当我们看了一部“happy ending”的电影之后，总会发出一声感慨：“我又相信爱情了。”
这个“又”字，大多都代表着曾经有过一段伤心欲绝的感情经历。
过来人总是劝我们：“不要病急乱投医。”
尤其是在感情遇到挫折时，我们更应该冷静下来去思考一个问题：分手之后到底要不要复合？
在我接触过的案例，以及向我咨询“感情挽回”问题的网友中，我发现大多想要挽回感情的人都是单方面的。
换言之，就是一厢情愿。
甚至为了挽回已经失去的爱情，他们不惜花费重金来咨询所谓的“挽回机构”。
旁观者都很清楚一个事实：任何关系都不可能一厢情愿就能长久维系的，更何况是已经结束了的感情。
但处在当事人角度思考这个问题时，你会发现他们大多数都无法理性思考，所以才会在感性状态下上当受骗。
结合身边的一些实际案例，我总结了5种很多所谓的机构给出的，容易误导人的“战术”。
希望能够帮更多在感情受挫时的朋友冷静下来，结合自身情况来冷静分析：到底要不要复合？或者，该如何对待感情的挫折？
01：欲擒故纵
这原本是《三十六计》中的一个计谋，意思是说想战胜对方，就要让对方先对你放下防备，趁其不备之时突袭战胜。
而在感情中，“欲擒故纵”则是通过一系列有目的的行为方式，对对方表现出若即若离的态度。最终让对方对你产生“好奇”，然后逐步拉近双方关系。
这在感情挽回方面，被很多人称为“断联战术”。
事实上“断联”不是对所有情侣都有效，甚至可以说对大多数情况来说都是不合适的。
朋友小张（化名）在跟其男友吵架后分手了。这原本就只是一件很多年轻情侣常见的感情问题，但小张却听信了网上一位“大佬”所说的“断联战术”。
结果原本互相冷静几天就没事的感情，却因为小张的“断联”让这段感情彻底决裂了。
这其中的原因在于：切断联系虽理论上看似可行，但实际上却只是在消除对方对你的负面情绪。而原本还很犹豫的TA，可能会因为你的断联而彻底放下你。
也就是说，“断联”的战术，在感情方面只会给对方造成一种“暗示”：我放下了。
或许事后你跟对方解释这种做法的原因后，对方可能会谅解你并跟你重归于好，但无疑这种做法会给感情的挽回带来更大的风险。
02：表决心式的“暴力挽回”
通常在一段感情结束的时候，无论是提出方还是接受方都会有一段“不习惯”的过程。
这个过程既是双方冷静的时候，同时也是互相对这段感情反省总结的时候。
从感情的角度来说，在这段时间里最应该做的事情其实是“总结”，而不是“讨论”。
简单来说，就是要重新冷静审视这段支离破碎的感情，分析感情失败的原因在哪里？互相之间各自的问题在哪里？
可有些人却常常会用“表决心”的方式来打扰对方，比如不停打电话、发信息等等。
而内容几乎大同小异都是些“我知道错了”、“我离不开你”、“没有你我怎么活”之类的，甚至还有“以死明志”等过激言行的。
其实这种做法就是“暴力挽回”，表面上看起来是在挽回一段感情，实际上是在发泄分手之后的悲伤、不满等情绪。
在这种负面情绪的干扰下，他们失去了理性判断的能力，认为只要自己“努力”就能挽回对方。
这纯粹就是一种用自我意识来替换对方思维的错误方式。
一般这样做的结果，都不会有美好的结局。不是被对方拉黑，就是被对方厌恶。
即便用“威胁”的言行强行拉回了对方，两人也不可能幸福美满，最终依然会分道扬镳。
这种做法不仅不会真正挽回你已经失去的感情，甚至还会帮对方更清楚地意识到：离开你果然是一个正确的选择。
03：包装自己
此前有位网友咨询我关于挽回感情的问题，我直接回复他：“我帮不了你，我也从来不接‘挽回’的业务。”
但他还是给我发了一大堆关于花了多少钱请“机构”帮他梳理的挽回策略信息。
我能够理解他想要挽回自己感情的心情，同时也无法干涉他选择机构或者个人来出谋划策的决定。
可在他发的信息里，我注意到有一条机构帮他谋划的关于“包装自己”的方法。我认为很有必要拿出来分享一下。
所谓的“包装自己”，其实就是类似于很多明星网红在公司的指导下通过各种动态、言论等，来树立自己“人设”的套路。
