有的人不相信破镜重圆，因为觉得旧的问题会引发新的争吵。
也觉得江山易改，本性难移。就算一个人再怎么改，ta也不可能不犯“旧错”，毕竟那些你们互相不喜欢的点，是双方从小到大成长出来的一部分，的确很难抹除干净。
但其实很多人把谈不好恋爱的原因都找错了。这个世界上哪有那么多性格完美互补的“天生一对”？
分手不是因为双方性格不匹配，而是缺乏处理亲密关系里问题的技巧和经验。
你看那些谈的好的恋人，不管是有没有经历过分手，起码现在他们找到了和对方相处的技巧，找到了双方需求的平衡点，所以把感情经营的有声有色。
如果你有了重新开始的机会，也不想重蹈覆辙，那么记住一句话：在感情里，skill（技巧），远比match（相配）更重要。
那今天我们就聊聊那些破坏亲密关系的“坏习惯”，从问题的本质下手，带你找到正确的亲密关系相处技巧。
（1）总是对对方发泄情绪，负面情绪太大，对方无法忍受而分手。
谁也不是谁的救世主，不要总认为对方可以无条件包容你的“喜怒哀乐”。这个世界上的大部分情侣都只是经历过风花雪月，并没有能力一起生死与共，当你的负面情绪太大的时候，对方前期会包容你，时间长了，他一定会想逃。
换位思考，如果你的伴侣每天对你发泄情绪，你能够坚持多久？很多时候，自己父母都没有办法忍受你的一些“缺点”，你就不要妄想并没有生养你，只和你谈了几个月或者几年时间的伴侣，要比你父母还要包容你。
（2）对对方太过于依赖，没有自己的生活。
有的人托付心理极度严重，从小依赖父母，在父母的庇佑下长大，长大后把对对方的依赖转移到伴侣身上，认为“我和你在一起，你要对我衣食住行都要负责”，你要对我负责。那么我问你，你是在找爹妈还是找对象。
谈恋爱的本质是为了让彼此都开心，不是一段恋爱让彼此都很累，人生已经这么累了，就不要带着“巨婴”负重前行了。
（3）感情里总是论对错，争是非，拼命想要“赢”对方
去年认识的一个妹子，她和男友分手的原因就是因为男友答应给她一个地方玩，但是家里生意出了一些事情，旅游计划就搁置了。
女生因为这个事情与男友吵了一个月，拼命要证明男友做错了，虽然他已经道歉，最后男生实在受不了提出分手。
很多人在谈恋爱的时候，都喜欢与伴侣论对错。“对错”真的没有那么重要，“你觉得对，他觉得错”，其实只是每个人站的角度不同，看待问题的方式不同。
从女生角度：他违背了答应过我的承诺，他不守信用，他不爱我。
从男生角度：我有事情耽误了我们的行程，我也道了歉，为什么她要生气。
说白了，你们对对方的包容度不够，所以才会拿一些很细节的问题来论对错，在你们看来，让伴侣承认自己错了比维护一段关系还要重要。
（4）无底线的包容、纵容对方，不提任何要求。
有句话叫做：会哭的孩子有糖吃。
你生气了不敢发火，你想去逛街也不敢让他陪，他做错了你甚至都不敢指责一句，一段正常开始的感情硬生生被你谈成了“无条件跪舔”，你觉得你们还能总下去吗？
我特别喜欢舒婷《致橡树》里面的诗句：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”，谈恋爱就是势均力敌的一场游戏一样，如果一味害怕对方“生气”，而无底线包容对方的一切错误，在感情里会越来越没有自己的边界和框架。
首先你会有一种无力感，因为你需要给对方的错误不断的找理由来说服自己信任对方，当你没有办法说服自己的时候，你会感到痛苦；
再者，这个世界上的每一个人都需要被尊重。当你无条件的包容对方的时候，看似你维护了感情，其实对方不尊重你，才会如此。如果尊重你，就不会轻易伤害这段感情。
（5）不知道分手原因，好像谈了这么久不知道对方要什么。
我经常收到的私信是：“我不知道为什么对方突然和我提分手，之前我们还好好的。”
感情里最怕的就是“我以为”“我认为”，过于自我的人，是看不到这段感情出现的问题。也许在你绞尽脑汁思考怎么给她一个惊喜的时候，也许对方早就做了分手的准备。
之前认识的一个男生，和女友恋爱五年，第五年开始异地，一次女友出差去了一个陌生城市，发烧了，但是买不到退烧药，临时吃了感冒药，男生为了这个事情一直在责备女友乱吃药，而不是给到关心。
