在北京时间凌晨两点，我再一次崩溃了，成年人的世界从来都不容易，所有的崩溃都是悄无声息的。小时候我们需要花将近两年时间去学会说话，长大以后要用很长一段时间去让自己活得悄无声息，就像微信里500加的好友我却没有一个可以倾述的对象。
打开手机不断滑动联系人，看着昔日闺蜜的名字在夜晚里闪动着光亮，想想算了吧，现在那么晚了，她又怀孕了我不能打扰她，再说我们也已经很久没有联系了，准确的说是在去年她结婚的时候，我因为工作原因没有能去只是发了红包，从此以后我们就渐行渐远了。
滑动到母亲的时候我想哭了，如果我已经长大还要让母亲活得那么幸苦那么我成长的意义是什么？我不想结婚了，不想让我的孩子承受和我一样的痛苦，因为我只能养活我自己没有多余的精力以及金钱去养除我以外其他的人，我也怕孩子和我一样在社会上像韭菜一样任人宰割，我做不到像母亲她们那辈人一样无私奉献，为了孩子什么都可以忍受。
悄悄地打开音乐，带上耳机，想要自己不那么焦虑不那么孤独，活到现在人生也过了将近四分之一，朋友越来越少，可以说话的人一个都没有，我以前喜欢自己这种清清淡淡的生活状态现在只能自己独享。如果有关系比较好的朋友也大概不会去倾述的，那样子和祥林嫂有什么区别，到处述说自己的不幸，该有多悲哀呀。
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朋友圈已经很久都没有更新了，基本没有什么动态可以发，即使是为数不多过得快乐的时刻也没有想要去分享的意愿，也没有什么可以发给别人看的，我不喜欢发朋友圈，不想让别人知道我的近况，不管好坏都不想让别人知道。 楼道里经常可以听到别人家小孩子打闹的欢声笑语，每天下午和中午都可以 闻到饭菜的香味，这些都没有让我有嫉妒或者感到孤独的情绪饭菜再香也不过是柴米油盐，孩子大闹也得经历几次鬼门关，别人拥有的一切都付出了我给不起的条件，而我就适合赚一点小钱不忙的时候去旅游去看看那些我还没有看过的风景，所以有什么可以感到孤独的呢，选择什么样子的人生就尽量让自己过好就行。 也许熬过了这段时间就会好的呢，因为听说爱笑的女孩运气不会太差，所以我喜欢用微笑代替尴尬，代替我的不安，代替紧张，代替很多不好的情绪，现在我渐渐懂得了那句总是微笑的人内心一定很悲伤。越来越喜欢遗忘了，很久以前失去过一个人，花了很大的力气都没有走出来，所以选择忘记，这样子就不会去记得，不是所有的回忆都是好的，做一个健忘的人也没有什么不好的。
余生很长，希望你可以只讨好自己。
