你好，我是粥左罗，咱们今天的话题是：如何做个会聊天的人。前几天，我在社群里分享了一点，大家觉得有价值，也讨论了一番，这篇咱们就展开聊聊吧。
01
会聊天第一原则
自己少展示优越感
把优越感留给对方
我有个朋友，2014年的时候，我们一起在服装店做店员。2017年时，他赶上风口，创业开了家公司，在北京混得不错，年收入过百万。
前几天我们在一个商场约咖啡聊天。聊完之后，我要买双鞋，他就跟我在商场里溜达了一下，结果非常巧合的是，他遇到了之前做服装店员时的一个同事，当年做服装店员时我离开的早，我朋友后离开的，所以那个同事我不认识，我就听他俩聊天，听的我都一阵尴尬，他不怎么会聊天。
摘几句给大家看，比如：
刚遇见，那个同事问：你现在做什么呢？
朋友说：我现在自己开了一家公司呢，做XXX
然后朋友反问：你现在怎么还在做这个呢？
那个同事说：唉，这不是不知道干啥么，又瞎混了几年…
朋友说：你现在搬到哪边住了？
那个同事说：现在住的远，在XXX那边
朋友说：你怎么住那么远，每天上下班太累了吧…
那个同事说：还行还行，地铁挺方便的…
…..
我俩关系挺好的嘛，所以后面出来后我就说，你刚才让人家一顿尴尬呀，结果他还没意识，我们俩就探讨了这个话题。
我说：你们俩当年都是一起做服务员的，现在你发达了，本来人家就觉得有落差，所以你讲话的时候，就别着急展示你的优越感了。
比如，人家问你现在做什么，你一开口就生怕人家不知道你自己开公司了。
再比如，人家本来就住得远，所以，“每天上下班太远了”应该是他跟你说，而“还行还行，地铁挺方便的”应该是你对他说，现在倒好，你俩倒过来了。
小时候，爸妈说我是个“闷蛋”，亲戚朋友总说我“不爱说话”，我老喜欢听他们讲，一方面我性格内向，另一方面是小时候有自卑的因素在里面。因为这些，我一直觉得自己是个不会聊天的人，低情商的人，后来我明白了，情商高低、会不会聊天，跟内向、外向没关系。
有的人内向，不爱主动找人聊天，但不代表你跟他聊天时不开心、不舒服。有的人很外向，喜欢到处聊天，但这只是外向，不代表跟他聊天的人都喜欢他，也不能代表他情商高，或许聊的越多，讨厌他的人越多。
什么叫会聊天？
我是个写作者，也是个讲课的，同时做了三年多新媒体，研究大众传播，别的懂的不多，但我懂一点人性。
从人性出发，所谓会聊天，归根结底就是：
自己少展示优越感，把优越感留给对方。
只要你把这条根本原则记住，你就很容易变成一个好的聊天对象。
02
很多失败聊天
都是因为你耽误了别人的优越感
聊天→参与感／存在感／优越感
先不说“聊天”，先说说“发朋友圈”。
朋友圈在晒什么？
归根结底是在晒优越感，一切都是。
比如晒身体优越感、生活优越感、智力优越感、人脉优越感、学习优越感甚至努力优越感等。
很多人发完朋友圈，手机揣兜里，但绝对不到5秒就掏出来，干嘛？看有没有人给自己点赞。如果10分钟了都没人赞，你删掉它的心都有了：不被点赞的朋友圈，不值得存在。甚至有人给你评论了，没点赞，你内心会想：还不如不评论，给我点个赞呢。
看到很多点赞，其实是在完成对自己优越感的确认。
朋友圈发出来一个小时都没啥赞，你可能都产生自我怀疑了：我就这么没存在感么？
让别人注意到你，是对自己存在感的确认。
但社交媒体时代，你不发朋友圈，没人会特别注意你，不信你一周不发朋友圈试试，没几个人私信问你。
所以发朋友圈，其实是一种参与感的确认。
因此，通过对发朋友圈这一行为的分析，我们得出：人是在参与感中获得存在感，在存在感的增强中获得优越感。
现在，我们说回到聊天。
聊天，就是一种参与，每个人在聊天中获得参与感，增强存在感，确认优越感。
每个人都想在聊天中确认优越感，而优越感很难同高度并行，你优越感更强，一定会损害我的优越感，反之亦然。
所以，会聊天的人，懂得把优越感留给对方，80%的失败聊天，是因为你耽误了别人的优越感。
讲清楚了这个底层逻辑，我们展开说说，都是一些马上可以利用在生活中的聊天技巧：