又一次，520前夕，男生一直给女生在准备礼物，但是由于没准备好心仪的礼物，520当天甚至连祝福都没有，也没有做任何解释。两个人因为一次次的不沟通，终于走到了分手地步。
男生以为“女生会懂我”，她不会生气，她理解我在关心她，你不说出来，又有谁会知道呢？
女生还以为男生是在斤斤计较，或者不舍得为她付出。
所以多站在对方的角度思考问题，如果没有什么恋爱经验，那就尽量多选择与对方沟通，让对方表达真实的想法，会比你猜比你想，效果好得多。
那怎么才能改掉自己在恋爱里的坏习惯呢？
其实只要记住一句话：一切可以“长期发展”的亲密关系都是以“满足双方需求”为前提的。以这句话为基准去处理双方之间的矛盾，去提升自己的亲密关系技能，就能摸索出和ta相处的技巧和爱情”保鲜“的诀窍。
如果Ta本身是一个很难接受负面情绪的人，当你经常发泄情绪，Ta一定受不了会想离开；
如果Ta是一个生活高度自律的人，当你无条件依赖Ta的时候，Ta会认为你是一个不够独立的人；
如果Ta的原生家庭，父母特别爱吵架论对错，当你每次跟Ta争辩的时候，Ta一定不会想重复父母的生活方式；
如果你总是过度包容对方，从来不提出对方的任何问题，Ta一定认为你很好说话，可以肆意放纵；
所以，一段好的亲密关系，核心还是要学会满足彼此的需求，认识到彼此对于“表达爱的方式”的区别。
著名的婚姻咨询师Gary Chapman认为每一个人都有属于自己的表达爱的方式（The Five Love Languages）：
肯定的言词：通过言语表达对对方的肯定，经常主动赞美夸奖对方；
相处的时间：两个人彼此投入的、专注的共同度过的时间，让对方感受到你对Ta全心全意的关注；
收到的礼物：精心为对方准备礼物；注重爱情的仪式感；
服务的举动：当对方需要你的帮助时，你会很积极地帮助对方，会主动去做另一半喜欢的事情；
身体的接触：亲吻、拥抱、性行为，等等。
因为每个人对于爱的表达方式是不同的，也就意味着当你觉得你做的很好的时候，可能对方觉得很累，很烦，因为这一切都不是他需要的。
比如：Ta是一个认为感情里，多为对方准备礼物，注重仪式感就是爱对方的表现；而你却是一个在意彼此相处时间的人，你更希望对方能够一直陪伴着你，每时每刻的。
当你们不了解对方需求的时候，在他为你精心准备礼物的时候，你却抱怨Ta没有办法陪在你身边。
这就像不同省的饮食文化一样，每个省都有适合自己的饮食习惯，我们会更倾向想到自己表达爱的方式，但是并不了解对方表达爱的方式是什么，才会去误解了对方，也让对方误解了自己。
所以你要想谈好一段恋爱，一定要先了解对方的需求点，了解对方认为“什么最重要”，而不是单纯的你认为“什么最重要”。
那怎么去找到对方更喜欢的“表达爱的方式”呢？
在这里有两个建议：
第一个方法：回想你们分手的原因，或者你们过去因为什么点经常吵架。拿上面的分手原因举例子；
比如，Ta认为你负面情绪太大了，总是在抱怨，只会传递负能量。言外之意是，他希望你能够在言语上多一点赞美，少一点抱怨；
第二个方法：如果你实在不知道对方想要的需求点，那我建议你做一个爱的实验，分别在不同的时间段把精力放在不同的“表达爱的方式上”，然后观察对方的反应，如果你能够正确满足到Ta的需求时，你会发现Ta对你的反馈是与其他的不一样的。
比如：
Ta需要肯定的言辞，作为伴侣，你可以经常鼓励对方，肯定对方的价值付出；
Ta需要精心的时刻，作为伴侣，即使你工作再忙，你也需要放下手头的工作，找一个时间给你们彼此一个只属于你们自己的时间，在一起交流；
Ta需要接受礼物，有的人是很注重生活仪式感的，所以你可以时不时准备一些小惊喜给到对方；
Ta需要服务的行动，其实需要这一类的人，他们是重视对方对自己的行为表现，也很注重对方的态度。所以，你可以时不时主动为对方做点滴的小事；
Ta需要身体接触，其实简单来说就是“亲亲抱抱”，有的人不擅长表达，有的人却很渴望“亲亲抱抱”，所以当对方累的时候，你不如给一个拥抱。
所以复合不会重蹈覆辙，只要你能真正了解对方，知道如何去跟对方表达爱，那么你就不会重蹈覆辙，也能维护好这一段来之不易的感情了。
