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  • 什么样的感情最长久?长久的感情都会有这三个迹象

      很多情侣虽然一见钟情,但感情始终都不能长久,那这样第一次见面就让你心动的人,真的就不适合吗?其实也不是的,但真爱总是有迹可循的,下面一起来了解下一段长久的感情都会有哪些迹象吧。

    1、心动转化为合适

      想知道一见钟情的心动对象,是不是合适你,是不是一个合格的伴侣,不要看ta对你有多好,而是要看看ta对陌生人的态度。

      比如吃饭的时候,看ta对服务生的态度,坐车的时候,看ta对你司机的态度。

      之前有个粉丝就在后台分享过自己的感情经历,她和男友,是在共同朋友的婚礼上认识的,也算是一见钟情,认识了一个星期,就在一起了。

      在一起后,男朋友对她是真的很好,不说百依百顺吧,也是有求必应,可是男友对别人,尤其是对陌生人,就没那么耐心了。

      每次出去吃饭,服务生有一点做的不合男友心意了,男友不是破口大骂,就是言语羞辱,让女生都怀疑,这和平时温柔体贴自己的男友是一个人吗?

      而真正让女生下定决心分手,是那天点外卖的时候,外卖小哥因为堵车迟到了5分钟,人家也提前打电话说明了情况,道歉态度也比较诚恳。

      男友却在门口骂了对方十分钟,好不容易男友气消了,当着人家面说了不给差评,结果转头就点了差评。

      女生听着男友吐糟外卖小哥的话,有点不寒而栗,现在他喜欢自己,所以对自己好,如果有一天他不喜欢自己了,是不是也会像对待其他人那样对待自己。

      对服务人员的态度,可以看出一个人的基本教养,ta可以一无所有,但至少得是个好人。

    2、是否坚持自己的爱好

      很多人会陷入一种爱情陷阱,会觉得对方为你改变越多,为你放弃越多,就是越爱你。

      但你仔细想想,如果ta为了你,能够放弃自己本来的工作,已有的学习计划,甚至是自己的人生规划。

      那ta是不是也会因为其他更重要的事情,放弃你们的爱情?

      当然,感情中适当的改变,是可以增进感情的。

      但是改变和妥协一样,都要有底线,无底线的改变,要么是ta没有定性,要么就是ta的爱其实并没有多少价值。

    3、即时情绪的控制

      有些情侣吵架或者意见不合的时候,会突然怀疑对方到底适不适合自己,怀疑这段一见钟情的感情,到底靠不靠谱。

      我们都知道绝对理想的爱情不存在,所以当伴侣说了什么话,做了什么事,让你不舒服,甚至是厌恶的时候。

      你先别急着否定你们之间的感情,给ta一个机会,也给自己一个机会。

      如果第二天,ta给你的整体感觉,还是舒服自在的,那么你们这段关系就是可以继续的,但如果你和ta在一起的时候,总是会想到那些不愉快的经历。

      甚至不止一次有想要分开的念头,那你就真的要好好考虑一下这段关系是该继续下去,还是要趁早分开。

      既然一见钟情的人中,至少有80%的情侣,不超过三个月就会分手,那你不妨就把自己的情填满三个月。

      如果三个月后,你还是觉得和ta在一起最舒服,那一见钟情又怎样。

      爱情本来就有千百种模样,得到了就是幸运。

  • 什么样的感情最长久?有真心的同时也兼备爱的能力

      为什么有的情侣每天如胶似漆,而有的却天天都在吵架,这是什么原因呢?或许并不是因为他们不够爱对方,也不是因为没付出真心,而是因为他们缺少爱的能力。

      所以,什么样的感情最长久?那肯定就是真心和能力兼顾的感情啊。

      真心相信大部分人都具备,而爱的能力却不是每个人都有的,那我们该如何提升爱的能力,让感情更长久呢?

      我们可以分三步走:

    第一步:明白自己想要和什么样的人在一起

      可能很多人觉得自己知道答案,但,在你没有进入一段关系的时候,你对理想伴侣的标准从何而来?是不是被那些花里胡哨的大众口味所影响?

