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第一次跟女朋友在房间里干这种事情，不知道接下来要干些什么，可以一起在房间里刷刷斗音挣零花前，一小时轻松挣两百多块，我把这个想法告诉我女朋友后她竟然说要跟我分手！！！！
我胖虎不是社会人？
一家办事，请来舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
魔术师问：你们多大了？
一个孩子接话：我30多了。
魔术师来兴趣问道：你结婚没？
小孩答道：结婚了。
魔术师：生孩子没？
小孩：生了。
魔术师：你孩子干什么的？
小孩：变魔术的！
考试拿到考卷的你
老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？
小红：看，他是个伟大的科学家
小刚：看，他是个伟大的物理学家
小明：看，他动了！
想骗我没门
今天在公车上，上来一位老大爷径直走到我身旁，他央求我给他让个座，
我看他满面通红，手上拎着一大袋东西，着实是需要一个座位。
于是我松油门拉手刹熄火，把驾驶座让给了老大爷…..
来呀，快活啊
一天女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？”
我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？”
女友：“开个饭店洗衣店神马的！”
我：“你TMD在逗我？？？”
真·塑料兄弟
给年轻人八条建议：
1.谈恋爱首先要找你爱的，如果结婚就要找爱你的
2.千万别输在”等"这个字身上
3.永远留住30%的神秘
4.不要低估任何一个人
5.别把没教养当做有气场
6.谈恋爱可以穷，结婚不可以
7.谈恋爱一定要找我
8.牢记第7条，前6条没什么用
最后这一拍很到位
发现了没有，“还行”是个社交万能词汇，能让你隐藏真实想法，并且永不出错。举个例子：
“最近压力大吗？”
“还行。”
“你觉得他这人怎么样？”
“还行。”
“你过的开心吗？”
“还行。”
洗一次头应该很浪费水吧
吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我和你妈睡一起了。”
整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸，你别喝了，都喝多了。
今晚秋名山又来了一个送豆腐的
早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。
我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？
老头吸溜着：动。动不了啊！
我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。
貂蝉秀啊，来我办公室交流一下
当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；
去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；
为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；
冲到月底，薪尽自然凉。
吃了都说好吃
白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
看过的都学会了
为了给儿子养成好习惯，只要他把玩具放回箱子里，我就和媳妇啪啪啪的鼓掌，儿子理解能力真挺强，他把玩具扔一地，然后把箱子拖到我身边，给我啪啪啪的鼓掌
今晚那个送豆腐的有对手了
小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。
咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我！
就算爸爸不给，客人也一定给！有时候要到大面额的就爽了几天
感动吗？
老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。
我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说
。 到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
考验演技的时候到了
今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！我竟无法反驳。
事情好像不对
傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。
没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。
于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。
这时，我叔从后面过来，说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
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