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　　有人说谈恋爱就看前三个月，因为恋爱三个月的时间，两个人也有了一个初步的了解，知道对方是否是适合自己的人。而且你们也已经相处了一点时间，也能看出你们在一起是否合拍。这种说法正确么？如何看待谈恋爱就看前三个月这个观点？

　　有的人可能三个月就能看出恋爱对象是否适合自己，而有的人则可能要花更多的时间去检验感情，不然怎么会有那么多人恋爱了又分手，结婚了有离婚呢？比如对于那些反射弧很长或者是没有恋爱经验的直男来说，谈恋爱话三个月时间看穿一个人根本不可能，尤其是遇见老手的情况，三年你都看不穿。而对于那种“看一眼毛坯房都知道把它装修好的样子”的恋爱老手，不存在的，三天就够他们把这个人的性格心理家教未来的发展空间对待感情的态度有没有发展必要是不是大男子主义或者女权主义这些事儿分析透了。所以谈恋爱就看前三个月还是要分人的。

　　有的人觉得三个月也许是坎，但有的人可能会觉得不是，怎么说呢？具体还是要看个人的行动。很多人说新鲜感只能保存三个月，其实并不是，也许恋爱一个月就是坎，两个月是坎，出了问题的感情多少时间都算坎。你可以分析问题，但要放在心里，和她说很多类似大道理的废话她当然不乐意听，你换位一下，如果你是她你希望对方怎么做。你可以静下来和她谈，问问她心里怎么想的，多关心她。真的，务必去掉废话。谁都不想听废话，留心一下她的动态，不够细心关心。爱情不要讲在嘴上，要靠行动。还有理解包容。注意沟通的语气，什么样的语气决定之后事态的发展。

　　谈恋爱就看前三个月并不完准确，两个人在一起的感情不是看时间多久多长，更应该看你们两个人一起怎么面对时间抛给你们的问题。首先恋爱三个月的人还没能相互信任彼此，彼此会猜疑考验，这对感情来说是致命伤。另一方面，恋爱三个月，还没有很了解彼此，包括性格生活习惯，与人相处的习惯等等，这时候稍有矛盾看见自己不曾看见过的对方不好的地方，就会动摇走下去的决心。所以相互喜欢很容易，能一直走下去真的很难。

　　很多人觉得谈恋爱就看前三个月，是因为大多数情侣迈不过三个月这道坎，大多数因为热恋期过了，心思冷静下来了发现其实对方并不适合自己，或者两个性格不合等等原因，三个月既是热恋期，也是考验期。好的爱情一定是两个人有相互吸引，又有相互促进的地方。

　　就算感情再好的情侣，也避免不了吵架的发生，很多时候的吵架都是因为生活中的一些小事情，小矛盾导致。吵架根源还是在于一方努力想说服，而另一方却不肯屈从。

　　所以，想要尽快结束吵架，要么就是你认同对方，要么就是让对方来认同你。

　　但绝大部分人是不太想做委曲求全的那一方,这也就导致矛盾越来越深。

　　下面，教你两个方法，帮你在吵架的时候，让对方成功认同你的观点，合理避免冲突。

　　情侣之间的吵架，如果你想改变对对方的态度，那么倒不如先直接改变对方的行为。

　　例如，对方做什么事情总是喜欢拖延，很多事情都不及时完成。如果你这个时候说“你能不能不要这么拖拖拉拉效率低下，每天都干点正事好吗?”

　　那么这种改变对方“态度”的说辞，根本不会引起对方重视，也起不到改变对方的作用。

　　但如果你直接改变对方的行为呢?

　　在对方打游戏的时候跟他说：“我记得你下周还得交一个报表，今天时间还早，不如你玩完这局去写一点吧?这样这周末你就能有空闲的时间玩一整天了”

　　这样的方法，就是在对方还没来得及用理性思考的时候，其实就已经让对方的态度就朝着你所说的行为在慢慢改变了。

　　很多时候，我们想让对方来认同我们，选择用分享要比压制更有效。当人们受到压制时，第一反应就是本能反抗，而分享的方式却更利于我们在不知不觉中将之同化。

　　那么什么是分享，什么又是压制呢?

　　举个例子，大家就能立马明白：“我有一个蛋糕，我觉得它很好吃，这么好吃的蛋糕只有我一个人吃是在是太可惜了，所以你也尝尝吧。”这叫做分享。

　　而“这蛋糕我一个人吃不了，你来给我把它吃掉。”这叫压制。

　　相较于下，面对这两种形式，哪一种会令你更心甘情愿的去做呢?

