听我一句劝，断联是不可能做到的！
再听我一句劝，想挽回就别断联！
一百个人里，会有一百个人跟我说:我真的忍不住不联系！我到底怎么做才能成功地断联？是不是我的需求感太大了？是不是我的耐性太低了？
相信我朋友们，这不是你的问题，那些让你在情绪高峰时一刀切断联的，本来就是违背人性，真要是断联断的凉了，谁负这个责？
断联这个招数被传得神乎其神，好像包治百病似的，其实你仔细想想，断联了连基本的情感连接都没有了，你在家里等着对方灵光乍现想起你的好，回头找你复合，这不是做梦么？！
说正经的，我是一直不赞成这种被动的挽回方式的，无为而治那就是不治，想挽回的话，不治怎么行，机会是人创造的，命运掌握在自己手里，想要的东西为什么不奋力的去争取，你还以为你是个衣来伸手，饭来张口的小孩子吗，伴侣不是你爸你妈，不会无条件的站在原地等着你，你不进取，不努力，不表现，对方怎么能看到你的改变，发现你的优点，想跟你复合呢？
挽回中，需要断联的情况，基本都是对方负面情绪很重的情况。能好好说话的时候，谁也不想断联。
而对方为什么负面情绪很重呢？一定是你做出了很多纠缠式挽回的行为。
在心理学上，喜欢纠缠前任的人，都有强烈的未竟事件情结（Unfinished event complex），也就是对于那些尚未完成，或者没有得到充分情感满足的事件，有着独特的执念。
断联并不是让你放下执念，而是压抑自己的情感，假装自己没有需求了。
我为什么说不人性化呢，因为一个人骗得了别人骗不了自己，让一个正处在感情折磨里的人，压抑自己的渴望，跟喜欢的人切断联系，你坚持的住吗？在坚持的过程中你不煎熬吗？你不会胡思乱想，觉得自己为了挽回变得很痛苦很委屈吗？
挽回首先得是认清彼此的情绪，接纳自己的”舍不得”，不是硬生生的为难自己，勉强自己做一些做不到的事。
更何况，突然断联真的有可信度么？你之前一直纠缠式的挽回对方，高频输出自己的需求感，现在戛然而止了，换位思考下，如果你面对一个一直纠缠你的人，他突然间不纠缠了，你会怎么想？
是不是警惕性更高了，要么是”他终于死心了”的怅然若失，要么是”他又想干什么”的疑神疑鬼，如果他断联完了又继续对你示好，你会不会觉得这个人怎么反复无常？他早干什么去了？
一个人为什么要跟你分手呢？
一定是因为跟你在一起不舒服了，原有的舒适感被重重矛盾破坏了。而矛盾又是怎么来的，矛盾来源于一个人的需求没有被满足。
人们会为了满足自己的需求而建立一段关系，比如我喜欢你漂亮身材好，或者我喜欢你有才华又有钱，能让我心动，满足我对感情的需要，所以我追你，跟你在一起。
但是我们都知道，人们的需求多种多样，不同的时间段有不同的需求，恋爱的时候你可能需要的是激情，但是你不会永远喜欢他的外貌身材，或者有才华有钱，这是最初的吸引力，但不会是永恒的吸引力。
刚追上对方时，最初的需求被满足了，你会很开心。随着关系的不断进展，你渐渐希望他关心你的生活，陪你解决问题，安抚你的情绪。再进展下去你们结了婚，你希望他能够照顾家庭，上得厅堂下得厨房，能够满足你对于更安稳的生活的需求，如果这期间，你的需求没有被满足，矛盾就产生了。
我有个来访者，因为男朋友对她很好，她觉得很感动答应了求婚。男朋友非常细心，可以无微不至的照顾她，关心她，认同她，这是她在原生家庭里所不曾体会过的感受，跟他在一起她得到了极大的满足。但是结婚后她就受不了了，为什么老公就知道在家里围着灶台转，为什么他一点也不上进，没有钱怎么养宝宝？这时她产生了新的需求，可是对方没办法满足她，两个人就不停的有摩擦。
