想要有效的挽回前任，需要在正确的时间做正确的事。由于回答比较长，先列个清单：
1. 你为什么要挽回？
2. 挽回时的常识性误区
3. 分手原因和挽回思路的根本性误区
4. 区分双方的核心问题
5. 理清挽回思路
6. 区分分手问题的类型和归因
7. 不同问题的挽回修复策略
8. 挽回的常用技巧运用
9. 挽回中合理化开启联系的解决方案
【1.你为什么要挽回？】
大部分人分手之后，都觉得应该趁热打铁去挽回，但是当事人并不知道为什么要去挽回，或者现在挽回有什么意义？
大家对这个问题的答案有很多不同的——因为爱，因为舍不得，因为内心愧疚，因为不习惯，更有甚者想要打击报复。仔细想想，这些真的是你们想要的答案吗？
分手意味着双方价值观产生冲突，你现有价值对方觉得毫无意义。
作为一个社会人，内心夯实的自信感来自于自我认知，以及在这段亲密关系当中的自我定位。简单来讲就是你对自己的评估：能否在这段亲密关系得到认同，才能证明你对自己的评估是否正确。
因为每天都会接触不一样的人，所以大家对你的评估，会有不同一样的看法，但不管这种评估存在怎样的多样性，亲密关系中的验证才是最重要的。这就意味着，你也许觉得自己在某些方面很有天赋，如果你的爱人和身边其他的亲人和朋友都这样讲，你才会完全认为自己在这方面拥有天赋。
一个很健康的女人，假如某一天早上她像往常一样到公司上班，每一个见到她的人都说她看起来很虚弱，这样一个人接一个人周而复始的讲同样的看法，她的潜意识里会认为自己很虚弱，同样自己的外在也会表现出虚弱。
这个心理机制是人在进化过程当中形成的。人类为了提高自己的生存能力，就会通过群体性的协作，来提升生存能力。这就使人会在潜意识里认为少数服从多数就是正确的。
当然作为社会属性的人类来讲，在周遭环境里，有很多对自己的验证渠道。不过，爱人跟自己分手，却意味着一个最有力的验证评估的渠道被阻断，让你对自己价值评估产生了极大的怀疑。
很多人在分手之后会黏着前任不放，正是为了让前任给他正向的反馈，从而达到内心的确认，放下对自己的质疑。所以透过现象看本质，在分手之后不管是回去纠缠，还是放不下而自暴自弃，其根本原因还是对自己的评估产生了极大的动摇。
这个时候，如果你有自己足够的内心支撑，或者有新的感情注入就能疗愈这个伤痛，但是自治愈就太难了。那些临近结婚还对初恋女友念念不忘的人，根本原因就是这个伤痛没有被治愈，并不是爱的有多深。不管时间过去多久，内心一直有一个否定的声音出现。
在我的咨询客户里面，这种情况是非常普遍的。周而复始恋爱分手，总觉得自己年龄不小，好想好好谈恋爱结婚，却总是在维护一段感情过程当中，感到心有余而力不足。
所以及时发现并修复自身问题，才能更好的挽回和开展下一段感情。
挽回过程并不是挽回你的前任，而是找到那个你理想中的自己，和自己达成和解，从而找到一个完整的自己。
因此，怎样才能算挽回成功呢？能够认识自己，认可自己，从而通过挖掘自身能量，与自己达成和解这样才算真正的挽回。
【2.挽回时的常识性误区】
1. 死缠烂打
大部分人在分手初期，特别是被分手一方处于低迷的情绪状态。这种状态下，人很容易失去理智。
就像受伤的小猫，找个别人找不到的地方躲起来，后来由于时间紧迫，又不得不抓紧时间挽回对方，使出死缠烂打的招数，祈求对方能够和自己回到之前的恋爱关系。
在乞求挽回的过程当中，几乎所有的挽回者都会不断的告诉对方，自己在这份感情中付出了多少？企图用这些付出，让对方回心转意。
可是，如果真心想挽回对方，最不应该做的就是这样去乞求对方。你不断的道歉，不断的提及以前你的付出，只会让对方产生反感，感觉你没有任何价值，从而更加彻底的放弃你。
“对不起！”、“我错了。”、“你回来吧”……这些词毫无意义，而且显得你无比廉价。
前任在这个过程当中，只会觉得自己的决定是有多明智，原本还有丝毫愧疚之心也变得荡然无存。
实际上，对于死缠烂打这种行为，不管是在追求过程种，还是在挽回情况下，都属于一种骚扰。
此时你只有通过定位对方情绪的方式，向对方释放一些沟通契机，才有可能实现双方的沟通与联系。骚扰，只会让对方继续陷入负面情绪的漩涡，使你们的关系越来越远。
从某种意义上来讲，双方之所以分手，往往都是负面情绪作用下的结果。一般来说，当双方之间弥漫着负面情绪的时候，往往会想起很多糟糕的回忆。此时，就会产生“我们可能不合适”、“我可能被骗了”的极端想法。
因此，只有快速的疏解彼此的负面情绪，才能让你们的关系破裂及时止损，将问题控制在一个合理的范围之内，为接下来的挽回打好基础。
2. 不做网络的“窥私者”
分手时，对方冷漠的态度，会让你开始质疑你们之间还有机会吗？每天花大量的时间，在对方的朋友圈，QQ空间、微博等社交工具上，搜寻一切关于对方的信息。试图从这些信息里，找到一丝一毫的线索来证明，你们还有机会。