01
让对方多说一点
连说的权利都没有，哪还有优越感
两个人聊天，说话是一种权力。不会聊天的人，总是把这种权力都吃到自己嘴里，然后再用滔滔不绝的话吐出来，以获得极大的满足感。
现实生活中就有很多这样的人，我有个同学，每次跟他聊天，我喝水特别少，因为我不需要怎么说话，他得要三杯水，因为他说起来就停不下来，每次我想说几句回应一下他，等得我啊——特别寂寞。
而且跟这样的朋友聊天，很没有节奏感，很没有推进感，更没有说话欲望，因为你永远不知道这个点他还要讲多久才停下来，让你说。
别人跟他聊天，别说优越感了——会舒服么？会有聊天的愉悦感么？
你可能会说，别人可以打断他。
我告诉你，你可以打断他，但你说完之后，他会说一个“嗯”，这就是对你的全部回应，然后继续说自己的，跟你打断他的地方无缝连接。
所谓聊天，就是你说一点，我说一点。会聊天的人，都懂得让对方多说一点，把说话的权力让渡给对方一些，否则别人连说话的权力都没有，哪还谈得上优越感。
毕竟，没有参与感，就没有存在感，没有存在感，何谈优越感。
02
戒掉你的否定式口头禅
否定，就是在攻击别人的优越感
很多人聊天有个大忌，说话喜欢用否定时口头禅开头：
“不是……”
“不对……”
“不不不……”
这种口头禅是很恼人的——“不你妈啊！”——别人肯定心理会很不爽。
最不爽的是，很多人根本接下来的说的话，并不是反对的，而只是补充了对方，或者提出了新的视角。
你丫根本没有反对别人，老把那些天然讨嫌的词挂在嘴上干嘛，这不是自己坑自己么。
另外，即便你真的有不同看法，也最好别一口一个“不对”。你直接说自己的看法就好了，自然表达看法，不做对错评论。有不同见解时，老觉得自己是对的一方，也不见得有多对吧。
真正会给对方优越感的聊天者，即便不认同对方，说话也是以“对……”作为开头，然后再讲出自己的观点。
“对……”，这才是高段位的聊天口头禅。
给一件事下定义，做评价，谈看法，都是一个人的权力。你一口一个“不对”，就是在剥夺别人的权力，攻击别人的优越感，尤其是智力优越感。
03
戒掉你的随便式口头禅
随便就是在漠视别人的优越感
怎么才有优越感？你感受到在别人那里，你是重要的。
这个很好理解，但现实中经常有这样的对话：
——咱们等会去哪吃饭？
——随便。
——咱们点点什么菜？
——都行。
——我给你带杯咖啡，你喝什么？
——无所谓。
——你觉得我这样穿衣服好不好看？
——你开心就好。
这种随便式的口头禅，也是聊天的一大忌，你老这样说，对方会感觉到在你那里，他不重要，不被在意，不被尊重。
会聊天的人，都会处处给别人优越感，比如自己不想点菜，就说：你比我懂吃，我不会点菜，你来选，我相信你。
04
戒掉你的指令式语气
被人指使还何谈优越感
——我们6点的时候去吃海底捞。
——我们6的时候去吃海底捞好吗？
——我们可以在6点的时候去吃海底捞么？
——你上楼的时候给我带杯星巴克。
——你上楼的时候帮我带杯星巴克，可以吗？
——麻烦你上楼的时候帮我带杯星巴克，辛苦啦。
——你上楼的时候，方便帮我带杯星巴克嘛？
请人帮忙，麻烦别人，都尽量不要用指令式语气，少用硬邦邦的陈述句。
指令的对立面，是商讨。
所以你要用商量的、探讨的、询问的语气和相应的语气词，多用“好吗”“你方便嘛”“可以嘛”“辛苦你啦”作为结语。
当然，很多时候帮一些忙，怎么都会帮。不过，结果是一样的，心态却是不一样的，一种是不情不愿的，一种是心甘情愿。
做一个会聊天的人，要时刻在意对方的感受，不要损害别人作为独立个体的优越感。
05
如何才能自己少展示优越感
把优越感留给对方？
迫不及待的展示自己的优越感，是多数人的通病。
01 你有的，对方没有，少做展示。
比如你跟收入比你差的人聊天，别动不动就说你的鞋几千，你的包几万，有的人不仅说，还嫌不够，比如一件衣服原价3000，其实是打五折1500买的，说的时候也是说3000买的，生怕优越感不够。