      记得一个男生发朋友圈描述择偶标准,30多个条件里,有一半都是颜狗的条件:胸大的,腿长的,身材好的,长得漂亮的,声音好听……

      这些条件,好像都是从五花八门的高赞短视频里截取出来的特质吧?

      这是对爱情有幻想,但没想法。你需要的另一半,不应该是抖音,快手,微博这些社交软件告诉你的,自己感觉合适,聊的来,性生活和谐就ok呀!从比较中得来的,往往又会迷失在比较中,自己不知道自己要什么的时候,找了一个模板女友,后来依旧会被困扰,可能时间长了你回头一看,她原来只是拥有一副好皮囊!

    第二步:学会正确地表达情绪

      所谓情绪表达,就是自己能够时刻将自己对另一半的想法大胆说出来!好的,坏的都不藏着捏着。

      千万不要指望每个女生都能懂你。能够什么都懂你的女人,可能就是阅人无数的懂王,这种女生你敢要吗?

      你和女生不是性别的差距,是物种的差距。

      女生觉得你搞的代码一毛一样,你也觉得她们涂的口红一毛一样。

      我们下意识会喜欢什么事都不明说,比如,你女朋友问你晚上用那几种姿势?

      你说都可以,其实你不是随便,而是希望对方提出来的,刚好是我们想要的。女生也有这样的问题!

      过生日,男生问她要什么礼物。一般女生都会说,不必浪费了吧。然后人家听话,没买,女生又说,你还真不买啊,可真做得出来。其实有话直说就好,为什么一定要把沟通成本拉高?哪怕有时候可能会吵架!

      谈恋爱躲得过吵架吗?躲不过。我以前也跟所有人一样,尤其痛恨吵架。最近却发现,吵架反而在某种意义上是有益的——吵架是争论,也是一种激烈的、近乎无保留的沟通方式,如果平时有什么藏在心里没说,吵架的时候说出来,让对方知道,也是亲密关系里必经的部分。人人都带着情绪生活,吵架,是最为直接的情绪表达。恋爱太需要情绪表达了。

      当然,沟通是一门技术,是有方法的,同样一句话,你用什么语气说,什么时候说效果真的很不一样!

    第三步:大方地接受失败的可能

      最近在收到一个男生的私信,大概是这么回事,

      他很喜欢一个女生,在认识不到两个礼拜就给女生送礼物,不到一个月就表白,

      被拒绝后开始吃不下饭,睡不着觉,连手里的switch也觉得不香了!

      我问他好好一个恋爱为什么被你搞的这么痛苦呢?

      他说,我太害怕失去她!害怕失去对方,相信很多单纯的男生都会遇到这样的问题!

      很多人都会觉得,我这么喜欢她,要是最后没有和她在一起怎么办?要是最后她和别人在一起了怎么办?

      然后开始一步步暴露需求感,哪怕最后被拒还是要做她的忠实舔狗!

      其实这是一种不好的心态在作怪!凡事都想一次成功,可能是我们多年来不被察觉的可怕习惯。

      比如说打游戏希望一次就能上分王者,然后日夜不停地肝。到最后失去了游戏的乐趣,成为一个没有感情的上分机器。

      在感情里,这种习惯会发展出一系列的恶果:

      怕被拒绝,所以发展出讨好型人格;怕“遇不上更好的”,所以在不该忍耐的时候继续忍耐……

      现实往往就是,早早出名的童星最后沦为过气艺人,号称全球最快IPO的瑞幸咖啡最后也免不得被摘牌退市,成为纳斯达克泥石流。

      时间有它自己的逻辑。要学着接受一个东西有它的周期,因为纵使你不接受,它的周期仍然只到那里。所以,想享受一段恋爱真正的乐趣,就必须具备这样的心态:

      我知道我和你不一定能走到最后,而且到了某些关头我会放手,但无论如何,我们对彼此保有最大的尊重。真正长久的恋爱,不仅要有爱的真心,同时也要有爱的能力才行。

  • 什么样的感情最长久?知道自己想要什么很重要

      很多人的感情都是稀里糊涂的,稀里糊涂恋爱,稀里糊涂结婚,又稀里糊涂出轨,最后连分手都是稀里糊涂,这样稀里糊涂的感情怎么可能会长久呢?