殊不知，正是这些不理性的行为，让你的挽回错失良机。
理论上来讲，人都是自私的，具有趋利避害的生物本能。长期陷入负面情绪中，本来就是一种自我的折磨。
对方既然提出分手，那么肯定希望获得更多独立的空间，摆脱纠结的痛苦。对方之所以冷淡回绝复合的请求，就是想快速结束这段关系，让自己不再陷入到那种猜疑、疲惫、患得患失的痛苦当中。
事实上，分手之时的言辞拒绝，并不是真正的对你的全盘否定，而是想通过切断联系，从而实现舒缓压力的目的。这本就是一种自我保护的本能行为，并没有太多其他的意思。
在这种状态下，除非是因为客观原因被迫分手，否则对方很难产生更多的情绪波动。自然也不可能在社交工具中展示出你想得到的“证据”。
不过，对于尚且处于分手痛苦之中的你来说，肯定无法接受这个残酷的现实，希望能找到些“蛛丝马迹”来证明挽回的可能性。你的这种心态，虽然可以理解，不过对于挽回来说，实际的帮助并不大。所以，与其“望梅止渴”，不如实实在在的做个计划，想想对方的偏好，创造见面的机会。
3. 情绪消极，不考虑策略
这种情况就是，分手后整个人充斥负面情绪，不懂得调整，反复在原地踏步的思考分手前的前因后果，以此总结给对方知道吗？别傻了！正确的做法是，好好思考如何挽回的策略，并且以全新的姿态，做勇敢的尝试。
还有，很多人在失恋后，都有一种自我虐待的倾向，以此证明自己过得很差劲，让别人同情自己，有些人甚至通过自我沉沦的状态来希望对方同情自己，其实这一切都是一种非常错误的行为，这样即得不到别人的同情！同时把自己的精神状态都搞砸了，还谈什么挽回呢?
4. 使用第三方力量
这是最傻的行为，很多人通过对方或者自己跟对方共同的第三方好友的劝说来以此求情。
这样做，对方只会觉得你得挽回不够真诚，这是其一。
其二是，怕猪一样的队友。大多数非专业人士，都只能起到“说道理，疏导”的作用，很难在对方起到扭转心理的能力。
第三个就是，挽回是你们两个的问题，动用朋友，也就差不多昭告天下了，往往可能让对方形成强烈的心理压力。这种打辅助的方式，大多数情况下，都不适用，因为大多数朋友只会不断劝解但是又不明真相，只会越搞越糟，最后因为对方的逆反心理，越劝越分。
正确的做法就是寻求专业人士帮助设计挽回的方案，并且寻找个比较机灵的同伴在关键时候给予暗示，但是前提，挽回的主动方，最好还是你。
5. 极端行为——反向而行or博取同情
在这一点上，往往有两个极端的表现。
第一种，很多人抱着，分就分，分了让你更加心疼，希望通过主动放弃的形式，让对方觉得可惜继而能“反悔”。
第二种，有一些文艺青年型的挽回者，会写日志告诉全世界我多么悲惨，或者发布很多的朋友圈状态希望以此展示你分手后的痛苦。其实这对问题的解决半点用处都没有，只会徒增对方对你的厌恶，并以此验证自己，分手果然没错的事实。
这种笨招，只能说，100个人中99个都不受用，受用的都不叫挽回，那充其量叫闹闹小矛盾而已。即便闹矛盾，我们都从来不建议用分手/或者装可怜来要挟，希望珍重！
【3. 分手原因和解决思路的根本性误区】
有一些错误的婚恋挽回修复谬论，这些东西不但对挽回修复毫无益处，还会把挽回者引到错误的或者是更糟糕的道路上去，并让他们相信他们的感情已经无可救药。
1.也许所有错误的理论中最大的一个谬论是二次吸引。
不管这些所谓的情感咨询师们的理论方向是什么，不管你是选择单次咨询，1vs1服务，还是博主咨询3分钟，你得到的建议都大同小异，就是要学会提升自我价值，重新吸引对方，重新建立起联系。
这种方法的盛行很容易理解。当大部分男女发生情感问题的时候（无论是一次短暂的口角战或大吵大闹，还是冷战，甚至分手），他们每个人都会为战斗胜利做准备，他们是如此关注自己受到多少伤害，并致力于证明他们是对的而他们的伴侣是错的，或者互不理睬，以至于双方的沟通渠道被封锁或完全关闭。
因此，大多数情感咨询师都会要求挽回者把精力放到自己的身上，然后做一些自我提升，以求让对方发现挽回者有了新的变化，从而产生好奇，开启沟通。
这种方案，似乎在逻辑上是明智，给了无计可施的你一个妥协方案，并能让你重新恢复平静。其实，这种自我提升其实对挽回来说毫无意义。
因为，你现在的样子是你成长过程的产物，经历了20年以上的锤炼，早已深入你的骨髓，根本就不可能在短短的几个月时间里，把自己变成另外一个人。
试问：强行让你做一些根本你就做不出来的事，到底是在挽回对方，还是在欺骗自己呢？
2．性格的问题不是导致分手的根本原因。
你可能会认为，有焦虑/抑郁的人不适合谈情说爱，但是普通的神经官能症与爱情失败之间的联系不大。
