前几天，好友阿来和我分享了一件“特别尴尬”的事情：
某天她去上班的时候，在大厦电梯间遇到了隔壁部门的一个同事，两个人曾在一个项目组有过合作。
她想打个招呼，却发现自己根本不知道对方的真实姓名，满脑子都是对方的微信昵称。
虽然之前在微信上有过交流，但此刻她只能尴尬地冲对方笑了笑。两人进了电梯，很有默契地都不出声——一个抬头盯着电梯的楼层数，另一个则扭头看广告屏。
电梯一开门，他们就像被解放一样，逃也似的跑回了办公室。
“其实，你不知道他的名字，也不妨碍你们闲聊几句啊。”
“不知道聊什么，我跟他根本不熟，太尴尬了，只恨不能发个表情包。”
其实，阿来并不内向。
但我发现真的有不少年轻人和她一样——一方面是微信聊天的好手，可另一方面，当他们在走廊、电梯、茶水间之类的地方遇到不太熟的人，根本不会打招呼，而是赶紧把目光躲开。
和不熟悉的人聊一些不重要事，这种行为在英语里有一个专门的词：small talk，翻译过来就是“微交谈”，最常见的例子就是在各种公开场合和陌生人闲聊。
也许有人觉得，不过就是几句寒暄，不说也没什么损失，有话在微信上沟通也是一样。
然而事实真的如此吗？
在《微交谈：如何提升和陌生人的社交力》里，作者戴愫通过“微交谈”，在短时间内和陌生人迅速熟络起来，从而给自己的生活一点不一样的可能性。
她是如何做到的？
微交谈的力量，非常大
当时，戴愫从美国的学校毕业后不久，还没找到工作。有一天，她走出公寓大楼，有一位中年男士为她拉住了门。
戴愫低头瞥见他拎着一个手工布包，就随口夸了一句：“Nice bag！”(很漂亮的包！)
这男士很开心，眉开眼笑地说：“Got it from China。” (我从中国买的。)
戴愫有点惊讶，故意用中文感谢了他绅士的拉门之举，“谢谢你”。
这男士居然回了一句：“mei wen ti。”
两个人就像对上了暗号，同时停下来，站在那里聊了起来。
在交谈中，这男士得知她刚毕业，正在找工作；而戴愫得知这位男士的公司正需要一位有中国背景的专业人士，帮忙启动一项和中国商家合作的大项目。
就这样，戴愫只是说了一句夸赞的话，就和陌生人开始了一次“微交谈”，前后花了不到10分钟，最后却找到了自己的第一份工作。
后来戴愫如此评价这件事：“那一刻，我的人生被打开了一扇门。”
类似的事情还不止一次发生。
后来她从国外回到上海，接她的是一个上海本地司机。
这大叔看上去心情很好，笑容满面地帮她放行李、开门，还哼起了小曲。
换作一般人，特别是有“社交恐惧症”的，哪怕心里好奇司机为什么这么高兴，估计也不会问，而是沉默地玩手机、听音乐。
但戴愫直接就问了：“看您今天兴致很高，有啥开心事儿吗？”
司机的话匣子一下子打开了。原来，他做律师的女儿今天回国，今天也正好是女儿的生日。
就这样，两人天南海北地聊了起来，聊亲情，聊上海的发展，聊海外生活，聊国内生活。
聊着聊着，戴愫提到，她刚回到国内，还没找到合适的地方住，这司机居然说：“我家有几套房子还挺不错的，要不你来看下？”
就这样，这位司机最后成了戴愫的房东，而且房租的性价比特别高。
后来，戴愫总结出这样一个道理：
“重要信息都是在非正式渠道流通的，重要关系也是在非正式渠道结成的。”
很多人总爱说自己有“社交恐惧症”，并不是真的不想社交，而是他们低估了与人交往的作用。
人这一辈子，总是暗藏着几个关乎成功的关键时刻，但这些机会都不是从天而降的，而是要靠自己和周围人的主动攀谈，和他人建立连接，才能得到的。
你不去交流，不去攀谈，哪怕别人掌握了能够改变你命运的钥匙，你们也不会产生任何交集。
“微交谈”的作用，就是让你能用最小的付出，最大限度地产生和他人的连接，与他人共享信息和资源。
不少商业大佬，都是在饭局或者高尔夫球场敲定大部分的合作。
不少作家，在才思枯竭的时候，总爱去找人聊天，编剧教父罗伯特·麦基甚至建议年轻编剧“毕业头十年应该去开出租车”。
邓文迪能遇见默多克并成为他的妻子，首先是因为她能进入默多克的公司，并能接近默多克。
那她是怎么进入默多克的公司的？
当时邓文迪从美国飞往香港，恰好坐在了默多克新闻集团的董事Bruce Churchill旁边，邓文迪抓住机会和他攀谈。