      很多人总说自己不擅于跟伴侣沟通,两个人的思想总是无法碰到一起,最后把感情搞成一团糟。

      然而我发现这其中有相当一部分人之所以和伴侣沟通困难,并不是因为他们不擅长交流,也不是两个人互相斗气,而是他们真的不知道要跟对方沟通些什么,谈着一场稀里糊涂的爱情。

      他们不知道要跟伴侣达成什么样的关系模式,不知道要从伴侣身上得到什么,或许连为什么要谈恋爱都没有一个明确的概念。从恋爱到结婚,他们始终不明不白,感情发展对他们而言只是“应该这样”,而不是“我要这样”。纯粹是为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚。

      什么叫做知道自己想要什么:

      有人希望和伴侣朝夕相处,她就会要求对方多陪陪自己;

      有人喜欢被伴侣认同,她就会要求对方给自己多点赞美;

      有人不喜欢伴侣说粗话,就可以要求对方注意言行。

      假如你一无所求,那么到底要沟通什么,交流什么?自然就无从谈起,或许你很想说点什么,却又总是开口无言。

      对伴侣一无所求的人,当初选择那个人作为伴侣,只是出于那个人是目前所能得到的最优选择,而不是最适合的选择。后面一旦出现另一个更好的人,会发生什么就可想而知。

      就好像你想吃水果但不知道要吃什么水果,于是随手拿起一个梨,现有伴侣就是这个梨。那位“更好”就像一个散发着诱人香气的苹果,由于你已经知道梨是什么味道,你就不会再关注这个梨好不好吃。而是去猜想那个散发诱人香气的苹果到底是怎样的美味,吸引你不得不去注意他,并且把注意力都集中在他的优点上。

      这一对比,道德和忠诚就会逐渐瓦解,最后你“醒悟”过来,“我当初究竟是找了怎样的一坨狗屎”,感情危机当然也就随之而来。

      那些和伴侣在一起很多年,感情婚姻稳定的人,往往都非常清楚自己需要什么样的伴侣,什么样的情感模式最适合自己。那么即便发生了关系也会清楚自己应该如何跟对方保持距离,可以避免很多糟心的经历。更何况,知道自己想要的是什么之后,肯定也不会轻易和一个不喜欢的人发生关系。

      所以,如果你一直没想明白己内心要的是什么,那么你永远都在寻找“更好”的路上,永远无法在一个人身上停留,只能是爱一个害一个。两性关系中,越清楚自己想要什么的人,越容易从一段关系中得到幸福。

      不管你是偏向外协,还是更喜欢灵魂伴侣,明确目标之后,你就会锁定自己想要的那个群体,并从中找到那个对你而言,意味着完美的人。

      同时也更容易抵抗外界诱惑,因为你精心挑选的那位,对你来说往往是独一无二。你和他建立起来的情感模式,也难以被他人替代。这样的感情才是最长久的。

  • 男女之间什么样的关系最长久 马伊琍是这样回答的

    很多人会说男女之间最长久的关系是恋人,其实不是这样的,毕竟恋人也有分道扬镳的时候,其实比恋人更长久的关系是朋友,只有朋友始终是陪伴在自己身边的。

    在某节目中,谈到爱情态度,马伊琍除了认为最长久的男女关系不是爱人关系而是朋友关系,更惊讶于年轻人可以说“不谈恋爱了”。

    她感慨——相信谈恋爱这个事情你必须要付出的,如果害怕流眼泪,不去付出那个爱,你怎么能体会到爱是什么。

    朋友关系

    做普通朋友,不越雷池半步,不说一句情话,不互相吸引和爱慕,就是很简单的相处。或者两个人没有单独在一起的时候,都是大众场合。

    这样的关系,相处的时候,简简单单,离开的时候,没有牵挂,只是偶尔一个电话,问候一声,发个微信,关心近况。这样的距离,保持很好,但时间长了,也就淡化了,慢慢就沟通都好难了。