原因在于，我们都有让自己发狂的纽扣，都有我们不能完全理性对待的问题，但是这些问题并不必然对感情造成干扰，幸福爱情的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。
事实上，情绪冲突不会毁灭爱情，但关键是你如何处理。如果你能包容对方奇怪的一面，并能带着关心、爱意与尊敬去处理它们，你的情感关系就会充满生机。
3．缺乏高价值导致分手。
很多咨询师都说，在感情关系中，要通过创造自己的高价值，去让对方为你付出，从而保证双方的关系稳定。这种价值理论在短期的情感关系中，确实存在。
但是，对于大多数人都只是希望获得一份简单而纯粹的长期关系，所以不会把“是否能做出情绪方面的输出、非常有钱、非常有品位”作为择偶的第一标准，反而会把诚实、善良等因素，作为最重要的考核指标。
之所以这么做，是因为大多数人都希望找到一个可以让自己无条件信任的人，否则双方很难发展一段长期而幸福的关系。
4．回避彼此之间的问题导致分手。
每个人都有不同的成长经历和教育背景，这就造成了各自处理问题的风格截然不同。
有一些男女会避免不惜任何代价的争斗，有一些则经常争吵，有一些能“详细讨论”他们的分歧，并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。如果某一方总是想把问题讲个明白，而另一方只想看最后的结果，他们就会遇到麻烦。
所以，没有哪一个问题是必须要解决，只要处理问题的方法能对两个人起作用。
5. 新欢是导致分手的罪魁祸首。
在大多数案例中，新欢恰恰不是分手的根本原因。
其实是情感关系中存在的问题，把男女双方送到分手的轨道上，它也使他们去寻找新的亲密关系。
大部分真正了解情感关系现状的人，都会发现这些寻找新的亲密关系的人，通常不是为了单纯的满足生理需求，而是想要寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及化解焦虑，而这些原本是长期关系应该提供的东西。
实际上，很多分手后的情侣或者夫妻都认为，他们感情的破裂要么是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，要么是因为他们感受不到不到爱与欣赏；只有很少的人会认为新欢要对感情的破裂负部分责任。
6．男人对感情的忠诚度决定了情感关系是否稳固。
这个观念必然可以得出男人天生就是花心的结论，因此他们不适合一夫一妻制。这种看法十分流行，甚至成为了臭名昭著的PUA的核心理论。
在PUA们看来，雄性物种希望创造尽可能多的后代，因此他忠诚于任何一位配偶都是肤浅的。同时，雌性则担负着巨大的责任，她们要照料幼小的孩子，寻找能够为她与她的孩子提供好生活的单身雄性。
但是，不管其他物种遵从什么样的自然法则，对人类来说，对感情的忠诚度与性别无关，而更多地取决于机会。在现实生活中，就有越来越多的妇女外出工作，与此对应的，女性背叛的比率也在猛涨。自从大量女性走上工作岗位，年轻女性的背叛者人数现在略超过男性。
7. 男女的性格、需求不同导致分手。
很多人都读过《男人来自火星，女人来自金星》这本书，并且对其中的“男女本就难以相处”的观点深为赞同。
然而，性别差异或许与婚姻问题有关，但它不是这些问题的根本原因。人们对婚姻生活中的亲密行为、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，主要取决于夫妻关系的亲密度；对男人来说，也是同样如此。因此，男人与女人其实没什么太大的差异。
【4. 区分双方的核心问题】
最终分手的结果，相信你们双方都不想看到。毕竟你们曾经海誓山盟，曾经相爱。但是，目前你们相处的并不愉快，各自的情感诉求也都无法得到满足，并且双方因此产生了矛盾。在找不到解决之道的情况下，只能通过分手来结束痛苦。可以说，分手只是无奈之举。
可以说，任何一个分手的案例，都不是突然的决定，而是问题常年累积的结果。事实上，无论是在情感关系还是人际关系当中，问题都分为两种：一种是可解决的问题，另一种是永久性的问题。
每一段情感关系都是两个个体的观点、个性上的差异和价值观的结合，因此，即使是在最美好幸福的感情中，男女双方都要应付大量的问题，这并不奇怪。
对于可解决的问题，仅仅只是芝麻小事，对关系影响不大。对于不可解决的问题，往往是基于价值观的直接冲突，基本上会伴随双方一生。
事实上，不管情感咨询师告诉你什么，这些不可解决的问题其实都不用解决。有效地处理每一种问题的基础其实都是一样的，即向对方表示你基本接受对方的性格。
人类的天性决定，除非你觉得那个人理解你，不然你几乎不可能接受对方的建议。因此，如果你向解决问题，在你要求对方改变自己的习惯、性格或者复合之前，你必须让对方觉得你理解对方。如果你（或者你们俩）觉得被对方审判、误解或拒绝，你不可能挽回你的爱情。
