：
1、他不开口，我怎么知道呢？
2、不跟我分享，我做的努力不都是无用功？
3、闷不吭声跟闷葫芦没有区别，哑巴都能做做手势吧？他跟我没话讲
想到这里你一定有想要放弃的念头，乔拉告诉你：可以大胆的说，天地下所有的男人几乎都是封闭性的。
女人是对象倾诉型，男人是自我消化型。
如果你不给这个男人空间去消化，那么他所积攒的怨恨就会全盘寄托在你身上，而我们的引导正是建立在对方的消化空间里，引导的前提是彼此理解。
如果没有理解的基础就慌张的引导，必然会引发一系列误会。
误会会让你们两个人变得像仇人，而恰当你不懂表达爱的时候，总会有人厚着脸皮替你去表达。
所以想要引导对方参与努力修复婚姻，必须要正确表达方式
邓小平：让中国一部分人先富裕起来，由富裕的人带动贫穷的人
感情世界同样可以复制，你认为他不跟你沟通（贫穷）是难点，那乔拉认为难点却是你是否富裕你是否学会正确表达？
他是筑墙者，你非拆墙人！
part2 学会尊重夫妻间的边界
就夫妻关系而言，一方面要建立起牢固的夫妻联盟，树立亲密的关系，同时也得注意让彼此保持适当的私人界限。
夫妻能属一体，同时也能发挥自己的志趣，是现代夫妻的心理要求。
婚姻修复，强调的是夫妻之间的相互影响。没有永远的委曲求全，也没有永远的一厢情愿。
而夫妻中凭借一己之力去改变婚姻是很困难的，因为夫妻中的每一方都在个人化的理解婚姻之外，从个人家庭、家族、历史、文化、经济各个方面来看对婚姻有着影响，这些影响会直接导致你们思维差异
所以，你必须掌握异性心理需求，才能抓住爱情的主动权，不上演独角戏。
说的更通俗一点就是：你懂他，他才想懂你。
男人并非全是下半身思考动物，其实男人比女人更脆弱，他更需要心理需求的灌溉：信任、感激、赞美、认可、鼓励、温柔、体贴、宽恕。
很多时候单纯为美色出轨的男人微乎其微，真正是男人通常无法接纳一个完全不能理解自己的人。
而女人也绝对不是头脑简单的生物，女性的心理需求更多的是：关心、理解、忠诚、体贴、安慰、安全感、和浪漫。
其实很多心理需求有时候在现实生活中都是自相矛盾的
例如：男人想要温柔，女人想要忠诚。男人觉得你不温柔就出轨，女人觉得你出轨所以不忠诚
站位的角度，决定思考的深度。
当你明白这些道理之后我们需要做的是，尽量满足对方在意的情感需求，尊重他作为异性天生具备的差异，当你放下这些心理负担与压力的时候，就会发现你们双方都相对轻松了不少，接纳性和容忍性就会提高，彼此的紧张可能变成了对彼此的接纳和包容。
当夫妻双方深入理解彼此以后，他们对彼此说话的语气和神态就会随之变化，这是一个神奇的时刻，改变就这样发生了。
改变并不是来自于某个人，而是来自于共同创造的空间。
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