魔卡
籍贯：东北吉林
出身地：福建泉州
户口所在地：广东深圳
幼年居住地：江西南昌
身高：180cm
体重：180斤
职业：约会顾问
最高学历：高中
掌握语言：中，英，法，日，韩
我能回忆起最早的撩妹经历应该是在我三岁的时候。
当时我家就在江西省军区大院里，有一天爸爸的战友带着他的小女儿过来拜访。她和我年纪相仿，大人们在客厅聊天，我就和她在房间里玩玩具。她的样子在我早已经模糊不清，但是有一副画面直到今天都很清晰，那就是我不知道怎么的，莫名其妙的就压到她身上去了。我不记得她当时有没有ASD，只是依稀记得自己感觉蛮开心的。
幼儿园时，我是典型的捣蛋份子，多动症患者。整个幼儿园三年，留存在我脑海里的记忆只有两个：一个是老师带我们参观小学，结果被不知哪里飞来的小石块打中眼睛，我们一群小朋友就围着她哭。
还有一个就是午休的时候，我总是睡不着，然后就侧着身去玩旁边睡着了的小女孩的手。我用自己的拇指和食指做成一个C字，然后悬空地扣在她的手腕上。我不敢碰到她的皮肤，生怕把弄醒后会告诉老师。我的心里既兴奋又害怕，假如不小心碰到了她，就赶紧抽回手，闭眼装睡，我想这是我最早体验到的KINO焦虑吧。
小学时父母离异了，对我的性格也有一些影响，我变的比较多动症。他们都去了经济开发区，所以他们总会给我寄钱寄物表达对我的亏欠。于是我身边就慢慢的多了一群跟我混吃混喝的小伙伴，什么黑猫警长，克塞号，圣斗士，七龙珠，我总是可以在刚出的时候就买到手分给小伙伴看。好在那时候还没有电脑和碟片，否则我肯定会买到很多苍井老师的影片，被学校开除。也许那时候就开始了社交中心和雄性领袖的锻炼吧。整个小学阶段和女生相关的记忆就是跳皮筋，丢沙包吧。哦对了，我曾经带着她们去废弃防空洞，然后调皮的把蜡烛吹灭，然后听到她们的尖叫声，然后心里就莫名的舒服。
初中时我转学到了深圳，我的多动症莫名地痊愈了。我成了老师眼里的香馍馍，作文经常被当作范文在全班里朗读，理科考试时常常在发卷20几分钟后就交卷去操场打球。即便是这样，我在感情上依然很傻逼。
记得初二的寒假里，我做出了人生第一次表白。当时我喜欢我们班的体育课代表，因为我觉得她腿特别长。寒假的某一天，我突然心血来潮，大白天洗了个澡，然后认真搭配了一下自己的衣裤，梳了个汉奸般的中分头，还抹的油乎乎的，那一瞬间我感觉自己就是郭富城附体，帅炸了天。我还认认真真地写了一封表白信，然后就拿着信跑去跟她表白了。
结果当然不出意外地表白死了，我当时百思不得其解：为什么我想象的那些电视里的浪漫画面没有出现?好在我那时迷上了金庸，于是化悲愤为力量，用一个寒假把飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳14部天书看完了，还立志高中一定要混成校园韦小宝。那时万万没想到，自己十几年的杨过生涯正在缓缓开启。
与其说我高中是去读书了，不如说我是去谈恋爱了。因为九月开学，十月我就恋爱了。
我两是我们那一届的第一对，也是最后分手的一对，感情持续了一个decade，横跨南北两个半球。什么父母反对，情敌竞争，异地跨国，装逼作死，出轨分手，挽回纠缠，各种爱情戏码在我这一段长达十年，异地九年，分手三轮，挽回两次的感情里连轴上演。
之所以喜欢上她是因为她外表柔美，性子却刚烈;自己成绩很好，但身边朋友都是捣蛋份子。她个子小小的，为人确很大方。这些表里，言行上的强烈反差一下子就把我牢牢住吸引了。后来我在研发恋爱系统课的时候，给这个现象安了一个专业术语叫做：性格推拉
至于我是怎么追到她的，那些细节的记忆已经非常模糊了。但我记得，只要有她的地方，我就会更加卖力的做事，我的余光会感觉到她对我的窗口，然后一点一点存起来。她那时有个形影不离的闺蜜，这个闺蜜把对我的喜欢都写在脸上，恨不得人尽皆知。可是那个时候，我眼里根本看不见其他女人。当然我那时也不知道这个无形当中的贴身预选对我吸引到她有多大的作用。