事实上，要做到这一点其实并不难。只有人们感到自己被别人喜欢和接受，他们才会改变自己的行为。当人们觉得自己被别人批评、厌恶及不被别人赏识时，他们就不可能改变。
因此，分手之后是否能挽回，其实取决于你是否能让对方感受到你的认同。不过，在现实生活中，大部分的挽回者都因为迫切想要的挽回的欲望，只会做一些比较肤浅的、形式上的行为，就认为自己已经做到了这一点。殊不知，这种行为是需要花时间进行验证，让对方相信的。否则，就会让对方觉得自己被攻击，从而更加努力的保护自己，疏远彼此的距离。
可以说，几乎每一段关系（除了三种特殊的情况）都可以挽回，唯一的问题只是挽回者自己是否具有足够的耐性和足够理智而已。
【5. 挽回前的准备】
既然知道了问题发生了，那么你尽可能做的，就是保持冷静，尽快的调整自己的心态，在这段时间里理清自己的思绪。
因为只有好的心态才可以让挽回增加更多的成功率。就情感问题而言，很多人都对自己的伴侣存在焦虑和不确定性。因为爱一个人，那么就要对方也按照自己的想法爱自己。而这种托付对方的行为，我们叫托付心态。
说白一点，就是我开心了，你也要开心；我不开心了你也甭想开心。这类人的情感有很强烈的得失感，很难自我独立，这样造成关系紧张，最后爱人离开。而这也是很多常见需要挽回的情况之一。
明白这一点，很多问题就显而易见了，比方说“你是我的全部，没有了你，我不知道怎么生活了”，或者“你是我全部动力的源泉”。看起来挺任性的，但是往往很多时候在自己都不自知的情况下，其实自己也产生了这种心态。
这个时候“托付心态”往往就会给这段关系带来紧张感，因为严重的托付心态，一旦对方不合自己的意思，或者不理解自己，就会给自己带来无力感和带给对方窒息感。而在日常生活中，这些心绪将会像蝴蝶效应一样产生一连串的关系危机。
比如伴侣无意说了几句不好听的话，那么自己心里便不是滋味。开始心理责怪对方的不理解不体谅；对方晚了打电话发信息，这个时候就产生强烈的孤独和存在感的缺失，其实这都是托付心态导致的。
而在感情破裂的时候，很多人会非常明显的表现出托付的心态，显得没有了对方就无法过下去的感觉。其实往往你不清楚的是，为什么以前对方对你的关心和嘘寒问暖，你为什么都没有在意呢？往往到了感情破裂的时候，才进行积极的挽回，这样只会让对方潜意识的觉得你是“犯贱”的，觉得你是因为失去了才懂得珍惜，人一旦有了逆反心理以后，那么你就很难再次挽回对方。
而在挽回的时候，更多的是强调独立。而不是无止境的索取对方。哀求，讨好，就是一种变相索取的方式，这样是错误的。那要怎么做？那就是理性的看待托付心态，不要感情用事，而是更多的思考自己的相处方式，让自己和对方能够更融洽的相处。
这样做有两个好处：
1.既然你要挽回，总是会碰面或者对话的，让对方感觉沟通融洽，就可以让你获得更多的交流机会。
2.即便对方无法看到，但在实施挽回的过程当中，也会让你有所进益，对各种人际交往都有好处，你自然也会得到更多的支持。
其实一个人的语言，行为以及思想，是受到内在心态影响的。如果你处于负面情绪当中，那么肯定是会出现一些非理性的语言和行为，很容易感情用事，当感情用时的时候，那么不好意思，对方就会察觉到你的情绪。双方只能继续僵持，无法找到突破口。
还有一种情况，就是你处于关系中低位的挽回，那么就更是难上加难。因为你要实现逆转，而逆转就是去重新的破冰和沟通。当你不在状态的时候，别说沟通，你照照镜子都觉得讨厌自己，你认为还能挽回得了吗？
希望更多的挽回者，一定要看清楚现实。即便你挽回不成，最少你自己还得有自己的目标和方向的。换而言之，你现在调整好的心态，是为了迎接以后更好的日子，无论能否挽回！
当你的思想上升到这个高度的时候，我相信你很清楚自己应该怎么想了，也不会因为患得患失，而停滞不前。或者因为感情的一些失败，让自己方寸大乱。
人之所以跟动物不同，很大程度是源于人可以调节自己的七情六欲，学会管理自己的情绪，往往可以处理好自己在工作和家庭的角色，而不是把生活和工作的压力无辜地带入情感关系当中。
久而久之，自己生闷气，容易引来负面情绪。人一旦负面情绪上来了，那么往往容易让自己的性格发生扭曲。这个时候疏导情绪很重要，多转移自身的注意力，建立在自己的爱好和与爱人的沟通上，营造一个温暖浪漫的沟通氛围。只有这样，对方才能坦然下来。
生活就像一面镜子，有时候你对它笑，它也会对你笑。
【6.区分分手问题的类型和归因】
几乎每个人都是在失去的时候才会去怀念以前的好，所以说失去总是很痛苦。不过盲目的挽回，只会在不知不觉中直接失去爱人。
