上周一个女孩后台给我留言，说了自己生活中的一件至关重要但是又难以启齿的事情，以至于后面很长一段时间她都没有从这种情侣状态中走出来，甚至至今仍然有阴影。
今天，我用把这个故事讲出来，希望可以给那些恋爱中的人一点启示。（为了更好的叙事，我采用第一人称）
上个周，男朋友终于提了分手，准确来说是炮友。
理由很简单，简单到只有两个字：腻了。没有挽留，走得很干脆。
我和他六年前在一起，可是只做了四年的男女朋友，或许比四年还少，关系不冷不热，很多时候像极了熟悉的陌生人。
六年前的一次辩论会上，我认识了他，长得很帅，是那种很多小女生喜欢的类型，作为一个不以外貌作为择偶条件的女生，当时认为他这种人，绝不可能和我有什么关系，可是后来事与愿违。
真正确定关系是在大一第一学期的圣诞的那天晚上，之前我们也在断断续续的联系，但是无非是部门例会，总结报表之类的工作，他从来没有表现出喜欢我，那时候我也对他无感。
那天晚上，他捧着一束烤串在宿舍楼前拦住我，问我想不想要做他女朋友。我从小就喜欢吃各种烤串，尤其看到他怀里还有我最爱吃的烤辣椒时，稀里糊涂地答应了她，抱着烤串回宿舍大饱口福。
那个时候热爱学习、无暇顾及私事的我还没有恋爱的打算，于是我想第二天和他把情况说清楚，如果实在不行，我赔他烤串好了。
但是后来，我还是没有说出来，我成了他真正意义上的女朋友。
刚在一起的那段时间，他对我很好，总是各种帮我忙，帮我处理好社团工作的各种事，生理期不是让我多喝热水，而是帮我泡好红糖水让室友带给我，后来想想，暧昧上头的几秒真的像极了爱情。
可是在一段感情里，没有付出的人就像一个没有掌帆的舵手，巨轮总由别人操纵，一旦发生危险，你连挽回的余地都没有，于是我开始对他好，开始做一个女朋友该干的事。
可是他的人缘很好，每件事都有人抢着帮他做，我在他身边总是唯唯诺诺、小心翼翼，可是他却越发地对我好，好到我开始感到愧疚，他越对我好，我越觉得愧疚，总想着能给他些什么？可是我什么也干不了。
在一起的第59天，他提出来去外面过夜，我知道会发生什么，我也知道我没有准备好，但是我还是答应了，或许把自己交给他能让我不再愧疚。
那一晚上，我的感觉只有疼痛。
后来我一直后悔把自己交给他，后悔和他做爱，我不知道那个时候我在想什么？因为愧疚就把自己交出去，把自己当成一种商品，一种可以换来荣誉感和满足感的商品，这不是我要的。
像所有的情侣一样，熬过了所谓的热恋期，一切变得像水一样平淡，慢慢的他开始没有前戏，直奔主题，好几次以各种理由不想戴T，我感受不到欢愉，倒像是被qj。
也就是那个时候我发现他变了，不是社团忙，就是老师找他帮忙，消息开始不回，电话说两句就挂，关键的时候找不到人，为这个我和他吵了好多次，可是他每次都主动认错，发誓以后不再这样，像极了受了委屈的孩子求着我原谅，我一心软，就原谅了他。
可是第二天，他依旧如此。
认真就输了，但是我不想输，于是我开始变得不再那么需要他，不再关心他的，但是一段时间后，我发现刻意想要去忘掉的东西却不时的在脑子里闪过，我发现我已经离不开他，不见他的时间里，思念像野草一样疯长，无法控制。
他依旧每周末约我出去，吃饭、看电影，然后开房，那时候我很享受和他在一起的时光，在一起的时候，感觉自己都在发光，但是慢慢的没有了吃饭、看电影的环节，直接带我去宾馆，钟点房，一个小时二十块钱的那种。
比起情侣，我们倒更像是炮友！
“炮友为下半身欲望而做，情侣为内心里的爱而做。”我分不清是因为什么，就简单的相信那是爱。
他不会顾及我的感受，即使我还在生理期，我痛苦难受也罢，他从来都没有放眼里，可是真正的情侣看着痛到满地打滚的你，会急的像热锅上的蚂蚁，恨不得他替你痛，这就是最大的区别。
情侣才是真正能够给人归属感的灵魂伴侣，在一段爱情中，可以卑微，但是不能犯贱。你卑微了，你爱比他多一点了，没有关系，哪有完全对等的爱，但是如果他只是把你当成了一个炮友，你还是爱得稀里糊涂，那么就是最大的悲哀！
