1、一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊。”
所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管。
2、一酒鬼到某卖酒公司应聘，品了很多酒，并准确说出酒得年份和品种，一位经理对女秘书使了使眼色，秘书端来一杯尿，酒鬼品了之后说“女，23岁，怀孕两个月”，酒鬼以为经理捉弄他，于是说“如果不收我，我就把孩子父亲说出来”，没想到各位老总连忙说“通过”。
3、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”
4、老婆：你们男人就爱说谎，每次都说，我就蹭蹭不进去！但是每次都进去！
我：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了！
5、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说：上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！你跟谁学的？
小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……
小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。
6、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？”
7、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……
8、昨天有个美女找我借钱，由于手上没钱，委婉的回了她：日后再说。美女回了句在那个宾馆。算了不解释了！！
9、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
10、问：为什么冷笑话总是以小明开头？
答：因为笑点低的人一看到小明就开始笑了。