对于挽回爱情而言，最重要的是区分到底是可解决的问题，还是永久性的问题。那么下面分几个方面讲讲：
永久性的问题
如果你不确定你是否在面对一个永久性的问题，下面的提示会帮助你核实情况。
冲突让你们某一方觉得自己被对方拒绝。你不停的谈论它，但却毫无进展。某一方变得固守自己的立场且不愿退让。当你们讨论某个话题时，某一方最终会觉得自己受到了更多的挫折和伤害。你们在讨论某个问题时，缺乏幽默、或者是没有感情。随着时间的推移，某一方变得越来越顽固，这导致某一方会在交谈时诋毁对方。这种诋毁会让某一方更加固守自己的立场，也变得更加偏激。你们的观点会越来越极端，越来越不愿妥协。最终你们在情感上疏远彼此。
永久性的问题往往会造成双方激烈的冲突，并且快速形成强烈的负面情绪，让双方在很短的时间里否定对方，造成分手。
2. 可解决的问题
确定你们的问题是不是可解决的问题，其实很简单。就是与永久性的问题进行对比，他们似乎不那么棘手，给人精神上的痛苦也不那么强烈或者让人不那么紧张。这是因为，当你和对方讨论可解决的问题的时候，你注意的只是一个特殊的两难之境，没有什么潜在的冲突来激发你们的争吵。
但是，在现实生活中，可解决的问题随时都有可能发生，比如“今天晚上吃什么”、“虽然你很忙，但是不可能没时间回我一条信息”等等。
如果不能在这种两难之境上达成妥协，双方很可能会积压负面情绪。你们很可能会更加憎恨对方，更加坚持各自的立场，冲突会加剧，而冲突本身也会承担更多的象征意义。
换句话说，这个冲突会发展成为一个永久性的问题，导致你们分手。
【7. 不同问题的挽回修复策略】
可解决的问题的挽回修复策略
因为可解决问题的原因，造成的分手类型，大多是不理性情况下的冲动分手。此类分手不宜拖延，尽快道歉化解矛盾。挽回周期在一周之内。挽回期间表达足够的诚意，承诺不会再犯基本会得到原谅。
这些可解决的问题或许听起来相对简单，但是它们同样能让你们的挽回痛苦不堪。因为，问题可以解决但并不意味着它得到了解决。当一个可以解决的问题导致你的挽回过程过度紧张时，这是因为你还没有学会用有效的方法来战胜这个问题。
很多挽回指南与咨询师给出的很多关于解决冲突的建议，都不太容易掌握和运用。大部分的策略都集中在确认对方的观点和学着成为一个好的倾听者上面。
这种技巧没什么不好的，但是不管在什么时候，对大多数人来说，要做到这两点都是一件很难的事，尤其是在你感到痛苦的时候，要做到这两点更是难上加难。
实际上，这种类型的挽回，可以直接解决这些可以解决的问题，只是对挽回者的情绪平衡能力要求较高。基本的操作要点如下：
你可以直接去找到对方，或者给对方打电话（我个人经验，直接找对方的效果会更好），千万不要发信息（这样你很难感知到对方的情绪变化，不利于你去做深入的沟通。这一点，所有挽回类型中都是通用的），确定是以一种温和的语气，去和对方沟通。学会有效地告诉对方“抛出我想和你解决问题”的意图。在紧张的沟通中，控制住你的情绪，如果你感觉双方有些情绪激动，马上停下沟通。比如上个厕所，让彼此冷静一下。学会如何妥协，容忍对方的指责和缺点。
依照以上的方法，你可能会发现，可以解决的问题已经不再干扰你们，你们会很快的复合。
2. 永久性问题的挽回修复策略
无论你们在某个问题上是多么顽固，此类情况挽回都需要较长的时间（一切顺利的话，大概需要1-1.5个月）。
挽回过程需要循序渐进，从现实问题入手，进而解决过去积累的各种问题，让双方进行完整的自我剖析和行为验证，实现深度的了解。从而改变对方对自己的固有看法，重新产生信任。
对于你来说，唯一需要你做的是拥有探索这些这些隐藏问题的动力和意愿。
当你们是因为永久性的问题分手的时候，如果你想要真正挽回一个人，不可由着性子，火急火燎，死缠烂打，一定要在正确的时间，去做正确的事情。
永久性的问题，往往会带来巨大的价值观差异。这种情况下，因为你们之间的信任感会被问题消磨，给彼此造成很多的负面影响。因此，需要花费大量的时间去修复挽回关系。我们只能循序渐进的，让挽回这个过程进行下去。
这种类型的挽回，最重要的是用现在好的感受，去覆盖过去坏的感受。
要实现这个战略目标，就必须通过各种沟通（接触），增加双方对彼此行为背后持续弱点的认知，从而让双方能够了解什么样的问题会触发彼此的坏情绪。
这样双方就可以对彼此的行为产生比较充分的了解，有了了解，双方就知道该如何规避问题。发生问题的时候，也知道该如何去解决。自然而然的，就会有安全感（信任），亲密度也就会随之提升。
在这个过程中，你需要真正的去感受对方的情绪，否则就无法给与对方好的体验。
如果你不断的试图马上和解、道歉，从某种意义上来说，是在用自己的感受凌驾于对方的感受之上。这只会让对方把你们之间的矛盾，归结于的确是由你造成的，那么你就不可能让对方产生好的感受。
