“我终于知道，让我们最后撕成仇人的，根本不是出轨。”来访者的这句话让我深受触动。
是啊，挽救出轨的婚姻，需要的远不止是“撞破南墙”的勇气，而是双方的三观、情商、人格等等。
稍有不慎，婚姻这辆列车就在岔道拐了弯，疯狂前行，谁也无法停下。
如同一场手术，出轨本还能挽救，绝大多数人却亲手拿着手术刀，一顿操作，将婚姻推向死亡。
希望下面这个真实案例能帮助你在婚姻保卫战中，避开这些坑！
问：
我结婚七年，刚生完二胎，最近和老公一直冷战中。
老公是个特别有道德感的男人，每次我在家提到一些出轨的明星，他都很反感。
他对我一直很好，有100块给我用99块的那种。
发现他出轨，纯粹是个意外，他和小三逛街被我闺蜜撞见。
我拿着照片质问他，他说：“只是肉体出轨，没有感情，也从来没有想过离婚。”
一开始，我会主动去修复感情，安排一些约会。
他很配合，但从来不主动做什么修复感情的事，反而总是避开我们的沟通。
总是我说了半天，他回一个字：“嗯。”
他这种态度总能让我气炸，然后骂他脏，骂他虚伪，骂他不知廉耻。
现在他一回家，就直接走到客房，把门锁上。
我心情好一些的时候，会趁着吃饭的时候旁敲侧击问问，他和小三现在怎么样了。
心情不好的时候，会不断给他发消息，偶尔忍无可忍，也会在客厅摔东西。
但他从来没有一句回应，真的让人很绝望。
只有一次，半夜的时候，他给我发了一条信息，说：“对不起，我现在也很讨厌自己。”
我这么闹了一个月以后，他说：“要是心里实在过不去，就离婚吧，这样两个人都痛苦。”
那之后，我也不敢发脾气，我们又冷战了快一个月。
再这样下去，我真的要被逼疯了。
凭什么做错的人是他，还要我妥协？他现在凭什么这么理直气壮？
所以，我到底应该怎么做？
阿肖回复：
这种应对出轨的方式不是个例，而是70%的人修复感情的缩影。
就像是一年级的学生，硬着头皮进了六年级的考场，满卷都是错答。
错答一：受害者陷阱。
咨询中，经常会听到这样的问题：
“凭什么犯错的人是他，咨询的人是我？”
“凭什么他出轨，现在还不努力修复感情，不赶快补偿我？”
“凭什么是我反思，我学习，我改变？”
她们一边不得不独自处理伤口，又心不甘情不愿地为另一个人收拾烂摊子。
为什么呢？
因为遭遇背叛，她们通常有两个角色。
1 受害者：我受到了伤害，你应该安抚我，补偿我，疗愈我。
2 修复者：我不想离婚，想要好好过，想要修复这段感情。
这两个角色指向两种完全不同的位置。
受害者让一个人处于道德高地，俯视对方。
修复者又让一个人处于关系地位，仰视对方。
无法平衡这两个角色时，就容易做出一些破坏性的行为。
比如说，一方面，作为修复者，主动修复感情，主动安排约会。另一方面，作为受害者，心有怨气，希望被安慰。
这时候，很多人越主动修复，越委屈，越生气，导致负面情绪不断积累。
比如说，一方面，作为修复者，希望两人之间有更好的沟通。另一方面，作为受害者，又满是恨意，恨不得用最恶毒的话骂对方。
这时候，说着说着，你的沟通就从修复者变成了受害者，一切沟通都变成了压垮关系的稻草。
再比如，一方面，作为修复者，主动妥协付出，增进感情。另一方面，作为受害者，又想要站在道德高地，通过指责评判，试图让对方认真反省，感到内疚，主动道歉，来补偿自己。
当你在修复者和受害者两个角色间不断摇摆，行为和愿望背道而驰，修复的渴望被破坏性的行为深深隐藏。
尤其在关系紧张的时期，一切冲突矛盾的言行，都引人误会，让人不敢靠近，将彼此越推越远。
错答二：情绪内存太小。
你是否也有这样的疑惑：“为什么对方总是回避沟通？就不能敞开天窗，好好说话吗？”
这常常是因为你们的沟通，不是沟通，而是单方面的情绪发泄。
当你被自己的情绪操控，像小孩子一样突然暴怒、痛哭、摔东西，沟通就已经变了样。
它无非是换了一种方式的“我要吃糖，你必须给我”。
如果对方没有糖，没有能力给出糖，他唯一能做的方式，就是离你远远的。
很多人即使知道发泄情绪无法解决问题，还可能破坏关系，却依然无法调节情绪，控制行为，为什么？
想象一下，调节情绪的能力就像是保护身体的肌肉。
当外部压力过大，你的肌肉无法承受，也就无法做出相应的正确反应，只能眼睁睁看着自己失控。
怎么办呢？