    知己关系

    一辈子,遇到一个异性知己是最美的缘分。因为知己,可以无话不说,可以走进内心,可以心灵陪伴。

    在你最苦的时候,知己一句关心,然自己温暖;在你孤独的时候,有知己牵挂,感觉内心有爱在涌动;在你无助的时候,知己给你帮助,陪伴你继续走向成功。

    知己是一种心有灵犀的关系,是内心的共鸣和陪伴。但成为知己的概率太小了。

    恋人关系

    男女恋爱,是最美妙的,是开心的,是幸福的,也是甜蜜的。相互吸引,相互关心,相互爱慕,并且可以梦想走到一起一辈子。

    因为有爱在生活里,两个人,成为最幸福的一对。生活有激情,有诗意,因为爱情滋润变得精神饱满,到处都是欢声笑语,生活充满了希望。

    但成为恋人需要一个未婚,一个未嫁,需要一个好的年纪和时机。并且恋人是暂时的,要么成为夫妻,要么因为现实缘故,分道扬镳。

    夫妻关系

    夫妻关系是最稳定的关系,但也是很难维持,多少夫妻是凑合,多少夫妻都是念叨“家家有本难念的经”,自己家的经书最难念。

    夫妻是长情的告白,要保持甜蜜和亲爱,才长久,否则也是感情巴巴结结,相处不愉快,一辈子都是情场失意。

  • 爱情佳偶匹配度 亲情之爱最长久

    爱情佳偶匹配度

      每一对情侣的爱情匹配度都不同,对于他们来说,有一种特定的相处模式,展现他们彼此的默契。当两人逐渐融为一体时,正是亲情之爱最契合之时。今天,我们要介绍的是各种不同的情感类型,看看有没有属于你们的那一份吧。

      祖父型男士最擅长表达祖父的亲情之爱,对有恋祖父情感的孙女型女性来说,是最需要的最接纳的,孙女儿对祖父的崇敬、依附、温顺、任性等又是祖父型男士最需要,最接纳的,他们之间表达的和接纳的情爱是最契合的,所以祖父型男士与孙女儿型女士的匹配应该是最佳选择。

      父亲型男士最擅长表达父亲的亲情之爱,对有恋父情感的女儿型女性来说,是最需要的最接纳的,女儿对父亲的崇敬、依附、温顺、任性等又是父亲型男士最需要,最接纳的,他们之间表达的和接纳的情爱是最契合的,所以父亲型男士与女儿型女士的匹配应该是最佳选择。

      哥哥型男士最擅长表达兄长般的亲情之爱,对有恋兄情感的妹妹型女性来说是最需要的最接纳的,妹妹对哥哥的尊重、依赖,对哥哥给予的安全、呵护和怜爱,可以说是最需要和最接纳的,他们之间表达的和接纳的情爱是最契合的,兄妹型男女的配合就其亲情强度而言可能略逊于父亲、女儿型的配合。

      弟弟型男士更多表达的是弟弟对姐姐的亲情之爱,对有恋弟情感的姐姐型女士来说,是最需要的最接纳的一种亲情之爱,弟弟对姐姐的敬爱、亲近、生活上的情感依赖,姐姐对弟弟的怜爱、呵护、细心地关照,让他们各得所需,表达的情爱和接纳的情爱完全契合,姐弟型配合就其亲情之爱而言不次于兄妹型配和,然而受男强势文化和男女心理特征不同的干扰,使姐弟型配合逊色于兄妹型配合,双方的性爱和恋情之爱无法达到最高点。