简单来说，就是让他用类似的方法来给对方留下“我已经改正了所有缺点”的印象，从而获得挽回的契机。
但其实这种所谓的“包装自己”的方式，无非就是给自己的缺点套上一件华丽的外衣而已。
其本质，就是自欺欺人罢了。
我不清楚那些出谋划策的“机构”套路有多深，但这样的做法的确很容易误导当事人。
只有那些内心极度自卑的人，才会用华丽的外表来掩饰自己的缺点。
用这样的方式即便是挽回了感情，迟早还是会被“打回原形”。
04：“受害者”身份转变
在关于“感情挽回”问题中，一定会有两个角色：“挽回者”和“被挽回者”。
而这两种身份的背后，通常会有两个明确的身份属性：“受害者”和“伤害者”。
当然这里所谓的“受害者”和“伤害者”并非是指真的就在感情中有伤害的事情发生，而是指一种心理感受。
有些“大佬”为了能够接下一笔感情挽回的业务，会让一些明明是“受害者”身份的人，转变自己的身份属性，以此来让挽回者可以毫无心理负担的听信他们的话。
他们这么做的目的，初衷并非就是要帮你挽回感情，而是先让你内心接受他们的“策略”，以便让你在之后的过程中继续“缴费”。
我身边有个朋友小丹（化名）就经历过这样一次“骗局”，她老公在外找了新欢被发现了，小丹因此而伤心欲绝。
最后在家人劝说下，找到一家情感机构想要获得更好的解决办法。
而那家机构通过一系列步骤套路，让小丹从一个“受害者”心态转变为“自责”状态。
大致就是“你老公之所以找新欢，肯定是你有做的不好的地方”之类的逻辑。
最后小丹被这家机构通过各种所谓的心理疏导、形象包装、行为指引等方式误导，不仅最后还是离婚了，还交了好几万“学费”。
你要明白一个道理，任何感情问题都不可能是单方面产生的，即便自己有一定责任，但一定不是全责。
在感情里，没有“全责”一说。
05：爱情贸易理论
有些人认为，男女关系其实就是一项贸易关系。
两个人由开始认识到共结连理，属于一种经济学上的交换过程。
于是便衍生出了“爱情贸易理论”，大致意思就是说：
恋人根据自己的条件或社会资源，比如外貌、才能、家世、智慧等，来选择可供交换的对象，以求在“贸易”中获得最大的利益和满足感。
这种理论看似很有道理，甚至还能搬出“郎才女貌”、“门当户对”等相关佐证来。
可事实上真是如此吗？
当你对某个人“有感觉”的时候，是因为对方的才貌、家世、还是地位？或许这些会有一定的影响，但你终究还是看“感觉”的。
一个人从表到里大致可分为五个层次：颜值、才华、性格、善良和人品。
即我们熟知的那句话：“欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。”
归根结底，我们想要跟一个人携手到老的核心，还是“价值观”的契合。
在感情受挫之时，我们需要考虑是否复合的根源，其实是对方跟自己的价值观契合问题。
也就是我们常说的：“三观是否相合？”
单从这一点来说，“爱情贸易理论”就是一套纯粹只看表面的说法。
爱情本身就不是一件利益交换的商品，又怎么可能单从“贸易”层面来诠释呢？
要是你们之间的爱情是建立在比如经济、家世等外在条件下的，那么双方之间大概率会“离心离德”，难以长久。
结语：只要还有爱，不强求才是最好的挽回。
尽管自古以来都有无数“专家”在研究爱情，但到迄今为止我们依然更相信一句话：
“爱情，是一种说不清道不明的感情。”
哪怕著名心理学专家斯滕伯格提出的“爱情三角形理论”受到了大多数人的认可，但其实那也只是一种简单剖解而已。
爱情这种感性十足的情感，本质上就不应该用任何理论来诠释。
每个人的感情经历，都是独一无二的存在，只有当事人才能够真正体会其中的微妙滋味。
那么在分手之后到底要不要复合呢？还是要看你们之间是否还有“爱”。
要是已经不爱了，无论你找多少机构，花多少冤枉钱都难以挽回；
要是互相还有爱，不强求便是最好的挽回。
所有人都有属于自己的“爱情理论”，无需请教他人，更不必患得患失。
爱情还在时珍惜；爱情离开时坦然。