具体操作方式我们可以从4个方面入手：
由于对方的情绪爆发是长期积累造成的，所以要安抚对方的负面情绪。
在有限的联系频率内，尽量少说废话，多体恤安抚对方的情绪。如果你曾经长期不关注对方的感受，突然被分手之后，就很难接受这种哄着对方的状态。
不过我们换一个角度来思考，这个过程当中把对方哄好，不就说明无论是分还是和，自己都是这段关系的掌控方。所以改变自己的思维方式和沟通方式，才能更有效的挽回。
坦白与行为验证
在你们双方真正分手之后，直面双方的问题是必须要经历的。如果没有对双方的责任和错误进行彻底地剖析，就永远不可能打破不信任的迷障（当然，初期一定是挽回者先进行自我剖析）。
只有在你表现出绝对的诚实之后，对方才有可能相信这段感情还值得挽救。
这种全盘交代法让你会感到不安。你也常想有所保留，因为你不想加深对对方的刺激。全盘交代确实会引发巨大的痛苦，但是这一步十分必要。
但是全盘交代也有例外，而且这一点尤为重要。即：你必须掌握讨论的主导权，不要对具体的错误行为进行任何描述。否则，对方就会进一步激发或加重创伤后的压力。
我在咨询中获得的经验是，必须争取到对方的信任，这样对方才会坦然接受你的建议，不去探究任何具体行为上的细节。
仅仅做到坦白还不够。不应只对过去诚实，对现在也一样。你不应期待对方能接受“那已经是过去式了”之类的保证。不管你重申多少次“我已经告诉过你，那已经结束了”都无效，对方真正需要的是证明。
这意味着你必须允许对方对你个人隐私的侵犯。这看似很不公平，却是必需的。如果你不能长期且频繁地向对方提供能证明你的行为，你就不能贏回伴侣的信任。
对于在挽回这件事来说，行为验证和透明必须囊括最细微之事，比如你们说好了6点通话，就一定要按先前约好的时间拨通电话。无论你的动机是否单纯合理的，但是此时你必须做出牺牲，直到和对方重建信任。
深挖隐情
究竟是哪里出了问题？为何会发生现在的问题？这是双方都需要反思的问题。“我觉得很孤独”或者“我们在很长一段时间内关系很糟糕”……这些还远远不够。
你们需要坐下来仔细谈一谈细节，比如：
对方为什么曾选择离开你？
你为什么会拿对方和其他人做对比？
你为什么会减少对感情的投入？
你为什么不再依靠对方来满足需求？
与此相仿的问题还有：
你为什么对对方有所怨言？
对方为什么要把自己的不幸福归咎于你？
对方为什么对你之前的错误行为不做评论甚至加以鼓励，以致允许你越界？
只有深入挖掘其中隐情，才能在未来杜绝问题再次发生。但在你们一起思考种种消极因素时，你不能因此而指责对方。要记住，你们这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是互相责怪。一人做事一人当。承担责任是治疗过程中必不可少的一部分。
了解彼此的持续弱点
这些沟通方式大多要求你了解在冲突中，究竟是什么因素刺激了你们？很多咨询者在找到我之前，都曾经向其他的咨询师做过咨询，那些咨询师让他们放下对过往问题的纠结，调整心态。
但我和他们的谈话足以证明，内心深处的诉求如果不能公开表达，将会招致灾难。
为何要复合？你为何想要挽回？对方需要得到一个清晰明确的解释。你究竟是受了什么驱使，要想挽回这段感情？
如果你含糊其辞，对方就会觉得，重建信任可能并不明智，就算信任真的建立起来也不会长久。
【8. 挽回的常用技巧应用】
1.关于制造不可得性
比如说这样一个案例：男方把女方给甩了，然后女方苦苦哀求，时不时地骚扰对方。男方有时候嫌她烦不理她，有时候又念及旧情看她可怜来关心关心她，这个时候女方其实很难受，看到机会但好像又没有机会，很痛苦。然后女方找到我。
我说你发这样一条短信给他：xx，昨晚我想了很久，我发现也许真的，我们再也不能回到从前了，你已经不爱我了。我想这样继续下去对我们两个人都不好，所以我决定接受事实，接受你的分手。我会过好自己的生活，不再打扰你，最后也希望你过得好，因为我目前还爱你。
当这条信息发送之后，男方虽然没有当即回复，但是在后来的日子里，男方对女方的态度，却有了一些变化，开始慢慢以一种平和的态度和女方进行沟通。
根据这个案例，我来给大家分析以退为进的原理。
简单说，对于上面这种情况，一开始他甩了你，他还吊着你，然后你各种舍不得他，你在双方关系中就变成了地位比较低的那一个。
因为他自身也纠结这段关系要不要继续，所以他对你忽冷忽热，现在突然你彻底这么一消失，他觉得自己能把握的东西突然失去，就很可能会来找你，找你还不够，接下来要通过正确的心理学方法把握好聊天进度，朋友圈建设等等，升级你们的关系，那离复合就不远了。
这种操作，就叫：制造了不可得性。人性就是如此，往往在失去后才知道珍惜，就像你突然失明了，才会突然发现：尼玛，原来有眼睛看东西是多么美好的事。但是在失明前，有多少人真正意识到眼睛的重要性？