      儿子型男士最擅长表达儿子对母亲的亲情之爱,对有恋子情感的母亲型的女性来说,是最需要最接纳的一种亲情之爱,儿子对母亲的崇敬、依赖、亲爱、任性,尤其是婴幼儿期已产生的、影响长远的对母亲的一种原始的恋情,母亲对儿子的无微不至的关照、爱护、谆谆教导,单向付出又不图回报的母爱,使双方都深感满足,表达的情爱和接纳的情爱完全契合,子母型配合,亲情之爱浓郁,但受乱伦禁忌的影响,也受到男强势文化和男女心理特征不同的干扰,母子型配合双方的性爱和恋情之爱无法升华至最高。

      孙儿型男士最擅长表达孙儿对祖母的亲情之爱,对有恋孙情感的祖母型的女性来说,是最需要最接纳的一种亲情之爱,孙儿对祖母的崇敬、依赖、亲爱、任性,祖母对孙儿的无微不至的关照、爱护、谆谆教导,单向付出又不图回报的祖母之爱,使双方都深感满足,表达的情爱和接纳的情爱完全契合,祖母孙子型配合,亲情之爱浓郁。

      恋夫型男士亲情之爱的表达泛化而平淡,更多的是平等的友情或恋情之爱的表达,没有或较少亲情之爱作为基础,两人相处,对对方常缺乏信任,不安全感较重,与妻子型女性要经历相当长时间的相互了解,深化友情之爱,还要逐步培植强烈的性爱基础,不断升华恋情之爱,才能缔结比较稳定的夫妻关系。恋夫、恋妻型的配合因缺少亲情之爱,凝聚力不够,警觉性还较高,建立夫妻稳定情感需要时间较长。

      以上是男女每种情感类型最典型的配合模式,各情感类型可以交叉配合,交叉配合的优劣,取决于相互表达和接纳的亲情之爱契合的程度,契合的程度越高,配合的合理性越大,契合的程度越低,配合的合理性越小,科学择偶总是在祈求最高的契合程度,而尽力避免最低的契合程度。

  • 平淡的爱情最长久 我有信心能够跟他相守一生

    最近身边的朋友都在跟我说,男朋友对我太冷淡了,我们两个人之间的感情很平淡。其实我觉得还好,只不过就是感情淡了一些而已。只要是小情侣,相处一段时间都会经历这个时期的。

    我觉得还是平平淡淡最好,因为男朋友是个慢热的人,我喜欢他很久之后,也许他最后才发现。可是在一起后和我想象的爱情差很大一节,他没有给我轰轰烈烈的爱情,我们真的很平淡,平淡到只是在手机上聊天,如果在路上撞见也只是笑笑打招呼。我们也不一起玩,我觉得太累准备分手。

    后来他们说我们这是在经历磨合期,让我不要丧失信心。有一次叫他一起玩,他说如果你一个人去我就陪你,如果你朋友去就算了。后来他把朋友都撵回家了,我们两个一起去的。在这其中我们两个人的话很少,不过经过那次过后我们两个都有所改观,慢慢的两个人在一起,而且觉得对方都是最合适的人。

    有一次,我问他想要什么爱情?他说平淡最好,而且他还一起和我幻想了一下未来,我觉得很开心。就这样我觉得也对,平淡才是最长久,现在我们只是每周星期六星期天一起玩一起去吃饭,真的非常平淡。不过我觉得也好,在一起就是应该彼此信任,并不是需要太多甜言蜜语,懂得彼此就是最好。

    在我看来,就算是热恋期的小情侣,一般两三个月之后就淡了。最开始两个人在一起是因为一时冲动的喜欢,荷尔蒙迸发,那种激素和冲动只能停留这么一会儿,过了就冷静下来了,双方的缺点也就暴露了。

    如果他和我一开始就很平淡,全靠对自己的高道德标准保持情侣关系,时间久了我们就会越来越好。而且我也对他很有信心,我觉得只要我们两个人有信心,就一定能够相守一生。

    如果对感情只有三分钟热度的话,还不如不谈,过了那个劲儿以后就什么都没了,这样的爱情还有什么意义呢?所以爱情不是由荷尔蒙决定的,是由时间决定的。如果两个人因为一时冲动而在一起,进而结婚,那么两个人之间的感情注定不会长久,因为他们没有经历磨合期。