最近很火的综艺节目《中餐厅》中，沈梦辰终于结束爱情长跑，高兴地公布结婚喜讯，她对杨紫说：我马上要结婚啦，你要当伴娘吗？
这个问题有些棘手，假如自己已经当了很多次伴娘了，不想再当了，该怎么回答呢？
杨紫给我们做了一个标准示范。
杨紫笑呵呵地说：我可以来给你们递戒指，当花童，我怕自己嫁不出去，所以我就不当伴娘了。
如何是你的话，你会怎么回答呢？
01
下来我们来聊一聊，说话聊天这件事。
这里指的说话聊天，是双向沟通。也就是主要一对一沟通。
按照《教练型管理者》的定义，聊天包含三步：
倾听
回应
提问
具体来讲，第1步，让对方愿意说给你听，并且把内心真实的想法跟你倾诉，向你展开心扉。
这一步直接决定着，你是否能获得他人的信任。
英国联合航空公司总裁费斯诺说：人有两只耳朵一张嘴，这意味着人应该多听少说。
而国际倾听协会的数据显示：高达80%的人，都是不及格的倾听者。
昨天下午，孩子从幼儿园回来，到我房间找了一把水果刀。看到锋利的刀，我着急了，立刻脑补了孩子调皮捣蛋的画面。随即对孩子大吼：快把刀放下，危险。
孩子说：妈妈，我用一下就好了。
我一听，皱起眉，马上严厉地对他说：你这孩子怎么这么不听话，玩这么危险的东西……狠狠地数落了他一顿。
直到他委屈地说：不是的，我是想要切月饼给妈妈尝尝，因为今天我们在学校里做月饼了。
听到这里，我立刻像泄了气的皮球。没有搞清楚事情，我就武断地下判断，并且责怪孩子。
这件事也提醒了我，倾听并不像我们想象的那么简单，它至少包含三个层次。
听己
听言
听意
三个层次由浅到深，形成一个金字塔。
1、最浅的是“听己”
也就是，只听到了自己的想法感受，就对他人作出反应，这是活在了自己的世界里。
在上面的故事中，我就是按照自己固有的想法（玩刀很危险），对孩子的话做出反应（职责），就是在听自己（我要保护孩子安全）。
2、往上一层是“听内容”
也就是听说话者语言本身的意思。
有一次，我买了一条新裙子，献宝似地穿上问老公：老公，你觉得这条裙子好看吗？
老公说：好看。花了多少钱呀？
我说：5000元呢，是这个季度专柜的限量款，仅此一条。
老公瞪大了眼睛：啥？5000元，我可以买100件衣服了（老公喜欢打折季批量采购）。
顿时，我无语了。
你看，老公对我说的话都听懂了吗？全听见了，但是我真正想要表达的意思，他没明白。
我只是想说，我有多么喜欢这条裙子啊，你夸我一下会死人吗？
老公如果回答：我老婆这身材，穿啥都好看，这条裙子衬得你更加凹凸有致啦。
那就满足了我的需求，才是真正听懂了我的意思。
3、最高层次是“听意”
也是最高的层次，就是听语言背后的意思，听言外之意。，弦外之音。
重点来了，听言外之意，对我们大部分人来说，有些抽象，有点难懂，那该怎么样去听呢？
接下来，我们来聊聊深度倾听。
02
什么是深度倾听？
深度倾听，就是站在对方的立场，听到对方话语背后的事实、感受和需求。
也就是，要超越听自己的层次，超越听内容的层次。达到最高层次——听对方没说的事实、感受、需求。
1.区分事实和评判
事实是客观存在的，不管你有没有看到他，都不以人的意志为转移，而评判是站在个人主观的视角，提出自己的观点
这一周有五天在下雨。（事实）
这一周大都是坏天气。（评判）
2.同理感受
设身处地地站在对方的角度，去体会他的感受和情绪，而不是简单地给对方贴上标签。
当我们能对他人的感受，表示理解和尊重时，他也能增强自尊和自信，打开心扉，更愿意跟你聊。
前面我的例子中，当我看到孩子拿着水果刀，我就给他贴上标签：调皮捣蛋。
并没有站在对方的角度去考虑他的感受和情绪。这就导致了消极的结果——孩子委屈地哭了。
3.了解需求
如果你能同理对方的感受情绪，你能了解他背后的需求，问题将迎刃而解。
《非暴力沟通》中讲到，任何情绪和行为背后，都有想要被满足的正向需求。
