1.
这下成钉子车了!
一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。
2.
这西瓜真的坚强也是，在石头缝里长大！
老婆生病，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！
老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！
3.
这位大姐，你这车骑的，姿势为何如此的不羁！
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
4.
这图P的，毫无破绽！
儿子：“妈妈我告诉你一个好消息！” 妈妈：“考试满分？” 儿子：“我说的是好消息，不是奇迹。”
5.
这说出来谁信？
老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
6.
这手机真是潮流呀!
今天早上在外面吃面听到一下对话！
女：“老公我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
7.
这是五毛钱请的印度饼师吧！
老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”
媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
8.
给狗子加上滤镜，结果更二了！
第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公，婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
9.
孩子太早懂事也不好，多自觉！
老师：“这道题简直就是送分题！”
学生：“那你还扣我分？”
10.
妹子，虽然失败了，但是你的表情赢了啊！
学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！
