我和她上周刚刚办完离婚。
晚上，她打来电话说，自己一个人睡觉还是有点害怕的，怕床底下那个东西，怕漆黑的房间不干净。
我安慰了很久，讲各种笑话，像以前一样哄着她。她说“你就知道哄我，你这个骗子。”
我说“对，我就是个骗子……”
然后她说这周末要和朋友们去邻省玩，要买一双新的运动鞋了，我说我之前在网上看到几款你喜欢的，回头我把链接发给你。
她撒娇的说“不，我就要你给我买。”
我说好，我给你买。
就这样，我们还是和往常躺在一张床上一样聊了很多。
我心里很难受，很难受。
我们经历了吵架、摔砸、说狠话、分居、和好、又吵架、冷战、和好，直到现在的和平分手。
现在唯一牵绊的是不舍吧。这种不舍很绝望。
我仍能从她身上获取关怀，她也仍然能从我身上获取温柔和守护，但我们就这样带着这余温走向了绝路。
我还爱她吗？我觉得是不爱了，她让我一次又一次失望，一次又一次崩溃。
她也不再爱我了，从她对我的眼神平淡，从无话不说到沉默，和满不在乎的态度。
我回忆结婚前，我们都把心放在肚子里准备和对方步入婚姻，觉得我们是天底下最合适的那一对。
但现在来看，不是的。我们的三观多少有点不合，婚前已经有所体现，但我们都没有去正面解决。
谁也不知道，这些小问题的堆积，就是后来矛盾的爆发点，我们因为面子薄，而选择压制心中想法。
让其在各自心里生根发芽，从不挑明了去面对解决。演变到最后，就是更猛烈的争吵。
其实结婚后我们都变了，由着婚前的阳光男女，变成婚后的油腻夫妇。都有了一点认命后的得过且过。
她开始嫌弃我不上进，懒惰，我也在嫌弃她又懒又肥，两个人越来越过分，不再是婚前的点到为止。
但这些就是这个悲剧的开端，当问题一点点被挖掘到本质上，看着眼前如此真实的对方，发现，原来他/她居然是这种人。
于是便更加猛烈的指责与批判，我们都想改变对方。但一个人那是那么容易就会被改变的呢？然后就是失望，和抗拒。
经历过这些后，我不知道什么时候开始脑袋里开始有离婚的想法，当她哭泣我感觉厌烦，当她示好我感觉麻木。
当她绝望要走时我不再阻止，这时她已经真正意义上离开我了。
当最初坚硬的核心开始碰撞并发现怎么也无法融合后，离婚已经无法逆转了，但枝条太多，抽离太疼了。
就这样，我们还能互相取暖，却是真心希望对方能够幸福，只是在那个人没出现之前，由我来照顾你。
