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作者|张旻灵 编辑|欣欣
现在的我，白天上班，晚上回到家给自己做晚饭和第二天的午饭，之后就躲进房间备战考试，等到十一点左右入睡，早上六点多起床，日子过得规律且有生活气息。
在我有生之年截止至今，谈过两次恋爱，面对的都是同一个人，时间长达五年，最后以失败告终。
生活永远都是自己的
前任是我的高中同学，2014年我们走在了一起，2015年9月份他跟我提出了分手。这场分手几乎要了我半条命，长达两年的时间里，我都处于一种郁郁寡欢的状态，很快就被失恋折磨成了抑郁症。
我常常想，如果对方亲眼所见我饱经折磨的样子，会不会于心不忍？
可后来在生活中我更明白，无论你过得是好是坏，都是你自己的事情，无论对方是谁，他都没有义务对你的生活负责。恋爱的责任是对方愿意为你开心而努力，当对方不愿意的时候，他随时可以停止，不再有丝毫责任。
恋爱不是婚姻，所以恋爱的责任更多是基于愿意。
因为第一次失恋深陷抑郁的痛苦经历，所以在后期情绪好转之后，我特别注重于给自己做心理建设，就是希望自己不要再像从前那么脆弱，下意识的去提升自己的心理素质。
我是一个比较敏感的人，一不小心就会在不知不觉中陷入忧伤难过，顾影自怜。
后来，当这些负面情绪出现的时候，我会在心里立马对自己叫停。我会提醒自己不要做一个悲悲戚戚的讨厌鬼，没有谁会愿意长时间靠近一个负面情绪爆棚的人。
而且我们每个人都有像最亲近的人展现脆弱一面的惯性，然而“脆弱”却是一种负能量，当对方承受了太多自己的以及对方的负能量就会想要逃离。
其实，我们有时候可以静下来扪心自问一下，那件让自己感到难过的事，是不是就真的严重到过不去了？究竟是这件事真的让我们很难过，还是是我们放大了悲伤，以至于自己难以承受？
我会抑郁，只是因为我自己的感情世界认知单一，非黑即白。当对方离开的时候，我才会心受重创，对方已经善始善终的来终结了，还要让人家怎样呢？留下来吗？显然是不可能的。
所以，剩下的悲伤难过都是我自己的事情，他已经没有义务来承担了。
当对方离开后，我忽然觉得前程似锦
2017年前任打电话找到我，我们又一次在一起，也成为我练习建设心理素质的机会。
因为怕受伤，一开始我采取的方式是保留措施，我不敢全心全意的面对这份破碎过的爱情，而愿意在一起，只是因为从未停止过喜欢。
重新在一起后，算是弥补了之前突然分手的遗憾，但也同时让我发现我们之间因为成长背景不同，三观不和，很多次交流中总是各抒己见。
好几次争吵的时候，一想到那些我们因为坚持各自的观点而吵得互不相让的时刻，我都觉得即使走向分别也是必然的。
像是被操纵一样，不管我用什么方式同他沟通，希望能被他理解我的一些想法，他都不会理解我的立场。可我却始终不甘心，这么多年的感情就被这样轻易放弃。
2019年12月的时候，他对别人一见钟情，毅然决然的同我分手，决绝的斩断了我们之间所有的退路，买卖没有了，仁义也一同没有了。
一开始，我被他突然说出口的分手弄懵了。我以为吵了那么多次，我们无论如何都不会轻易吵散或者因为别的什么分开。而且分手的前两天感情还很好，没想到会因为一个他刚认识不久的女生而分手。我简直难以相信这样的狗血剧情会发生在我身上。
为了这段感情能更牢固一点而不断调整措施的我，已经习惯了每次出现问题就立马去找解决办法。我已经习惯了对这段感情缝缝补补，从未想过放弃。
因为对他太过于了解，知道自己如果一声不吭去找他，他就算让我独自流落街头也不会来见我，于是特意提前同他约好时间见最后一面，并保证绝不会哭。
那天，我如约而至，晚上7点多，给他发短信告诉他我等他的地址。
短信我从7点多一直发到了9点多，我看见一条条短信被“已读”，可就是等不到回复和他的出现，最后他只回了一句“我不在”。他明明知道我在这个城市无处可去，有变动也不愿意提前跟我说一声。