　　所以，如果你想让对方认同你，按你说的做，就不要在选择压制他，而是学着与之分享。

　　例如，对方从来都不陪你在晚饭后散步，总是一吃饱就宅在家，而你却很想让他陪你一起去。

　　这个时候，你就应该对他说：“我最近晚上去跑步的时候，在公园里总能够遇见很多有意思的事情，而且发现公园附近新开了一家不错的冰淇淋店，里面卖的是土耳其的传统冰淇淋。你今天要不要也跟我一起去看看呢?”

　　而不是对他说：“你怎么那么懒，跟只猪一样，吃饱就瘫在家。我不管，今天你必须陪我一起去散步!”

　　这样一来，对方是不是会更愿意接受你的意见，按你的想法去做呢?

　　要知道，在婚姻和爱情中发生争吵时，笨的人才会与之对抗，聪明人则会去思考争吵的根源到底是什么，然后用巧妙的方式去化解。

　　爱情和婚姻都需要我们努力经营，懂得两性相处的法则，学会与人沟通的技巧，你的亲密关系才会越来越好。

当我们从学校踏入职场之后，我们的生活就发生了翻天覆地的变化，不管遇见什么事情，我们都要自己解决，没有人会成为我们的依靠。今天小编就告诉大家激励职场寓言故事，一起来看看吧！

二战时，德国法西斯头头戈林曾问一名瑞士军官：你们有多少人可以作战？瑞士军官说：五十万！戈林再问：如果我派百万大军进入贵国，你们怎么办？答曰：简单，我们就每人开两枪。

匆匆容容，坦坦荡荡，而且充满信心，这就是自信。在现实工作中无论你在什么工作岗位，你所应当承受所有压力，多数的时候都是来源你自己，给自己一些自信再加上你的行动你就是强者。

孔子的一位学生在煮粥时，发现有肮脏的东西掉进锅里去了，他连忙用汤匙把它捞起来，正想把它倒掉时，忽然想到，一粥一饭都来之不易啊，于是便把它吃了。

刚巧孔子走进厨房，以为他在偷食，便教训了那位负责煮食的同学。经过解释，大家才恍然大悟。孔子很感慨的说：“我亲眼看见的事情也不确实，何况是道听途说呢?”

推销生意是一种组织性质的生意，因为人多，人事问题也多。我们不时听到是非难辨的话，如某公司攻击另一所公司，找事者者往往令人混淆是非，影响信心。因此找出事情的真相，不要轻易相信谣言，辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。

据传说，有座深山里住着两户人家，一户姓张，一户姓李。一日张家来了客人，就到李家借了竹笋，过了几日，张家扛了一根竹竿到李家说：“还你竹笋，只是老了点!”

又过了几日，李家也来了客人，就到张家借了一只老母鸡。停了几日，李家拿了一只鸡蛋到张家说：“还你老母鸡，只是嫩了点!”

该故事启示我们，用发展的观点看问题，必须弄清事物在发展过程中所处的阶段和地位。要求我们在自己成长过程的不同阶段，有针对性地提高和锻炼自己，不断地完善自我，坚决反对故意混淆事物所处阶段的损人利己的言行。

很多人都会有一个疑问，那就是“灵魂伴侣是真爱吗？”如果是为什么他们不在一起，如果不是为何还要成为对方的灵魂伴侣，而《奇葩说》詹青云给出我们答案，找到匹配的人很重要，不要因为灵魂伴侣而失去那个最重要的人。

詹青云觉得，人的生活和灵魂无法分开，一旦你有了灵魂伴侣，你就知道那才是对的那个人，而你身边的人就是不对的人，而你也不希望改变，这才于三个人来说都是可悲的事情。

詹青云讲述自己的大学时代，有一个众人都看好的麻省理工博士男友，可是她却更愿意给一个自己提供法律援助的犯人写信。

我们恋爱结婚，是为了有一天在婚礼上，婚庆主持介绍新郎新娘的简介时，底下的人会拍手说，真配啊，但我们心里却藏着一个可能还没有出现，也可能就此错过的人吗？

“为什么我有了一个灵魂伴侣，我还需要一个伴侣？为什么三个人明明都可以拥有爱情，却各自戴上了枷锁？”