所以你明白了吗？人的胃口是一步步养大的，他用尽全力给你十分的时候，你会开心但不会满足，你还想要他十二分的好，当他继续压榨自己给你十二分的时候，你觉得他还能给你十五分。你的需求一步步拓展着他的极限，直到突破他底线的最低阈值。
一点点需求没有被满足，不足以让矛盾在关系里横行。可当这段关系，已经不能维系你的需求，你还执着于从关系里寻求满足，矛盾就会被激化。
站在对方的角度上来说，他对感情也有变化的需求，他也执着于从你们的关系中获得满足，直到分手的前一刻，他都在期待，你能不能给出他想要的那份满足，尽管他可能只是向你要求了五分。
可惜你让他失望了。
断联之后他无从得知你的想法，更不可能为你的突然消失自圆其说。你说断联可以让他自己消化负面情绪，等他过了气头上再说，那你就错了，负面情绪是需要开解的，自己消化的负面情绪意味着忍气吞声，你想一下，你每次不开心的时候，安慰自己的都是什么话：算了吧、没关系、会过去的。没有一句不是无奈。
在我看来，断联只有一个优点，就是判断自己是不是真的爱这个人。断联如果以挽回为目的，我是不推荐的，但是断联如果以放手为目的，你可以尽情试试。
纠缠并不理智，断联又太被动，那么要如何挽回呢？唯有解决对方的需求，关系才能够重建。
一个人的需求分为内在需求和外在需求两方面。饱暖思淫欲，可能不大恰当，但大致就是这么个意思，爱情，更多的是内在的，精神上的需求。
很多人不是不想解决对方的需求，而是没办法判断对方的需求，作为专业咨询师，光说不练假把式，我教你们点办法吧。
1. 换位思考，找到对方当下的需求
这个方法看上去是不是非常的烂俗，但是我敢肯定，你们当中的大多数人根本就不知道啥叫换位思考，你们哭完了吼完了然后跟对方说一句”我知道你受了很多伤，换做是我也会很难受”，这就是换位思考了？
不是，这是站着说话不腰疼。未经他人苦，莫劝他人善，想让对方原谅你，首先得尝试着真正去理解对方，知道跟一个孩子最好的交流姿态是什么吗，是蹲下，跟对方目光平视，从他的视角去看世界，才能理解这个孩子在说什么，理解他为什么哭。
现在就把你的挽回对象当成一个孩子去挽回，蹲下来跟他说话，安抚他的情绪，满足他的需要，洞察他的一切，这是你为了纠正错误应当做的努力。
你如果没法发现问题症结，那么你可以更实际一点，复盘聊天记录，把每一次冲突都拿出来反思，互换角色，以他的角度问自己几个问题，比如分手的时候他说”你滚，不要再骚扰我了！”，那你问问”自己”：
为什么我现在如此生气？
我现在想做什么？我生气的时候会有怎样的行为？
我此刻最想要的是什么？
怎样能让我自己平静下来？
我需要你怎样做？
从另一个角度自问自答，你会发现你似乎能更快的理解对方，找到应对的方法。对方刚开始排斥你，可能是需要时间，或者是你的解释他难以接受，那么给他时间，就是满足他的需求。所以在分手的初期，建议跟对方拉开一定距离，保持2-3天问候一次的弱联系，不谈感情，求一种彼此都舒服的方式。
2. 由表及里，挖掘对方的核心需求
有的人可能会跟我说，老师，她就是嫌我穷，嫌我没出息，她的需求就是房子车子和票子，她对我单纯有物质需求，可我没钱，我怎么满足？
你要是这么想就错了，你还是没有真正的”蹲下”，需求这个东西是由浅及深、由表及里这么来挖掘的，不是说她骂你一句没出息，说一句”没有房子分手吧”，就证明她的需求就是房子。如果你能给对方创造足够的安全感，房子又算得了什么呢。
挖掘对方的更深层次需求通常要从三方面入手
☞原生家庭
原生家庭造就了我们不同的性格，有的人热情，有的人内向。有的人容易焦虑，有的人喜欢回避……从对方的原生家庭当中我们往往能找到事情的起因。