2.关于挽回中的情绪平衡技术
在心理学上，通过对对方情绪的定位，影响别人对自己印象的形成过程，以达到他人对自己的印象符合自我的期待，都可以称之为情绪平衡。
而情绪平衡在挽回的实践过程中，涉及的因素很多，但是可以从两大方面多个维度入手，目的旨在改变伴侣对自己旧有的负面情绪。
外在情绪反应
很多人分手以后会选择断联，但是后来挽回的过程中，还是一如既往的被前任拒绝。
其实这里涉及一个因素，就是虽然时间冲淡了彼此的负面情绪，与此同时，也会冲淡你们以往美好的记忆。
大多数情况下，断联后不要试图通过旧情分来挽回。而应该给与对方更多的情绪共鸣。
很多人并不懂这个道理，一味的断联，而后面又不断唤醒对方的负面情绪，其实这都是徒劳的。这让只会让对方觉得当初离开你是个正确的选择。
A、外显的状态
人的本性很矛盾的，本能的回避一些没有价值的事情，而投入观察一些有价值的事物上。
这个时候，恰到好处的去展示自己积极丰富的生活状态，可以有效的让对方感觉你新的生活有很大的改善，继而继续对你观望。
当然，这个一定要注意的是，不能一味无技巧的展示，适当的给予一些可得性在自己的动态，以表示自己即便分手了，还不至于找一个新的从新开始，这就需要你不定期的在动态中告诉对方，你是专一并且回味过去的。
B、第三方因素
很多人分手以后，就开始疏远对方的圈子以及消极回避对方的第三方朋友，家庭。其实这都是错误的行为。
这个时候应该积极的与第三方的人和事建立一定的社交行为，让对方知道，即便你没有了对方，但是你还是积极和阳光的。在朋友口中的你，是正能量的。这样会让对方重新评估自己跟你的关系。
同时千万要注意的是，很多人分手以后有一个毛病，就是开始说对方坏话或者消极回避有关对方的话题。其实都是错误的。
遇到这样的情况，应该积极接纳自己，在对方的圈子中多说爱人的好话，即便你们分开了，不至于宣告天下你们分手的原因。不然这样的压力只会让对方默认你们分手的事实。
以上都是可以马上行动的事情。如果你正在打算挽回对方，那么就好好的按照上面所说的开始行动。
如果你不去行动，我只能说，神也救不了你。机会总是留给有准备的人的，很多人分手后，开始消极懒惰的状态，回避过去的种种，不肯面对现实重新振作，试问这样能有好结果吗？
内在情绪反应
说到内在情绪反应，那么就没有外在情绪反应来得轻松简单了。一个人的认知水平，在短时间内是无法突然提高的。你不可能一蹴而就般的从一个幼稚性格的人变成熟，也无法从一个有社交障碍的人变成谈话高手。
所以说，这是一个循序渐进蜕变的过程，需要不断的学习。每个阶层都有自己的语言，人一开口就暗示了他所在的阶层。其实人与人相处的不合适，关键是在于两个人对事物的感受不同。
很大程度上，你们的分手，是无法调适你们的情绪，而你们分手，则很大程度是因为情绪反应下，你们无法获取对方的善意信息。理智的去认识你们之间的差异，也是你以后人生路上的一种成长。
很多人分手后，心态不稳定，总是会陷入自我怀疑当中，这些其实我都可以理解的。但是不停的自我怀疑，那么就肯定是有问题的。我们都知道，如果一个人不自信，那么所做的所有事情，都将会事半功倍的。无论你是否能挽回，那么一定要相信你自己。
如何相信自己呢？其实大家都是普通人，很难通过一种内在调节达到核心的自信，大部分人遇到困难的时候都无法通过自身核心自信来扬升起对自己的肯定。这就需要通过外部的力量对自我进行肯定。
你可以买好的衣服，让自己的心情变好。也可以去帮助别人，来得到一些价值实现，从而得到最自我的一种肯定，甚至利用有效的时间管理，让自己的生活不至于一团糟。培养一项爱好和体育运动，从外界找回属于自己的信心。
只有爱自己，那么生活才可以得到改变。如果宅在家里胡思乱想，只会让自己看起来满脸怨气。
3.沟通方式
说到沟通，这属于一个非常大的命题，我们都知道，沟通是一门学问，即便是学问，在这里就无法完全说完，但是大家可以通过情绪定位，来提升自己的沟通技巧。
举个例子，日常生活中，当你看到一个人的时候，你所准备的话题大部分可能都无法进行，但是针对当时对方情绪反应，聊聊引发对方情绪的事情，却是会立刻得到对方的回应。
说话是一种水平，对挽回过程中的见面至关重要。很多人往往因为说话的不恰当而导致与挽回无缘，这些事情我见到的太多太多了。
其实沟通关键在于制造无压力同时让对方无法拒绝的说辞，而这些往往只是沟通中千万种方法里简单的一点技巧而已。所以说，学习才是王道，我希望你可以从现在开始上路！
【9. 挽回中的合理化开启联系的解决方案】
分手后，就一定要断联吗？其实并非如此。很多人在挽回的过程中经常出现一个问题，那就是“我非常想和对方复合，但我应该怎样和对方交流对方才不会反感呢？”