记得有一天放学后，我和她推着各自的自行车边走边聊，不记得我们聊到了些什么，我伸出手去摸她的手，触碰到她的那一刻，我感觉自己的肩膀好像被人用力拍了一下，但我回头去看时却一个人也没有，我这才知道，原来来电就是这种感觉。
我跟她说：你电到我了。她笑着说：谁叫你乱碰我。从那以后，我们自然而然的就在一起了。那时我并不知道她的家世，只记得每次我们约会逛街的时候，看到一些车子开过，她总是表现的很紧张。我问她在紧张什么?她说看着像她家里的车子，我觉得很奇怪：你家的车子你不认识吗?她很自然的回了一句：家里车子太多了。我当时并不理解这句话的含义，后来我才知道家里车多是什么概念。
不过该发生的还是发生了，有一次晚上我送她到家附近后，我们正依依不舍的躲在绿化带的树后互相拥抱，可不知什么时候，一辆宝马730停在了我们的斜前方，车上下来一个男人把她拎上了车，开车前他回头对我说：你在这等我。然后就把我的女朋友带走了。
那个男人后来把我带到了一个咖啡厅，他跟我说他是国家安全局的官员，有枪。而刚刚因为我，她回家被她妈妈扇了耳光。那个男人叫我以后不许再接近她，还要走了我妈妈的电话。说真心话，可能是受当时流行的古惑仔电影影响，我竟然一点害怕的感觉也没有，甚至想着有机会让我证明我的真心那才好呢，比如砍我个小拇指什么的。
没想到我生平第一次坐豪车竟然是在这样的情况下，我记得自己上车后为了显得不紧张，还到处摸了摸他的车，然后说了一句：这车不错。估计那男人当时心里有一万只草泥马奔腾而过吧?而这男人就是我女朋友的爸爸。
这一年是1997年，香港回到了祖国的怀抱，而我的女朋友却离开了我。
高二上学期，她被爸妈送去了澳洲，从此我们开始了漫长的异地恋。那个时候我们没有QQ，没有微信，没有手机，每周末我只能用省下的生活费去买一张IP卡，在公用电话亭里给她打国际长途。50块钱一张的卡只能打3，5分钟。每次到电话快断的时候，我就对着电话听筒狂亲，什么卫生不卫生的都顾不上了，那时候我想，爱一个人就是这样了吧，与她相比一切都没那么重要了。
高二高三两年我都无心向学，经常在晚自习的时候朝着南边的方向发愣。我把她的照片放在学生证的夹层里，还仔细确保合上证件时她的嘴和我的嘴能贴在一起。每年过年她放暑假回家就是我们最开心的时候。晚上她爸妈不让她出来，我就去她家别墅外墙下站着，她就在三楼阳台上趴着，我们俩就这样互相看着对方，可以看一两个小时。
我那时候把吴奇隆版《梁祝》看了好多遍，越看越觉得自己的命运就是如此悲惨。我们在打电话的时候老哭，有时爸妈在不方便说话，我们就买磁带给对方录音。那是周华健最流行的年代，我边录音边给她播《风雨无阻》，她边录音边给我放《孤枕难眠》。
2000年，广东高考试点改革，变成3+X+综合。我的语文成绩依旧拔尖，但数学已经掉到了个位数，英语常年在60分上下的水平。考个好大学是没有希望了，出于自卑和逃避，我极力说服工薪阶层的父母拿出全部积蓄给我办理了出国手续。
就这样一个高考逃兵揣着12万元人民币来到了大学免收学费的法国。到达巴黎戴高乐机场的那天是2001年2月18号凌晨，那一天我记得很冷很冷。
我想，尝过被分手滋味的人都知道那是怎样的一种感觉。
在我出国后的第一个暑假，我被分手了。一连整整五天四夜，我像个死人一样躺在自己的宿舍里，除了喝水和尿尿以外根本没有力气做别的事情。我很害怕醒来，刚醒的那几秒我会觉得自己是做了个梦，几秒之后神志清醒，眼泪就开始自动流淌，随之而来的是心里刀割般的剧痛，仿佛灵魂在被一刀一刀凌迟处死。
