哄女生开心的笑话,哄女人开心的笑话大全
1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?老板翻翻白眼：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
2、 夜，女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
3、 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：你们爽什么呢?
4、 有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽爽啊爽啊
5、 春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，群发的人天天捡到人民币。
6、 当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前;而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。
7、 【逃离成功了】一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿，护士：哎呀，他不在了!!!电话里的人说：那就好!看来这次我是真的跑出来了
8、 【大叔问路】大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
9、 【能给点儿蛋糕吗?】乞丐：大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗??大姐：蛋糕?我这儿只有米饭!!?乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
10、 今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?她毫不犹豫的答道：做猪。
11、 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。 学生答道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。
12、 老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?
13、 昨天父母给我打电话说，你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：这不是你表弟那女朋友吗?尼玛啊!真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!
14、 海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的?狂叫：哎呀，我被偷.拍了!?同桌的集体黑线?：拜托，要打雷了，刚才那是闪电!
15、 【丢了手机怎么办?】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
16、 父亲对7岁的儿子说：如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：才不想工作呢。父亲：那你最好也别结婚，成家。儿子：才不要结婚呢!父亲：那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻儿子：才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!
17、 前阵子父母打电话天天催我找男朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找女朋友
18、 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：余额不足。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
19、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
20、 小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影
21、 女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。男友离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。
22、 一天，猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖?熊说：猜对了你给我吃吗?猪肯定地点点头：嗯，猜对了两块都给你!熊咽了咽口水说：我猜有五块。
23、 男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱，否则成了窝囊废。男人不能够话太少，否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。 男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人不能说太多我爱你，否则变成了虚情假意，口是心非。 男人又不能不说我爱你，否则变成了毫无情趣，不解风情。
24、 问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?答：点线杆上贴着此处不许小便!
25、 刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：麻麻，我回来啦。然后男孩也喊：阿姨，我把您女儿送回来啦惯例这不是关键，接着女孩又喊：麻麻，你女婿把我送回娘家啦!现在的孩子伤不起啊!
26、 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了?小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买双名牌运动鞋
27、 男友昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，他一直在想他的车停哪了
28、 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：是香槟?查理：不是。白兰地?不是。最后，老师说：我不尝了，你说你带了什么?查理小声说：一只小狗!
29、 据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
30、 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。 然后他儿子的头上就多了一个包。
31、 小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来!老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢?他俩已成夫妻。
32、 相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到不，不好看的闪就，就会结巴。
33、 我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的;大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。
34、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：我哪有?女客人：我有提供，是你自己不用。
35、 【幽默搞笑】英雄，被美女废了;美女，被大款废了; 帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了; 青春，被工作废了;婚姻，被小三废了; 学生，被网游废了; 网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;大人，被双汇废了; 信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了; 凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
36、 儿子：爸爸，月饼的‘饼’字怎么写? 爸爸：就是塘酥饼的‘饼’字。 儿子：糖酥饼的‘饼’字怎么写? 爸爸：就是煎饼的‘饼’字呗! 儿子：煎饼的‘饼’字怎么写? 爸爸：你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!
37、 一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事!中尉见状，顿时脸色发白，嗫嚅着说：是，斯大林同志，请原谅!
