大家好，这里是心灵之音的空间，两口子吵架，最忌讳的是在外人面前吵。如果两个人皮薄好面子，吵着吵着就容易偏离谈话最初的轨道了，本来是对事情对错的争执，结果就变成了情绪的输赢了。
夫妻之间冷战，其实是在暗地里较劲，两个人谁也不让着谁，谁也没想过主动道歉，就这样耗着，看谁耗得过谁。
这个时候其实最需要的就是能有一个客观中立的第三方去介入了，我为什么说要有一个客观中立的呢？因为比如亲戚啊，朋友啊，孩子啊，父母啊，往往是帮亲不帮理的；还有一个方面就是大家都明白的——活稀泥。
他们起的作用大多数情况是不痛不痒，也说不到当事人心里去，最多起的作用就是让当事人内心稍微软化了一点。但是当他们走了以后，夫妻之间又变回原来僵硬的模式了。
我作为一个旁观者，经常会看到这样冷战的夫妻，你说他们是多坏的人吧，还真不是，还都挺善良的。
但是为什么一有情绪就互相指责埋怨呢？
夫妻之间在日常生活中难免会因为一些鸡毛蒜皮小的事情跟另一半吵起来，越吵越厉害，在气头上谁也不让步，让双方陷入这种无休止的战火当中。
事后说起原因，双方有可能已经忘记，只记得在吵架时对方说过的伤人的话语，尖锐的指责声以及狰狞的表情。
冷战之前是热战，会有肢体冲突和语言冲突，这其实是控制欲的表现。也就是当对方做出令你感到不满意的地方了，你会生气，因为你只在乎你自己的感受。
而且你会觉得这是对方故意气你，于是你就会通过生气来表达不满，而对方根本不知道你会生气。看到你生气了，也不会第一时间主动关心你，而是也会和你一样把不好的情绪宣泄出去。
当然了，宣泄的方式也是和你一样的，就是言语攻击了。两个人吵吵嚷嚷的，可能会动手，可能会摔东西，当矛盾升级，音量会升高。
男人可能会摔门而去，女人坐在沙发上伤心痛苦。
这样的夫妻之间的感情又怎么能和好如初呢？因为他们都只是站在他们自己的利益和角度。
我们通过看别人的吵架，基本上是一开始不会有那么大的情绪，而是一点点积累最终爆发的，本来一开始说的是这件事，可是后来进行人身攻击了。
而对方当然不希望被指责，被埋怨，所以也会把同样这个不好的模式再还回去。这样就更加剧了矛盾，因为你去指责对方，本来是想让对方改，没想到对方却说你的问题，结果两个人就打骂了起来。
我们楼上的邻居是一对年轻的夫妻，一周有两次在楼道里又打又骂。他们才刚结婚，前阵子他们那么多亲戚朋友来闹婚，折腾了两天，但是现在他们自己就在折腾。
像这样的夫妻在这个社会上很普遍，因为温暖纯良的人是少数，所以幸福的婚姻实在是太少了。
如果你想让你的亲密关系的质量变好，请务必去学习了，现在有很多的心理学课程是帮助婚姻双方改善亲密关系的，我们不要再去使用原生家庭不好的模式了。
你现在无意识使用的模式，基本上都是从原生家庭那里来的，你想想你父母在产生矛盾的时候，是不是就是互相指责埋怨，到后来都不说话的呢？
我们不能最终活成了和父母一样的人吧对不对？
你自己仔细回忆回忆，每次吵架的原因，是不是基本上都是一些鸡毛蒜皮的事儿呢？为什么后来又产生了那么大的火？
在我想原因是你内心有控制欲。
你不要想着去改变对方，而要先去改变你自己，只有你自己先变成一个温暖纯良的人，你也会慢慢影响对方。
因为对方会随着你沟通方式的变化，而改变和你的互动。只有两个人都放下指责，都放下攻击，也就不会有防御。
家里不是战场，夫妻之间也不是敌人，更不是仇人，不要把生活过成了亲者恨，仇者快的状态。如果感到问题不太好解决，我在一开头说过，建议找一个客观中立的第三方，也就是心理咨询师来帮助。
婚姻出现问题是很正常的事情， 我们都需要学会处理婚姻中的各种问题，换位思考，从对方的角度考虑问题，和对方产生心理共鸣，那问题就容易解决了。以上就是我的一点分享，希望能帮到依然处在冷暴力状态的夫妻们。