我有位女性朋友，出生在一个重男轻女的家庭中，从小父母只疼弟弟，所有的玩具要让给弟弟，两个人一起放学回家，妈妈也只会抱起弟弟。如果你没有了解过她的原生家庭，你根本不明白为什么她那么渴望被重视，被关心。男朋友对她的感受有一丝一毫的忽视，都会引起她被抛弃的焦虑。其实她想要被爱，她很排斥你的接近，不过是因为她怕再次被伤害。
☞情感经历创伤
过往情感经历中，受过的创伤，也会对人造成很大的影响。比如有的人上段感情遭遇渣男劈腿，接下来这可能会成为她恋爱的阴影，比起其他的诉求，她更需要一个男人的忠诚。有的人之前因为异地而分手，后来就非常需要陪伴，不能接受伴侣再次异地。
☞固有矛盾
常见的固有矛盾背后的需求，举几个例子
·异地恋，未来规划不统一，缺少归属感
·物质需求大的，缺少安全感，害怕没了钱就没了保障
·被作闹气跑了的对象，更需要理解和尊重
·因父母阻挠而放弃另一半的人，情感认知不成熟，需要引导
·自卑敏感的伴侣，需要强烈的认同感
如果你已经开始断联了，也没关系，可以尝试下面这样的方法进行破冰，再把对方聊回来。
1. 合理化联系的借口
比如破冰的时候，可以加上这样的句子：
·我并不是想骚扰你，只是我朋友那么少，不想再少你一个
·我们之间共同朋友那么多，我不想跟你闹得那么僵，你也知道我要面子，咱们没必要老死不相往来让别人看笑话
·我承认现在确实是放不下你，在一起那么久那么依赖你，我要现在说我翻篇了你也不可能信吧，我联系你是因为恋爱惯性和依赖性真的太大了，你给我一个过渡的时间段吧
·联系你没别的意思，觉得给你造成那么多麻烦和伤害挺过意不去的，我想弥补一下自己的错误，求个自己的心安
2. 第三方介入
前任情绪很大的时候，跟他解释再多，也不如一个旁观者说的一句。必要的时候，可以找一个第三方介入，给自己美言几番。但这个第三方的选择要注意这么几个要点：
第1， 不是站在你这边单纯为你说话，否则会引起对方的排斥和警惕
第2， 不是去以一种共同朋友的身份单纯去劝和，而是以纾解对方的负面情绪为首
第3， 最好是能与对方产生共情的”过来人”可以发自内心给出忠告
第4， 是一个善于剖析感情问题的的人，能犀利的指出对方的问题
这个第三方不是以一个和事老的姿态出现，我身边闹分手的朋友，经常就让我去给他们做和事老，我就说我做不了和事老，我也不会给你们俩攒复合局，但是我能去告诉他”你不要逃避，你的问题也很多，不如冷静理智的去解决”，不管是吵还是闹，该面对的还得面对，自己的决定是要自己做的。
第三方还有一个重要的推动作用，就是旁敲侧击，从对方口中探听对方的心声，以及给对方递话，比如你想表现的有人追你，让对方心急一下，自己发朋友圈就有点刻意，但是小伙伴去告诉他”xx现在正在被别人觊觎”这效果就翻倍了。
其实呢，我觉得大部分的上帝视角的人，都能更好的解答你们的情感问题，事儿没有摊在自己头上的时候，大道理都懂。你自己搞不明白只是因为你身在局中。
挽回说白了就是一个通过沟通，艰难地扒开情绪去解决核心矛盾的过程。大部分时候，你们放不下自己的情绪，抛不开自己的恐慌，不过没关系，你依然可以用尽一切办法，使尽浑身解数，寻求沟通的办法。
见证过很多的分分合合，我有一点秘密想透露给你们：被挽回的那个人，他或许也在等着你。
你们两个或许都很优秀，但是在感情里，你们做了很多傻事，留下过很多遗憾。你们不够聪明，看不透对方冷漠外表下渴望拥抱的心，你们也同样不够勇敢，没有转身看看对方泪眼朦胧的样子。挽回比放弃更需要勇气，开始了，就坚持下去，加油！