詹青云这句话非常认同，爱情本身就是充满了介意，连他脸上长痘痘和啤酒肚都会介意，怎么会不介意他灵魂里面长出来的东西呢？

真的，介意就去说，要表达自己，没有必要为了谁而委屈了谁，更何况有时候对方根本不值得你如此委屈自己。

生活和灵魂是分不开的，如果你和一个人生活在同一个个屋檐下，两个人却都不懂对方，这是一件多么可怕的事情，生活是需要两个人共同经营的，而前提就是我们互相理解互动懂得。

所以所谓的灵魂伴侣只不过是你的另一半而已，如果你已经有了另一半，还需要灵魂伴侣，这跟精神出轨没什么两样，感情是需要用心经营的，不要做出错误的选择。

很多时候我们会有想要炫耀的心理，其实这是很正常的事情，但是在某些人眼里，这是一种挑衅，所以被人认为喜欢炫耀是一种错，那么喜欢炫耀是错吗？

感觉“炫耀”本身不应该以对错来看待，有的人就是喜欢在取得了进步和成绩之后跟大家分享自己的喜悦，只是有时喜悦分享错了地方，就很容易被人认为是炫耀，这是人之常情，人人都希望你过得好，但没几个人希望你过得比自己好。

同时，你的分享展示要掌握好度，要以不伤害他人，不让人反感为前提，真正有本事的人不需要喋喋不休地吹嘘，别人自然都能看到，你伤害了别人，让人感到厌烦，自己还洋洋得意的样子，像极了“傻瓜”。

我认为的炫耀分两种，一种是想分享自己的快乐，另一种是为了打压别人，来提高自己的优越感，喜欢炫耀没有绝对的对错，关键还在于说的人和听的人各自的心态吧！

炫耀还是要分情况的，有些人特别优秀，随随便便说句话大家都会觉得他在炫耀，可是对于他自己来说可能是极其平常的一句话，可能这就是他们与普通人的差距。

而有些人明明很一般，却故意卖弄自己，这时候他的炫耀就会令他人心生厌恶，如今炫耀听起来让人觉得像贬义，主要因为有像“郭美美炫富”等事件的发生，炫耀这个词本身还是中性的，前提是每个人应有炫耀的资本，而不是简单的炫富。

每个人对待喜欢炫耀的方式也是不同的，所以我们不要轻易去评判别人，做好自己就可以了，而且为人低调点没有什么不好，毕竟现在的人都比较低调，没有必要总是炫耀一些事情，自己知道就可以了。

生育之恩和养育之恩哪个重要这个问题其实一直都是焦点，因为现实中有太多的特殊情况了。尤其是对于不在生父生母面前长大的人来说就更重要了，你的观点是怎样的呢？

一部分人认为养育之恩比生育之恩要重要。你可以试想一下，把一个呱呱坠地的孩子养大成人得付出多少精力、财力。生而不养的父母是不负责任的，自己不养孩子，当初为什么要生。

养恩不仅是金钱，更是日日夜夜的守护。虽然只是养父或者养母，没有血缘但却有亲情，那些爱滋润灌溉了孩子，所以才能让孩子健康长大。

对孩子来说，亲生父母只不过扔了一把种子，没有养父母的灌溉施肥，日夜照料，种子再好也发不了芽，所以养育之恩是非常大的。

对大多数孩子来说，只有给了自己足够多的爱的人才算得上是真正意义上的父母，不然只是生理上的父母。

也有一些人认为生育之恩很重要，尤其是对于那些因为特殊原因而不能从生父生母面前长大的人来说更是如此。

现实中有很多的特殊情况，每一个人都很爱自己的子女，但却不是所有人都能陪伴着自己的子女长大。生育之恩也是不能忽略的，尤其是对于生母来说，谁会不爱自己十月怀胎之后辛苦生下来的孩子呢？

其实感情这件事是没办法彻底说清楚的，因为感情是没有明显界限的，是不能以各种单位来衡量的。

生育之恩很大，养育之恩更大。没有父母就没有孩子，父母是孩子来到这个世界的前提。生育之恩在于给予孩子生命，但是这只是一个开始，真正的养孩子的父母没有这么轻松。从孩子呱呱坠地开始，到孩子牙牙学语，再到孩子一步一步地往前走，这个过程远比生育孩子的功劳要大。

有老一辈的人说过，每一个孩子的成长，都要剥去父母身上的一层皮。相信每一个为人父母的人都深有体会，养育孩子长大真的不是一件简单的事情。