最近我看到一位先生在网上提出自己的情感问题，他问：我要求怀孕的老婆上进，过分吗？
他说，老婆怀孕两个多月了，她有空看古装剧、看动漫、打游戏，我让她为孩子研究一下营养学，以后可以给孩子做饭，能吃得健康，这将来对孩子和自己都有用，说不定以后还能找个营养师的工作。可她根本不看，后来我又考虑到她看不进去书，但她喜欢看动漫，所以我要求她看一部启迪人生梦想的大片，这难道过分吗？之前她说她想做摄影，我给她买了相机，可她没玩几天就不碰相机了，有空也不研究下。她都是27岁的女人了，工作也一直不定性，在没怀孕之前，她说想休息3个月，我允许了，我每天上班从早上9点到晚上10点，还想办法挤出时间学习。但她还总对我说要我多挣钱，我什么感受？我每个月交房贷剩下几千，她说不够生活。那为什么她不努力提升下她自己能力？总想着我多赚一点。我也就这个能力，月收入一万五，要再提升得有多难，也没时间在家自我提升。
我妈特地辞去工作在家给她做饭，她还跟我说我妈做饭不好吃，还说我妈是不是故意这样做，好让她吃不下，后来她就回自己父母家去了，于是我妈就回去上班了。还有，她要养猫，我给她买了猫，然后每天也是我花时间养。猫得病，我花时间治。在这样的情况下，她在家难道不能每天为了家庭看1小时书学习一下吗？ 要么不看也行，就别一直追剧还嫌东嫌西。
我从这个提问中的每一句里都能看到他对伴侣的贬低，在现实情况中，我们总会遇到这样的恋人或者是伴侣：他们喜欢贬低伴侣抬高自己，喜欢处处跟伴侣对着干，会毫不留情地戳我们的痛处，让我们在朋友、亲戚，甚至在很多人面前丢尽颜面。他们对我们来说貌似是亲密恋人，却更像是亲密敌人。虽然两个人是有感情的，但无论如何都掩饰不了对方强烈的敌意。
我的一个粉丝小美说：她男朋友哪里都好，就是嘴太欠了，尤其喜欢在朋友面前挖苦她，让她下不来台。一次聚会，她穿了一条波西米亚长裙显得人又高又瘦。成了聚会中的焦点，在所有的人都称赞她漂亮的时候，男朋友却说：她可胖了，浑身上下都是肉，尤其是两条腿，你们压根不知道裙子底下藏着的是两条金华火腿。气得她当时就想和男友分手。而且日常生活中男友总喜欢挑小美的毛病，觉得她这里也不好，那里也不好，甚至还总是把遇到我是你的福气、追我的人可多呢、你配不上我 这样的话挂在嘴边。看到小美打游戏，他就会指责小美不上进，可是一旦小美做出成绩，他又忍不住要打击小美。现实的感情生活中，这种恋人绝非少数，和前面的提问者一样，他们都有以下的共性：对配偶缺乏关爱。
在提问中，即使是在配偶怀孕期间，他也在不断地挑剔。要知道女人怀孕以后，子宫变大压迫到膀胱，只要有一点尿，就会想去上厕所，晚上睡不安稳，内分泌失调，特别孕期生活方式的改变，导致很多孕妈注意力难以集中，想要做一件事常常转眼就忘。有研究证明，几乎75%的孕妇都有健忘症，50%的孕妇怀孕期间注意力难以集中。在这种情况下，他却要求自己的配偶提升自己，不只是在强人所难，更是刻薄到骨子里。
揭伴侣的短，彰显自己的优势，他在提问中说，娶她是对她负责，不是没有办法。她就没有这个自学的能力。
他对伴侣的不屑，都要从屏幕中溢出来了，而在现实生活中，工资都不够生活，却企图来征服、控制伴侣。没有能力满足伴侣，说话的口气倒像是要有皇位要继承。明知道自己无能，就揭伴侣的短处，拉低伴侣的高度配合自己，满足自己心理上的平衡。要知道，老婆是拿来爱的，不是拿来讲理的。有颜有料，有家世地位，自律又懂得提升自己的女人有的是，她们要么不找对象，要么需要的是钻石王老五。而你眼里的黄脸婆，有可能也是别人的掌中宝。即使被你揭了短，也有可能很抢手。
生存不易，那就转移焦虑
他在提问中说：我让她学个摄影，营养学，将来对孩子有用，还能用来从业、总想着我多赚一点，我也就这个能力，要再提升很难。我也没时间在家自我提升。、 我让她每天按我的要求看动画片，她也没做到。孩子还没出生，孩子的照片和营养问题你就已经交由老婆管理，如意算盘打得劈啪响。怀孕两个月，却已经进入了丧偶式家庭的预备阶段，不仅把养育孩子的责任推给老婆，附带要求老婆赚钱养家，一口一个我要求，人类都解放了，他还以为老婆是他的奴隶，必须唯命是从。意识到，生存不易，自我提升太难，但要求怀孕的配偶提升自己。这种我无能没关系，你必须上进的思维模式，实际是一种对于生存焦虑的转移。
这些伴侣为什么会有这样的行为呢？
1、自卑心理在作祟
事实上，这样的伴侣很自卑。在一段长久关系的相处中，我们并非时时刻刻为自己的恋人感到自豪。甚至会生出一些想要和他对着干的想法。当你觉得自己配不上对方的时候，就想憋足一口气，靠实力取胜，证明自己是值得被爱、被肯定的。所以当别人夸耀自己恋人的时候，当生活中稳定的状态被打破的时候，出于一种不安的应激反应，有些人会选择揭自己恋人的短处。
2、嫉妒心理在起作用
当别人在你面前夸耀女友时，当母亲辞掉工作特意来照顾儿媳时，都会让你觉得伴侣被美化了、被优待了，叫你心里暗暗不爽，从而滋生出一种嫉妒的情绪。你对此表现出厌恶反感，拼命地想证明伴侣其实不该拥有这些待遇。一位心理学家认为，你意识层面反感甚至厌恶的东西，其实是被压抑到潜意识里的愿望。你的内心更具有表现欲，更渴望得到其他人的关注和关心。所以，会选择戳痛对方来发泄。
那该如何消除一段感情中的敌意呢？
1.不要过分敏感。
不要认为别人赞美你的伴侣和关心你的伴侣，就意味着你被冷落了，不妨学的大度一点，目光收回到自己身上。不去过度解读，那些应激反应就会减少很多。
2.理解你自己内心的表现欲，适度满足自己。
如果你总有出风头的愿望，想得到别人的适度关注。不要企图用打压伴侣的方法提升自己。你该找一个适当的渠道将它升华。例如：完美地完成工作，不断地提高工作能力，赢得外界的认可，打造自己的人脉，整合社会关系。当你突破自己固有观念的限制时，你就能在生活中得到足够多的成就感，欲望也会被满足，就不会因为嫉妒而总去打压伴侣了。
最后，我要和提问者说一句：连养猫到抱怨，就别养孩子了。
养个宠物都抱怨，分你我，嫌麻烦，怕花钱。那就别生孩子，等孩子生下来，尿布、奶粉都要钱，夜夜不得安宁，好不容易熬到上学还要学区房，成家立业，买房买车，一路走来何其艰难。一个人连基本的责任心、爱心都没有，还谈什么家庭孩子和将来。我们说，家就不是一个讲理的地方，但也不能无理取闹，揭伴侣的短也不会让你变得闪闪发光，只能让你一直活在自卑里。