我开始后悔，我不愿意为了性而做，但是好多次看他难受的样子便松开了紧抓内衣的手，我就是犯贱，被当做泄欲工具还以为是他爱我，我不知道他为什么会变成这个样子，这和当初的他不一样啊？
后来，闺蜜劝我分手，说这种渣男不值得我爱，好，分手就分手，一个曾宣誓不再感情里将就的人，怎么能心甘情愿的卑微？我想了好多分手的理由，因为我想着分手总要有一个理由，可是我错了，分手根本不需要理由。
酝酿了好久的分手，可是还是没有说出口，第一次看他哭的那么伤心，我即震惊又可怜，于是继续在一起，不冷不热，关系平淡，偶尔一起泡个吧，一起吃个饭，仅此而已，剩下的时间只有在开房的时候才能看见他。
闺蜜背后告诉我他有了新欢，我不相信，因为我从来没有看见过，即使他不是那么爱我，他也不能出轨，闺蜜骂我傻，生气不再管我，那个时候积极维护他的我，像极了傻瓜。
终于我还是发现了他的新欢，但那是他们在一起两年后的事，或者更早，我努力控制自己的情绪，却还是在他面前哭得稀里哗啦，骂他骗子、流氓、禽兽，他没有说话，站在一旁抽烟，顺手把口袋里的避孕套扔进垃圾桶。
我问他问什么这么对我？他沉默了好久不说话，然后他接了个电话，转身走了，晚上我接到他的消息，很短却很痛，他说他很爱那个女孩，所以不想伤害她，曾经爱过我，可是现在不爱了，对不起，我们分手吧。一字一句，深深的扎进心里。
因为爱情，不想伤害那个女孩，可是我呢，就可以随便伤害吗？那一晚哭了一夜，第二天我撕毁了和他在一起的所有证据，那个生日送我的抱枕，被我扔在门口的垃圾桶里，分手吧，我不想再做你的炮友了。
分手后，闺蜜问我你到底有没有爱过他？我楞了一下，爱过？或许吧，已经不重要了，现在我只知道我不再爱他，我的生活里不再需要他。
说不上深爱，但是也说不上讨厌，关系慢慢变淡的那些时候，就像一个可有可无的最熟悉的陌生人，我知道那时候他对我很好，我慢慢的开始依赖他对我的好，因为愧疚所以和他在一起，和他上床，可是愧疚是爱吗？或许是或许又不是。
我有点自责，可是我又很反感这种自责，因为我觉得我没有做错什么，我没有做对不起他的事，没有像渣女一样，同时交往好几个男朋友，只是我没有真正的关心过他，也许是因为得不到细腻情感的回应，所以当有好的女孩子出现的时候，他选择出轨。
终于我还是把男朋友处成了炮友。
总结
很多时候，我们都把爱情当做无条件宠爱，把对方忙作为自己逃避现实的挡箭牌，可当那一层遮羞布真正被掀开的时候，只有自己才知道疼得有多撕心裂肺。
上面的女孩就是这样，她明白男友的漫不经心，也接受到了闺蜜的各种暗示，可是那种情窦初开的爱，让她开始相信那不过是自己的患得患失和闺蜜的不怀好意，她自始至终都没有把自己摆正在女朋友的位置上，很多时候没有仪式的开始，往往预示着不清不楚的结束。
我觉得她是爱自己的男友，但是她并不懂得如何去爱，在优秀的男友面前她就像一个丑小鸭，而就是这种自卑与羞涩，让她注定只能做那个在悲伤时候才能有用的发泄工具，而她的悲哀，恰恰就来自于此。
一个是安安分分，普普通通的大学女生，一个是奔忙于实验室、老师办公室的校园红人，这份一见钟情的爱并没有经得起时间的考量，结果是男孩觉得女孩无趣、女孩陷入了自以为的纯纯初恋，当现实碰撞到一起的时候，两败俱伤。
一份不平等的关系，就像一个摇摆不定的天平，你不知道那一边会先摔下去，但是可以肯定的如果没有改变，两者永远也不能等平，或者说两个人即使结婚生子，也终究会因为各种问题而分道扬镳。
一段好的爱情，往往能够相濡以沫、风雨同舟；一份持久的恋人关系，往往势均力敌、你来我往，爱情没有捷径，喜欢也需要经营，因为如果没有维护亲密关系的能力，再好看的皮囊在丰富的物质都无法阻挡一份奔向悬崖的爱情。
希望这位姑娘以后能找一个真正适合自己的恋人，如果你有什么情感问题，也欢迎下方留言或者私信，我会尽力帮你解答排疑。