飞机还没到香港，邓文迪就拿到了默多克旗下的香港卫星电视公司总部实习生的工作。
可以说，每一次和别人的交谈，都蕴含着巨大的可能性，你所交流的陌生人，可能成为你以后的同事、朋友，甚至爱人。
在和他们的交流中，你或许能获得不少有用的信息，为自己的人生创造新的机会。
毫不夸张地说，人生的每一次巨大转变，都有可能源自和他人的交谈。
学会微交谈，只需三步
既然和陌生人打交道如此重要，那么我们要如何和他们进行“微交谈”？
或许有人会说：“我天生性格内向，怎么能和陌生人聊天呢？”
戴愫指出，“微交谈”并不来自个人天分，而是一项可以后天习得的技能，只要你掌握了一定的技巧，再加以练习，不管你性格如何，同样能走出舒适区，和陌生人攀谈一番。
她介绍了推进微交谈的通用三步骤——“说，问，说。”
也就是面对陌生人的时候，先做一个陈述，然后问一个开放式问题，最后再陈述。
戴愫讲了自己亲身经历的一个例子。在一次媒体举办的酒会上，她想和旁边的男士搭讪，但并没有直接开口。
她瞥见旁边的电视屏幕出现了特朗普的镜头，于是先做了一个陈述：“这位美国总统一直是年度争议人物啊。”
戴愫解释，之所以要用陈述话语开头，是让对方有所准备。
否则对方和你不熟悉，你一上来就连珠炮式地盘问，这和对待犯人没什么区别，对方只会很不适应，觉得你冒犯了他。
那位男士听戴愫这么说了一句，扭头看着她，或许是好奇这女士是不是在和他说话。
戴愫看对方的注意力被吸引住了，就趁机问了一句：“请教一下，中国媒体界的专业人士是怎么看待他的？”
这就是三个步骤中的第二步，问对方一个开放式问题。
问完了问题，对方可能会有两种反应：
第一种是他会滔滔不绝地回答问题，这时候你只需要静静地倾听就好；
第二种可能是，他回应不多，那么你就要准备好退路，换一个话题，而退路就是用自我陈述结尾，这就是第三步“说”。
在当时，那位男士的反应是第二种，他回答得很简洁：“说实话，我对他也不太了解。”
于是，戴愫就用了一个自我陈述来接话：“我也没怎么研究过他，我只记得十年前见过我的美国老板和特朗普的一张合影，那时候他的发型比现在还有个性，当时我们都在开玩笑，幸亏没刮风啊。”
说完，戴愫和那位男士都哈哈大笑起来，两个人就这样攀谈起来，双方都聊得很开心。
这样的办法，能够运用在各个领域，只要你反复练习，就不怕和陌生人交往的时候没话可说了。
“说”——用一个陈述句开场。
“问”——提开放式问题，根据对方的反应，进入下一步。
“说”——对方回应简洁，再接一个自我陈述。
你参加活动，想和旁边的人搭话，可以说：“主办方找对地方了，这地方真漂亮。(陈述)你以前来过这里吗？(提问)”
你在水果店外排队，想和身后那个人聊天，可以先做陈述再提问：“北京的夏天好热，我眼睛都冒汗了。(陈述)你是北京人吗？(提问)”
至于对方如何回答，你需要说得多还是听得多，取决于当时的气氛、对方的脾性和投入程度。
对方不太想说，你可以多说一点，偶尔提问一下对方；对方滔滔不绝地说，你就保持倾听的态度即可。
总而言之，你不仅要懂得说什么，还要学会感受对方的态度和相处的氛围。
正如戴愫所说的：
“一个人的社交力，并不是指他的某种特质或者能力，也不是指他可以落落大方、语惊四座，而是指他和对方的互动关系。”
和陌生人打交道
先从第一句话开始
说到这里，或许你对“微交谈”有了一定了解，但可能还是会担心：要是我就是不敢和陌生人打交道，那该怎么办？
戴愫给出了一个关键策略：“先从第一句话开始。”
出小区大门遇到保安，就说一句话：“咱们小区后门的锁已经修好了，效率好高！”
上车坐定了，就和司机说一句话：“周一早上交通这么顺利，难得啊！”
在公司茶水间遇到不熟悉的同事，也就说一句话：“你和我一样，公司的早鸟。”
不要觉得一句话太渺小，它能带给你递增的进步。
每天和陌生人说一句话，慢慢就能拓宽舒适区，让你勇敢地和陌生人交流。
沉默和开口、端着和放松之间的距离，比我们想象中要短得多。
你只要鼓起勇气，一步就可以跨过去。
如果你想实现人生的弯道超车，那“微交谈”绝对是必须掌握的捷径，愿你能足够自信，和别人实现有意义的连接。