他不敢见我，他为了自己的幸福，毫不留情的把刀插入我的心口，我看到自己鲜血直流，却毫无办法让他停止伤害我。我不太想回忆这些毫无人情的回忆。
我并不是非要他留在我身边，我只是难过，他为了讨另一个人欢心，不惜在最后一刻，让我血肉模糊，不愿好好告别。
他坚决的离开了，像是老天看不下去我的犹豫不决一样，终于有人做了一个终极的决定。我反而像是解脱了一样，不论这个决定是好好继续走下去，还是从此一刀两断，都好过我们彼此继续不断地相爱相杀。
现在，我就会毫不犹豫地走向自己想要的生活和未来，而不用在考虑一个丝毫不愿为我妥协半分的人，我也不会因为当初的轻易放弃而后悔，从此我们一别两宽，走向属于各自的生活。
一直以来我们之间都有问题，可我不是一个好的医生，我看得到问题，却找不到对症的药，开了好多次药，始终无法根除病患。
之前的心理建设也起到了作用，这一次我并没有像上次那样一蹶不振，反而很快的让生活步入正轨，从2019年12月8号分手，到2020年1月9号走出失恋，仅仅用了一个月的时间。
这短短一个月里，每次忍不住回忆过去的时候，我都会提醒自己，我们已经结束了，所有的退路都没有了，待在回忆里只不过是折磨自己，我的难过他也不会多看一眼，更重要的是，无论多难过都是我自己的事，唯独不需要他来同情。
目的，是可以通过刻意练习来达到的
尽管这次走出失恋耗时较短，但失恋的疼痛未减半分，丝毫不比其他失恋中的人少。只不过，我选择采取措施及时走出来，而那些饱受失恋疼痛三月半载的人都选择了身陷其中。
那么要怎样尽快走出失恋呢？有一句话讲“为达目的，不择手段”。当我们面对失恋的时候也是一样，为走出失恋要不择手段。当然这个手段要在良性的前提下。
首先意念控制自己很重要，也是采取正念的方法，必要时进行刻意练习。接受你已经失恋了这个事实，接受你很难过这个事实，接受你们已经结束了这个事实，不要去想从前，更不要幻想未来。
痛苦未必就是坏的，就像快乐也未必是好的，放纵快乐让自己变得盲目，而痛苦却会让人适时清醒。
其次，生活中又不是只有“失恋”这个难关，生活中那么多逆境，失恋又算什么呢，他不过跟其他困难一样，是我们要面对的逆境之一而已。困难无论有多少，我们的生活依然要继续，倘若你因为“失恋”而停止不前，那你接下来要失去的将会更多。
最后，如果实在难以走出来，我认为可以求助心理咨询师，协助自己走出来。在成长这件事上，花钱真的是值得的，但是不要忘了本质还是要靠自己。
虽然失恋这件事的确不及“生老病死”那么严重，但是认真谈恋爱的人都是奔着结婚去的，既然以结婚为目的，那必然已经视对方为家人了，甚至是最亲近的人。
人非草木，孰能无情，“失恋”这件事不严重，却足以让人失去半条命了，看似无害，杀伤力却并不小。
最后的最后，分手时会被对方否定，但是我们自己不要否定自己，自己是好是不好要在心里有数，不要因为对方的一句主观评判而怀疑自己。
疼痛，是成长的代价
当我抽离失恋这件事之后，回头看去那些过去又遥远又陌生，那个人在短短的一个月里，于我而言，竟像一个路人甲乙丙一样。我忽然惊奇地发现，我变了，变得更好了。
如果有人问我，你想要回到过去的某个时候吗？今时今日的我，答案一定是否定的。今天之前，我拥有的只是最好的时光，却不是最好的自己，无论重来多少次，我一定会毫无悬念的重蹈所有的覆辙。
现在的我明明比从前更好，为什么还要回去呢。只有想回去的年龄，却没有想回去的过去。
当事情已经发生的时候，责怪任何人都是没有意义的，责怪也不过是让自己在过去多停留一刻，而过去已然成为事实，永远没有重来的机会。
与其待在没有意义的过去，不如往前走。要明白，过去不重要，未来也不重要，最最重要的其实就是现在，现在种一个善因，未来必然会收获一颗善果。好好把握现在，明天就会值得期待。
关于作者：张旻灵，95后女孩，用文字反思自己，在写作中治愈自己，与你分享生活带给我的美好与成长。
