世界上什么人最心狠？女人？
NO！
比心狠，没人比铁了心要分手的男人更心狠。
身边总是不缺一些这样的人，结婚前俩人无话不说，形影不离，简直是模范情侣的存在。但结婚后……我们来看看下面这位来访者的案例吧。
她和他从高中开始就相知相爱，大学毕业以后结婚生子，育有两个儿子，结婚后的她做了全职妈妈，一心铺在了两个孩子的照顾和培养问题上，终日柴米油盐酱醋茶，没有时间休整自己，也没有自己的时间学习进步，过着与社会脱节的生活。俩人经常因为世界观不同，而在生活的一些琐事上吵架。她经常抱怨他回家不带孩子。
他工作很忙，稳步晋升中。终于有一天，他突然提出了离婚。
从上面的案例中我们可以总结出来：
婚姻不是恋爱关系的结束，而恰恰应该是恋爱关系的延续。在婚后的生活中要不断的爱上新的彼此，这样，才有可能能让一段感情走到最后。
婚后的思维方式也该和恋爱关系中的原则保持一致性，即：认同、理解、尊重和付出。
一、为什么很多人相处很久会毫无征兆地分手？
心理学上有一个名词叫做滑动门时刻，那什么是滑动门时刻呢？
滑动门时刻可以说是一方向另一方发出去的邀请。
比如，妻子有一天问丈夫：”我是不是很懒？”如果丈夫能够鉴别出来，妻子只是想求安慰理解。他就会告诉妻子：”还好，一点点吧。”如果在这个滑动门时刻，丈夫不是选择打开滑动门，而是选择关闭滑动门，对妻子果真一顿抱怨，巴拉巴拉数落她到底有多么懒惰。那沟通的结果，可想而知，哪个是更有益于夫妻亲密关系发展的不言而喻了。
滑动门时刻把握好的情侣或夫妻，亲密关系也更容易保持在一个良性状态，反之，消极反应，就导致夫妻或情侣关系紧张甚至恶化。案例中的他和她，经常因为生活琐事吵架，那他们的滑动门时刻把握的一定不太好。
所以滑动门时刻能否把握好，可以为后期是否会突然分手埋下伏笔。因为量变到质变的道理大家都懂了，对吧。
二、突然被分手的一方为什么更难走出来？——蔡格尼克记忆效应，未竟之事的魔力
分手或离婚后，被分手或被离婚一方对这个事实始终无法释怀，一个可能的原因用心理学名词分析，叫做蔡格尼克记忆效应。
蔡格尼克记忆效应:人们对没有处理完的事情比处理完的事情印象更加深刻。
1927年，德国心理学家Β.Β.蔡格尼克进行了一项记忆实验。她让被实验者做了22件简单的工作，比如写下一首喜欢的诗；把一些颜色和形状不相同的珠子按照一定的模式穿起来，从55倒数到17等等。做这些工作需要的时间大体相等。然后只允许一半人完成工作，另一半人每件事只让完成一半，且工作的顺序是随机安排的。最后立刻让被实验者回忆他们做的22件简单工作。结果实验发现：只让完成一半的被实验者可以回忆起68%，而完成工作的只回忆起43%。
这说明，人们对未完成事情的记忆要比已经完成事情的记忆更加深刻。
突然被分手的认知体系，不无蔡格尼克记忆效应的影子，人们对于未竟之事无法释怀，会引导人们比较长时间的沉浸在未竟之事中。潜意识中期待有一个结果。这就是认知闭合需求（Need for cognitive closure）.