如果对方比较胖，你就别老说自己都快100斤了怎么办啊；
如果对方身高不高，你就别老说身高这个话题；
如果对方学历不高，你就别老说学历这个话题；
如果对方是农村的，你就尽量别谈农民工怎样怎样；
如果你在大城市且有户口，对方是外地的，你就少说外地人怎样怎样这种话题。
聊天的时候不能别人哪壶不开你就非提哪壶。
鲁豫采访周润发和发嫂时，就在网上被骂坏了。
大家都知道，周润发和发嫂结婚二十多年，没有儿女。其实两人本来是有个孩子的，但怀孕7个月的时候夭折了，这件事对两人的打击很大，每每提起，发嫂还是不自主的留下伤心的泪水。因为发嫂受孕率低，发哥心疼老婆，就没让老婆继续尝试生孩子。
如今发嫂虽然嘴上说释怀了，但你懂得，这种痛肯定不能随便提及。
陈鲁豫到好，一个采访，追问人家两口子三次孩子问题，竟然还问发嫂没有自己的孩子会不会遗憾。开玩笑的么问这种啥问题，说实话，当时我看着眼泪都出来了，发哥发嫂心里能不痛嘛！
记得上大学的时候，一次跟几个同学聊天，他们看了新闻在那聊大城市的农民工，说有的农民工怎样怎样，穿得脏之类的，我说：我爸就是农民工。
02 别人有，对方没有，给他台阶。
之前马云和王菲合作录制《功守道》主题曲《风清扬》，高晓松是制作人。
马云听完有预混的一版后，问高晓松：我的声音是不是稍微有一点点小啊？
高晓松是这么聊天的，他说：其实你跟王菲的声音比例是一样大的，但是她声音的穿透力确实比你强，这是没有办法的，她是千锤百炼的歌手，稍微一发力，就已经超过了你，但我又不能把比例变得一边大一边小，这样的话整体就不平衡。有些东西是老天爷赏饭吃，你练也练不了。我说你就不要多想了，王菲唱歌，就跟你演讲一样，是老天爷赏的饭。
主动帮别人找台阶下，是聊天中的大智慧。
03 展示自己时，带点自嘲，夸下别人。
很多时候，你也不能不说自己的优点，否则你怎么展示自己。
但高手明白，从生物进化角度来看，展示自己优势，在对方看来就是一种威胁存在，而展示优点时，加一点自嘲，顺便夸下别人，就会弱化攻击性。
比如马云说：我不像高晓松，可以考上清华，但我成了清华的顾问。
比如黄渤拿到金马影帝，领奖时说：记得刚考上北京电影学院的时候，有的同学就说，黄渤也考上电影学院了？现在的招收标准太松了吧？（全场爆笑）；后来呢，跟我们一帮帅哥美女同学去试镜，导演跟帅哥美女聊了很久，然后过来很礼貌的跟我说，诶，请问你是他们的经纪人吧？（爆笑）；后来还有一位长辈，知道我要演戏了然后跟我说，女怕嫁错郎，男怕选错行（全场笑），看样我选对了（全场鼓掌）。
黄渤这个就很典型，大家去参加颁奖典礼，你拿到影帝了，对也准备来拿影帝明星来说，你已经损害了别人的优越感，所以他在领奖时就是满满的自嘲。
黄渤这种会聊天的人，我总结为：
你优秀到别人不能忽视你，你还优秀到别人不把你当作威胁存在。
黄渤和鲁豫在这方面真是个鲜明的对比：
黄渤参加《鲁豫有约》，鲁豫问他：你现在很火吧？
黄渤说：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
04 别人辛苦制造优越感时，不要戳穿别人。
每个人都在努力的给自己寻找优越感，你千万不要在别人辛苦制造优越感时，拆穿别人：
别人好不容易努力P图，朋友圈发张自拍。结果你非得评论一个：脸上的痘呢？／你这个发型有点屌丝啊／你这份衣服有点农民企业家的感觉／这张图好微商啊…..你说你这不是有病么？你不能违心的夸或者点赞，你划过去得了。
别人出来，穿着假名牌，背着山寨包，用着二手苹果手机，你是这方面专家，没错，你一眼能看穿，没错，但你非要说出来了。人家可能需要这个，暂时买不起，本来就挺那啥了，你还给人家戳穿，就为了显示你很专业么，你是很专业，同时也很傻X。
别人最近被开除了，你听其它朋友说，结果几个朋友见面吃饭时，别人为了保护自己的优越感，说自己觉得工作没劲，准备换个工作，重新开始。结果你来了句：诶，我听XXX说，你是被开了么不是….