就是锻炼情绪肌肉，增强承受力。
首先，你需要提前做些准备，以应对情绪的“突袭”。
你可以为自己准备一个“情绪急救箱”，列一张属于自己的“正向活动清单”，写下那些能让你感到愉快的事。
比如跑步、吃大餐、洗碗拖地等不需要动脑的机械活动。
当你意识到自己即将爆发，马上做这些事，来给情绪一个出口。
其次，你需要识别情绪，了解自己的内心发生了什么。
哪些事情，哪些话语会触发你的情绪反应？
你对这件事或这句话的解读是怎么样的？
它会让你联想到哪些事？
最后，检验事实，调节情绪强度。
你的解读符合事实吗？
如果不符合事实，你是否能平静一些？
如果符合事实，是否有其他方式调节你的情绪？
比如，独自在家时，你可以摔枕头，可以大吼，大哭，给自己的愤怒和悲伤一个空间。
再比如，你可以寻求情感咨询师的帮助，一起去看看你的情绪背后发生了什么，帮助自己踏实地走出情绪风暴。
这调节情绪的三步，是为了帮助你从靠本能活着，靠别人喂养你的情绪，向自我负责转变，你需要知道内心发生了，学着应对情绪，照顾自己。
错答三：失去主动权。
发现老公出轨以后，不断地质问指责，看似始终是强势的一方，实则一直被动地跟着对方的节奏跑。
老公并没有明确地表态，他是真的想和小三断，真心回归家庭？还是只想敷衍着你，继续这样脚踩两条船呢？他和小三之后怎么处理，和你之后如何打算？
在冷暴力和离婚威胁之下，他始终是那个掌控着主动权的人。甚至在老公用离婚试探之后，小荔再也不敢发脾气，进入了消极等待期。
消极等待的风险是很高的，因为自己完全失去了这段关系的掌控感，不仅可能先把自己逼疯，还可能就这样错过挽救关系的黄金期。
那我们该怎么办呢？
具体来说，就是要做两件事。
第一，给他一段时间和空间。
第二，给他一个底线和边界。
也就是说，你可以给他一些自由，但是不能放任他单独去处理，那怎么去设置底线和边界呢？你们要去沟通两个问题：
第一，我给你一段时间，但是我能接受多长的一段时间？
第二，如果你在这段时间里面，你不能和小三断，怎么办？
你可能会说，每次一谈这个问题，他要么生气，要么发火，没法谈。
这是因为他没有动力回归家庭。
试想一下，他用冷暴力，用离婚威胁，每次都能让你妥协，他何必回归呢？而你的妥协等待又有什么意义呢？
这时候，你就需要梳理自己手中的底牌，也就是可以跟他谈判，让他去解决问题的底牌。
你的底牌可能是你们过去的感情，可能是经济利益，可能是他的名誉等等。
当你手里的底牌积累足够了，再去跟他谈判，才可能让他真正回归。
错答四：警察与罪人游戏。
最后，挽救出轨的婚姻，很多人会遇到一个挑战三观的坎。
就像她的老公过去是个道德底线很高的人，他也看不起出轨的人。
现在，他打破了过去的底线，突然发现原来自己不是那么有道德的人，他也会在半夜睡不着，感到内疚，发消息道歉，说不知道如何面对。
同样的，她也无法接受，会骂对方脏，骂对方虚伪，骂对方不知廉耻。
这时候，大家就会发现，从前看待世界的方式不适用了。
以前，你们可以明确地一分为二，什么是好的，什么是错的，什么是底线，越过了就不可饶恕。
现在，却发现他跟你想象中的不一样，他跟自己想象中的也不一样，这个世界都变的奇怪了。
你无法接受这样的他，更让人痛苦的是，你竟然也无法离开这样的他。
如果一直用“对错观”看待世界，认为出轨的人就渣的毫无底线，不可原谅，该千刀万剐。“出轨”就会变成“无法迈过去的一个坎”。
出轨过的老公从此打上了污点，有了这个污点，他就再也无法成为你心中的“理想老公”。
可是，你们还想一起走下去，该怎么办？
这其实是一道需要升级三观，从“对错观”到“人性观”看世界的问题。
出轨当然是一件“错事”，但它同样也是一件“复杂”的事，它其实抛给了你一个问题：“为什么你们会走到今天这个地步？”
出轨过的老公，同样是在问你：“一个人是复杂的，有好有坏，你该如何与这个复杂的他经营婚姻？”
抛开对错，并不一味问“是什么”，多问问“为什么”、“怎么办”，你会发现事情虽然变的复杂了，解法却有了更多可能。
挽救出轨的婚姻本质就是一场心理战，你手中只有石器，遇上拿着大炮的对方，必然会在一次次较量中一败涂地。
平衡受害者和修复者角色，锻炼情绪肌肉，掌控主动权，升级三观，那就离成功不远了！