我们来分析一下这个问题，当你在挽回的时候，为什么对方不愿意和你交流？是因为你聊的话题对方不感兴趣？还是对方已经对你恨之入骨了？我认为都不是这些原因。
为何对方能够友善地和陌生人展开交流，面对曾经在一起过的前任却不愿意搭理？答案很简单，因为对方知道你在想什么，你的目的是想挽回对方。
所以，如果你想和对方搭建起交流的渠道，你需要让一切更加合理化，让你的行为看起来更自然。
1.让话题展开更合理，卸下对方心理防备。
既然两人的关系已不再是恋人，那么对方对你的态度也会从热情瞬间跌至冷淡。对方不会再像曾经一样和你很亲密地畅所欲言，还会刻意躲避和你有过多地交集，你的朋友圈对方不会看，你的消息对方也不愿意回。
那我们重新审视自己的身份就是要主动改变你们两人目前尴尬的相处模式，让你们之间的关系再次升温。
当你和对方交流时，你需要给对方强调五点：
你此刻的心情你来找对方的理由你的态度你的要求你的结果
当你向对方说明了这五点以后，你们之间的沟通才会有效，才能让彼此没有猜疑。如果你们曾经爱过，那么对方不可能不顾及旧情。那该怎样正确表达出这五点呢？
你可以具体的向对方说明：
请别多想，我主动和你联系并没有其他意思，就是之前两人在一起时间久了，一时突然分开难免不习惯。（理由）
我现在很难过，需要一段时间来恢复一下心情，走出分手的阴影。（心情）
我不是想和你有过多的纠缠，等我情绪稳定了后会主动向你道别，不过让我现在离开你太难了。（态度）
你现在不用为我刻意去做说明，我只想能够和你保持联系。（要求）
这能够帮助到我，我也会尽快离开你。（结果）
这五个方面将你想要表达的意思完美的诠释了：
你现在很伤心。你现在是感情上的弱者。你需要对方做出让步。时机成熟你会离开对方。
这就是利用你的弱点让对方开始重新审视，你的身份就是你和对方能够展开友好交流的最佳理由。当对方心中的芥蒂消失时，也就不会介意你继续出现在对方的生活中。
记住，只要你能够保留着对方的微信或是电话等一切联系方式，你就能够拖延更多的时间，对方想忘了你也不会太容易。
2.让两人现状更合理，消除对方内心不满。
你能够通过社交软件和对方取得联系，但是对方和你分手的原因是处于对你的不满，或是对这段感情已经厌烦，现在不想搭理你。
这时在对方心中，你和罪人没什么区别，若是不念及旧情，对方很想对你拳脚相加。
如果是这种情况，那么你的每一次联系对于对方来说都是一种强烈的刺激，让对方仅剩的一点旧情消失得更快，这就得不偿失了。
这时候，重新审视你的身份就有利于让你们的现状更加合理，逐渐消除对方心中的不满，这样对方和你说话就更容易进入自然的状态，也不会变得过于激动。
当然这时重新审视身份也需要加强一下几点：
你们之间的关系你们相处的状态你们对彼此的理解提出问题你们对彼此的看法
就像之前那样举个例子，当你和对方交流时，你可以这样说：
我们既然是朋友，那么也就没必要对彼此有所隐藏，将想说的话挑明了说对彼此都好。（关系）
我现在的心情是不错的，但感觉你心中对我还有所成见。（状态）
我们确实不能够复合，我也知道你对过去还放不下。（理解）
但我也没想干扰你的正常生活，只是想让你在我困难的时候帮助我一下，你不至于小气到这个小忙都不帮吧。（问题）
毕竟我们曾经在一起过，如果你还那么讨厌我，这岂不是太说不过去了。（看法）
这五点依旧能够完美地诠释你想表达的意思:
我们现在是朋友我的心情不算太差你还在纠结过去你这样做是错误的。
当你和对方的状态更加合理后，对方心中的不满自然会消除，当你把你们之间的关系和状况都说明了，就表明你已经释怀了，纠结过去的是对方，这样错误的人就成了对方。当对方认为事实的确如此后，对你的态度也不会过于仇视。
3.让你们过去的矛盾合理化，改变对方心中的片面认知。
很多人在分手后都会在心中留下对前任不好的片面认知，会忘记前任的好，只记住前任的所有缺点。为何会产生这种情况？
一是因为你们曾经在一起时的点滴积累，
二是因为你们过去的矛盾还没解决。
这些矛盾可能是双方不好的习惯，也可能是不良的嗜好，以及怪异的性格等等，这就需要你在和对方交流时将几门过去所产生的矛盾合理化，消除对方对你的片面认知。
比如过去对方认为你脾气太古怪，认为你太粘人，那么你可以说这是你缺少安全感的表现，也是过于爱对方的表现。
将你的缺点合理化，让对方认为你的这些不足之处也并非不可接受，甚至还有点可爱。
这三个步骤对你的挽回很重要，因为每一次的合理化，都是为了改变对方对你的看法，让对方更加理解，宽容。如果方法运用得当，你们的关系也会更容易升温。
记住，只要对方和你保持着联系，你们之间还有感情，那么你的挽回之路会更加顺畅，挽回对你来说也只是时间问题。