优越感对人来说，和吃饭、喝水、呼吸一样，是一种生存必需品，一个人总要在一些地方找到优越感，不在这里，就在那里，一个任何优越感都没有的人，是会活不下去的。
别人在努力制造优越感时，你要学会看破不说破。
这才是真的会聊天，不吐不快，不是直率，而是没品。
吐槽别人时，不要把侮辱，当成调侃。
有一次颁奖典礼，蔡康永和小S作为颁奖嘉宾，在台上大喊吴青峰“峰姐”，吴青峰在台下高喊“放屁”，假装生气离席。
吴青峰声线温柔，小S当众拿这个开玩笑，没有分寸感，就变成了侮辱。
这就相当于一个人胖，你可以微吐槽，但你说别人“胖得像猪”就是侮辱别人。
事后，蔡康永说：“对于某些人来说可以吃得消的玩笑，对于其他不同处境的人来说，极可能就构成吃不消的霸凌，而带来伤害。”
黄渤的吐槽就很有分寸感，吐槽别人还带着极大的褒奖，他是这么说管虎的：
管虎那么一个混蛋，你非给他弄阿玛尼。什么这个牌子的裤子，那个牌子的衬衣，衬衣领子还竖起来穿，那个边儿还得挽起来。我说这还是他吗？慢慢你就把这导演给毁了。他身子里原来那股混劲，其实是他最宝贵的创作力。
05 自己秀优越感时，记得你还有同行人。
第46届金马奖，黄渤和张家辉同时拿到影帝奖项，两个人同时上台，张家辉先说，黄渤后说。
张家辉拿到影帝很激动，太兴奋再加上普通话不太好，上台后一时语塞。
张家辉：呃..其实我…
黄渤见机行事，对张家辉说：其实，我经常看你的电影！（全场笑）
张家辉顿了下说：第一次到这个舞台……这个台上…..
然后张家辉实在说不下去了，拍了拍黄渤，说：你先说，我再想想。
但黄渤接过话茬后，不是马上就说自己，而是先帮衬张家辉，他说：那不如我先替他说说吧，这个《证人》我看了，我觉得惊叹，没想到张家辉可以演的这么好，因为我看过他演过好多的电影，我知道他一直很努力，像我一样。（全场笑）。
黄渤会聊天绝对不是盖的，连主持人都忍不住说：黄渤你多说说自己吧。
如果你是领导，带下属出去见人或者吃饭，记得聊天时不要全程把他凉在那听，偶尔问一句：你怎么看？你觉得怎么样？等等。重要的不是要他真的怎么回应，而是让你的下属意识到，你没有忽略他，相信我，他会感激你的。
如果你带你的朋友去跟其他一堆你认识但他不认识的朋友聚会，你一定要记得，多介绍他给你的朋友认识，聊天时你千万别光跟那堆朋友聊，也多照顾下你带去的这个朋友，他不认识大家，也跟大家暂时没有太多共同话题，你不多照顾一下，他会觉得自己在那里是个傻逼，内心特别煎熬。
总之，如果你有同行人，记得照顾到对方的优越感，别光顾着秀自己。
好，以上就是本篇分享，根本宗旨就是：懂得把优越感留给对方，很多失败聊天，都是因为你耽误了别人的优越感。
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