你仔细观察一下，一个调皮捣蛋的孩子，背后隐含的需求，是希望能够获得关注，对吧？
这就是深度倾听的三个层次，听事实、听感受、听需求。那么问题来了，知道不等于做到，我还是不会深度倾听啊。
03
如何做到深度倾听呢？
我们知道了深度倾听包含三个层次：事实、感受、需求。同时，需要以理解和接纳为前提。
那我们如何去做呢？
这里介绍一种3R倾听法。
3R倾听法，分为三个步骤：
接纳Receive
回应Respond
求证Rephrase
第一步：接纳
接纳的目的，是要让对方开口说话，把机会留给对方。
接纳的核心，是要控制住自己，管住自己的嘴巴。也就是控制住自己的思想，不要做评判。
这一条要做到非常不容易，但是我们可以先避免踩以下几个坑。
1、给建议
以高高在上的姿态，给对方建议，这很让人反感。姿态没摆正，谁愿意跟你深入聊啊，即使碍于面子，也是简单浅层地敷衍一下。
2、反驳抬杠
不认同对方的观点，你也不能马上反驳啊，这样很容易让对方关上心门。你既然不认同我，咱们鸡同鸭讲，价值观不同，那就没有聊下去的必要了。
3、教育对方
不仅不同理对方，还教育别人。以评判者的心态来指指点点，拜托，我是来倾诉的，不是来找骂的。
第二步：回应
回应，就是对方说了之后，你立刻给予反应，不管是肢体语言还是非肢体语言。建议两者搭配使用，效果更佳。
肢体语言包括：
适时点头（表示接收信息）
自然微笑（表示友好）
目光专注（表示尊重）
肢体同步（表示一致）
记录摘要（表示重视）
肢体语言，我们容易做到，只要平时多觉察多注意。但是，你还不能只用肢体语言，或者过度使用，会让人觉得你在装，很假。
所以，你还得适当穿插语言来表达。
语言表达有以下三个注意点：
1、用对方的语言模式（重复对方说过的话）
2、抓取关键词并重复（仅重复关键词，而非整句话）
3、转移到对方的模式 （匹配对方的音调、音量、音高）
第三步：求证
在前两步进展顺利的情况下，对方已经对你敞开心门，话也越来越多。此时，你就可以深入交流，求证他的需求。
求证时，要注意以下三点：
1、先问封闭式的问题
2、用“听起来”开头
3、求证分三种：求证事实，求证感受，求证需求。
对于新手，可以从求证事实开始，逐渐过渡到求证需求。
听起来，你觉得流程很重要，但是你又认为其他同事不重视，对吗？（求证事实）宝贝儿，听起来，你对镜子里的自己不太满意，对吗？（求证感受）听起来，你很想要获得领导的认可，获得升职加薪，对吗？（求证需求）
《非暴力沟通》的作者马歇尔.卢森堡博士，曾经去伯利恒难民营，讲解非暴力沟通课程。
当时的整治局势不稳，听众都是巴勒斯坦的穆斯林男子，他们对美国人的态度非常不友好。组织方那劝马歇尔.卢森堡博士不要去了，会有生命危险。
但是，卢森堡博士坚定地去了，在课堂上果然遭受到了当地人的责难，但他不仅成功化解危机，而且受邀去当地人家里享用晚餐。
他运用的就是我们今天说的倾听技术，对话持续20分钟，成功地让当地人感觉到卢森堡的好意。
04
最后，我们来实战操练。
同事王经理说：我的年终考评得分，明明比老李高。但是，公司今年却把年度最佳员工称号给了他。
你试一下，如何进行回应呢？
可以运用今天的3R倾听法尝试一下。
你可以这样说：
“听上去，你对这个结果有些失落，对吗？”这是求证感受和情绪。
“听上去，你希望自己也能成为公司年度最佳员工，对吗？”这是求证需求。
总结一下，我们今天说了在说话聊天时，想要双方如流水般相谈甚欢，你需要重点掌握深度倾听的方法。
深度倾听包含三个步骤：接纳、回应、求证。
接纳是前提，回应是传达我懂的信息，求证可以有事实、感受、需求。
你学到了吗？快练起来吧。
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我是演说教练陶子，专注学思行说写，期待与更多的人一起成为享说者。期待我们，能创造更美好的生活。