五天后，我的同学敲开了我的门，进来替我推开了遮阳板和窗户，我想他们一定是以为我死在房间里了。当我起来后，打开音响里面飘出来的第一首歌，居然是伍佰的《浪人情歌》。像是为我祭奠死去的爱情。
来到法国后的前半年，我一直省吃俭用，不敢多花。哪怕买一只面包，我都会跑到不同超市里对比价格，然后挑那个最便宜的。厨房厨具不全，我就买了个电饭锅，每天用酱油拌米饭，吃了快一个月，脸色和绿巨人差不多。我每天努力读法语，下课就跑到学校机房去给她写邮件。
看到她回我的邮件，我就会很开心，看不到我就很失落。我们之间有八小时的时差，这也慢慢将我们推入了白天不懂夜的黑的地步。她经常用我教她的蹩脚法语打电话到留学生公寓，再通过总机转到我所在的楼层。可因为时差，经常是她下午放学给我打电话的时候，正是我早晨匆忙地赶早班公交车去学校的时候。
等我下午放学回来，她那边已经是凌晨2点。就是时间，空间，和生活内容上的不同步，使得我们内心对于对方的需求越来越难以被满足。我们在沟通时情绪越来越容易激动，我觉得她不理解我，她觉得我不再体贴她。而这个时候，她身边出现了一个成都帅哥，成绩极好，不但对她没有任何需求感，还很懂得逗她开心。我带给她的坏情绪，都能在他那里得到修复，慢慢的两人就这么在一起了。
从此之后，我没有任何心情学习了，一心想着去挽回她，这是一种疯狂的，不顾一切的，自我毁灭式的心情。任何事情都不再能提起我的兴趣，我的世界里只剩跟她有关的东西是有色彩的，其他全是灰色。甚至当年911恐怖袭击事件发生后，我都没有丝毫的感觉，以至于多年后，我在911纪念馆深感自责。
我开始疯狂打工，一方面是为了缓解精神痛苦，一方面使想存钱去澳洲找她。我开始大量旷课。考试，学分什么的已经从我的世界里消失了。学业积重难返就随它去吧，只要她还能回到我的世界里，其他什么都无所谓。好在我的孤注一掷还是换来了感情上的峰回路转，我们复合了。
然而渐渐的，我开始尝到了放弃学业的苦果。每当亲朋好友问起学业的事情时，我总是很不自然，总想逃避，学历成了压在我心上的一块大石头。2005年，国内网站上兴起一种海归变海待，高不成低不就的留学垃圾的讨论热潮。每每看到这样的报道，我就开始感到自己内心深处的恐惧。
无独有偶，从05年开始法国政府收紧留学生签证续发政策，对于我这种常年不上课，年年留级的学生不再下发签证。就这样，我像当年的陈毅元帅一样，被自由，民主，博爱的法兰西共和国遣返回国了。
你是怎么想的?如果我们结婚的话，我爸妈现在就要开始培养你了，你愿意进集团工作吗?这是05年我去韩国前她跟我说的话。
我当时满脑子充斥着不能吃软饭、不要倒插门、不做留学垃圾、不许没本事等等的正能量想法，于是毅然决然的告诉她我还要继续出国完成学业。我找了一个能最快出去的国家，办好了一切手续，仅用了26天后，我就逃到了韩国。
到仁川机场时，我兜里还有1万人民币。我就暂住在一个3.5平米的厕所般大小的格子间里，没有窗户，完全的木质结构。直到今天我依然庆幸，在韩期间我们那里没有发生火灾，否则我直接就变成舍利子了。
在韩国的生活，除了学习韩语就是打工，前期的时候我韩语说不好，于是就在每天早上六点蹲在小工职业介绍所门口，等着那些需要临时工的小业主像挑牲口一样把我挑走。韩国人管这种工作叫做日档，做的那些临时工也的确够日的。
我在农场抓过鸡，在家具厂卸过货，在垃圾站整理过工业废料，在学校里铲过草坪。等韩语稍好一点后，我去了全家便利店打工。那份工作带给我的简直是天堂般的感觉，不仅工作没那么累，每天还有过期的便当可以吃，那段日子我可开心了。
然而好景不长，我又被分手了。当我得知她和银行里的一个小帅哥恋爱的时候，我在首尔凌晨2点多的街头电话亭里咆哮：我那么爱你!你为什么要这样对我?我现在很努力啊，你知道我在这边有多苦吗?我为什么这么坚持?你是不是看不起我没学历?你不是说我英语不好吗?我接下来就去美国，我会让你刮目相看的。