而且男女思维模式不同导致分手或离婚后女性挽回者多于男性。男性的思维模式是角色思维模式，他们认为过了的事情就是过了，分手已成既定事实，他就会进入下一个角色。而女性是试探性思维，她说分手、离婚的时候可能只是在试探对方的反应，并不是真的一定要分手或离婚。
三、那在挽回中我们要注意哪些问题呢？
1、我们首先要做的是破冰合理化描述。
即找到真实的可以让对方理解甚至原谅你的原因和理由，且这些理由和原因不随意志力而转移，比如自己的原生家庭或自身性格属性等方面的原因。
你可以说：
“我脾气大是因为爸爸妈妈从我小时候就经常吵架，总是用这种沟通方式来解决问题。”
“我是焦虑依恋型人格，所以在恋爱关系中格外黏着你。我现在意识到了这一点，已经逐渐改变了。也感谢你之前对我的包容。”
在破冰合理化描述后，一定程度消解了对方对你的不良情绪。
合理化描述不是做一次就结束，你可以在合适交谈的时机，多做几次合理化描述。这样过段时间，对方对你的怨气一定程度消散后，你就可以开始尝试建立良性沟通了。
2、破冰后的沟通
对方在你做完自我合理化描述后。会进入两个状态。一是对方愿意和你沟通，第二是对方进入对抗情绪不愿意和你沟通。那现在该怎么办呢？
进入愿意沟通的良好情况里，基本保持恋爱时是怎样沟通的就继续怎样沟通就好。不出一个月，应该就可以挽回成功。
如果进入了对抗情绪不愿意沟通，我们可以试一试”三五法则”，既隔三天联系一次，然后隔五天再联系一次。
可以试探性地接触对方，看看对方是否有意愿继续和你聊下去，如果没有，既可以撤了。然后隔几天再试探一次对方的交流欲望，如果还是没有，继续撤。如果多做几遍，慢慢找到契合点。千万不要死缠烂打粘着对方。
比如对方会说：”我们都分手了，你还找我做什么呢？”你可以说：”我就是想和你聊聊天，可以吗？”如果对方说不行。就不要继续纠缠了。
注意，沟通方式，见面大于电话，电话大于微信。但在这个阶段还不建议见面。
在对抗情绪里不愿沟通的情形下，你有一点要注意，不要让自己陷入到被抛弃的专注固着思维中去，这点很重要。
如果你专心于被抛弃的状态，那你自身就丧失了处理挽回的能力和姿态。被自己的负面情绪所包裹，又何谈有相应的能力跳出困境。
你可以逼迫自己去找一些事情做，逼迫自己忙碌起来，比如：听些愉悦走心的歌曲；清理环境卫生，干净整洁的环境更容易让你产生舒适感，从而缓解不良情绪；很重要的一点，去和家人朋友沟通等等。
尽量不要让自己太闲。因为太闲，容易陷入情绪，产生焦虑，让你更没有姿态和能力去处理对方可能发来的废测和不良情绪、难题等。
在良性沟通建立起来后，我们就可以尝试去铺舒适感了。
3、挽回的过程中铺舒适感应该说些什么
可以聊聊热点、聊聊工作、聊聊兴趣爱好。每个话题都是可以公开讨论的。
讨论这些事情、看法、想法的时候一定要注意情绪问题，积极正能量一些，这点很重要。因为对方可能不会记住你聊些什么，但他会记住你聊天时的情绪，这是舒适感铺设时要注意的问题。
这些小的事情会加深你们情感联系的深度和亲密性，但切记不要聊很丧的事情，或者说是一有时间就聊负面情绪，一有时间就倾诉烦恼，这不是最好的方式，一起聊些积极向上，有乐有趣的事情，可以促进彼此之间多巴胺的分泌，带来愉悦舒适感。多巴胺是管控情绪的神经传导物质，男人比女人更需要这个物质。
可以从聊小事情进化到聊未来规划。
聊未来规划是增加彼此未来精神粘结度的非常重要的一个点。
聊愉快话题可以运用相似性法则。
我们会被与我们相似的人吸引。例如：文青喜欢文青，门当户对。在家庭背景、个性、价值观的问题上，我们更喜欢与我们有更多共同点和相似性的人。
爱情是对自己完成的一种补充，上帝用男人的肋骨创造了女人，可能我们在寻找真爱的时候，就是在寻找我们中的一部分。
相似的人更容易沟通理解，更容易分享彼此的价值观，产生彼此的信任。
人都是爱自己的，人都是自我的，这是人的基本本能。总是认为自我的想法是正确的，爱一个和自己相似的人，就是对自我的认同。
当彼此价值有差距或者价值不对等的时候，可能存在于工作、思维、社会地位上。但我们同样可以创造共同点，比如聊童年，聊大学、聊共同爱好的电影和书籍。彼此发现对方的世界是有意思的。
真的爱一个人就去观察ta的世界是什么样子的，去体验一下ta的世界。体验之后，就会有更多的共同话题去讨论，也会更加了解他。
人类都有被需要的本能。在兴趣爱好领域，是非常愿意和他人分享自己的看法和见解的。
当你在他擅长的领域有所了解时，或触碰到ta的兴趣点，ta会非常愿意和你交流分享他的价值观和知识，他在分享知识的过程中会产生巨大的自我价值认同，这个叫做自我价值展示，这个过程会对他带来非常高的成就感。
挽回的方式、方法有很多，但能不能起到作用，那要看你努力的方向和方式是否正确，或者是否有不能逾越的沟壑阻挡了你们。
授之以鱼不如授之以渔。学习正确的恋爱思维和养成正确的恋爱习惯才是最重要的。
只要你坚定信心、摆正心态，运用了科学的挽回方法，我相信你就一定能够挽回成功。
希望你们都能收获幸福的果实，拥有美满的姻缘。