如果说第一次分手是因为异地的客观条件导致的，那么第二次分手就纯粹是因为我内心深处的自卑引发的。那时我并没有意识到，我自以为神圣不可侵犯自尊心其实只是面目丑陋的自卑心披上了一层皇帝的新衣。
08年我拿着在韩国赚到的钱回北京读日语，同时申请着美国和日本两国的签证。我们偶尔会通电话，我也不时回深圳看她。后来他们分手了，但我的老毛病又犯了。当时我的心里只有逃离中国这一个想法，仿佛出了国就不用面对学历带给我的压力。
日语一级考过以后，我确去了美国。当时日语班都同学都觉得我是一朵旷世奇葩。那是09年，我住在350美金一个月的地下室里，晚上睡觉偶尔会有老鼠爬到我耳朵上。努力了一年半后，我的英语已经非常不错了，但插班大学却是一点希望也没有。我想：我在美国的全部意义就是遇到了改变了我后来人生的那个魔术师和他给我的那张魔卡吧。
2010年我从纽约出发前往了日本，开启了我环球逃避的最后一站。次年在日本时，我收到了她要结婚的消息，她还托人委婉转达了希望我不要去参加婚礼的意思。当时我的心里已经没有太多的痛苦了，脑子里想的居然是：只要他们没孩子，我还是有希望的。当时我的想法是不是很可笑?
其实那时候的我并没有自己想象的那么不堪。由于之前的经历，我是留学生里绝无仅有的高价值奇葩，有一个中国，一个日本，一个韩国的女生喜欢我。可是我那个时候就是不喜欢她们，宁愿自己打飞机也不想和她们有什么发展。现在想想，那时候的自己倔强的有些可爱。
基于这些年在国外的感受和见识，我越来越关注中国国内社会问题，并写了一份中国社会问题研究方向纲要，大胆的寄给了东京大学的中国问题专家：高原明生教授。也许是因为我的报告纲要写的还可以，再加上英语日语成绩达标，我居然收到了高原教授的面试邀请，这事在当时的学院里引起了不小的轰动。
在高原教授的办公室里，他对我说：你很有才气，但是你的实际情况很麻烦。我不可能让你在没有本科学历的情况下直接读研究生。你现在有两个选择：第一，在日本从大一开始读;第二，回中国边工作边读在职本科，但无论是哪种选择，等你到博士毕业都还需要十年的时间，那时候你就将近40岁了，在学术上有建树的可能性不大了。
听完教授的话我彻底绝望了。我没有那么多时间，也没有钱了，我真的躲不下去了，回国吧。为了省钱，我坐火车到达下关，然后从那里坐船回到青岛。临行前，我还专门去参观了甲午之后李鸿章和伊藤博文签订马关条约的春帆楼。从海路回国时，我的心情迷茫无助，可比当年李中堂之万一了。这一年是2012年，地球还是好好的没有毁灭，但是我的世界末日却来到了。
回国我见到了她，身怀六甲，见面的那一刻两行眼泪就流下来了。因为我知道这代表我们今生只能渐行渐远，再也没有任何可能，对于感情我已万念俱灰。
年近而立之年，没有高等教育文凭，没有正规工作经验，没有了深爱的人，只有三十多万的债务。对过去的悔恨，对当下的迷茫，对未来的恐惧，开始让我变得沉默寡言，封闭自己，自卑抑郁，在严重的压力之下，我开始大面积脱发。
从我14岁那年开始，我人生中所有的重要决定都是基于感情，但最后我的感情却给了我这样一个结果。我不甘心，真的不甘心，我开始在线上线下查找一切与感情有关的资料和信息。
一次偶然的点击将我带入了泡妞社区，这让我如同发现了一块新大陆。我像抓住救命稻草一般，如饥似渴的看着里面的内容。仿佛冥冥中有一股神秘力量在牵引，我收拾行李再一次背井离乡，只身来到了北京，加入了当时刚刚初创的坏 男 孩学院。
上帝关闭一扇门的同时一定会为你打开一扇窗，这一次，我开始了人生路上的绝地反击。
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