我先来问你这样一个问题：“你为什么想要挽回？这个人真的值得你去挽回么？”
我发现绝大多数的咨询者，对于挽回的心态几乎都是：不甘、悔恨、眷恋、甚至是赎罪。
“我还喜欢着他，所以我要挽回他”
“我想明白是我做错了，所以我要挽回他”
“我发现是我做错了，我对不起他，所以我要挽回他”
我开诚布公地告诉你，仅凭借这些去衡量你的挽回标准远远不够。同时我还可以告诉你，挽回的实质：其实就是二次内耗双方耐心和爱意。
当你仅凭借这些理由去挽回，很容易导致你动力不足而中途放弃。或者即使你坚持到了终点，也容易产生这样一种质疑“这难道就是我想要挽回的爱情么？”
所以我建议你，在挽回之前先想好一件事儿：即使复合了，你们能不能拥有更好的生活和爱情？
说句很真实的话，复合之后如果彼此再一次回归到原本一成不变的生活，那么短暂的复合只不过是下一次分手的开始。
并且再对你讲一个很残酷的事实：二次真性分手，之后还能复合的概率约等于0。
我不是在危言耸听，更不是在打消你挽回的积极性。
而是想告诉你一个简单的事实：如果你没有一个让“彼此变得更好”的心态去挽回，那么复合后的结果多半会是悲剧。
因此摆正心态，我再来聊正确的挽回方式，这能让你在极大程度上规避风险、重新拥抱爱情。
那么该如何正确的挽回？且听我慢慢聊下去。
1、学会制造心理落差
当前任与你分手之后，产生如下举动时：
①理性并附有逻辑的分手方式，分手气氛没有强烈的情绪冲突。
②切断和你所有的联系和共同的社交圈，让你在冷静期中查无此人。
③对于你的主动示好，表示出冷淡或是不回复的态度。
④在社交圈中公开自己的单身的消息。
那么就可以证明他目前的态度是：冷静和决绝地想要与你终止这段关系。
这个时候就千万不要给你的前任塑造优越感，一旦前任处于挽回的绝对控制权，那么就你之后做得再多努力，都有可能徒劳无功。
何为被你塑造的优越感？
简而言之，你的纠缠、卑微、无底线示好，其实前任面对你的这些错误挽回方式时，表面会表现出厌恶和排斥，但是内心会感到一种莫名的优越“原来你是如此放不下我。”
当你的前任认准了“自己已经吃定你了”，那么自然会难以正视你的挽回付出，甚至理所应当接受你所有的示好，但是不会有一丝复合意愿，全当是你的补偿。
所以对于真性分手，你需要一段时间的『冷静断联期』（3days~21days）去走出负面情绪，重新审视爱情。
短暂地冷却期，是在向对方传递一种信号“彼此都是失败感情的受害者，挽回你——是我想让彼此变得更好，这并不代表我非你不可”。
适当地冷冻关系，能让对方体会的什么叫做真正的失去，当遗憾感产生之后、前任才能学会试着去珍惜。
但是这段时间并不是要你坐以待毙，而是做出切实的形象和性格的重塑。
首先要明白彼此的分手动因，即彼此之间到底存在着什么矛盾，使彼此无法退让只能选择分手的方式来解决问题。
是自己性格上的缺陷、还是某些对方难以接受的习惯性行为、或是彼此思想观念上的冲突。
当你搞清楚分手动因后，不是要你表现出自己已经认识到错误、并且急于求和，这样只会让对方再次拒绝、甚至拉黑你，你要做的是懂得重塑自我的形象，隐藏自己的需求感。
对过去自己的性格缺陷进行积极地修正和改变，在复联之前一定要改掉你身上最难以让前任接受的那些负面性格。
要明白，前任能够接受你的底线：你已经改变了所有让他难以接受的性格。如果你缺陷毫无改观，即使你做的再多、也会是徒劳无功。
在这段时间里，朋友圈一定是你传递改变信号、营造心态落差的平台之一。
通过朋友圈，开始向前任暗示自己的改变，通过这样的方式，他会重新注意到你，你们之后的复联才会得心应手。
2、巧妙拉回亲密氛围
先来问你这样一个问题：前任什么时候会心软？
你的可怜？你的感动？还是你努力挽回的模样？
都不是，真正能让前任心软的是——当她不经意间回忆起“与你曾经的美好回忆”时。
你要明白一个道理，挽回为什么要比追求更难？
是因为挽回时，前任已经见过你的所有缺点和不堪，对你已经新鲜感已经所剩无几。但是追求一个人时，对于彼此来说都是未知的，都是充满新鲜感的。
那么我们就要通过曾经的共同的美好回忆入手，去唤醒前任的留恋感，从旧情中燃烧起新鲜感的火花。
但是主动归主动，不是要你三句话不离挽回，一上来就以示弱、妥协的姿态，这样只会引发前任的厌烦情绪和抵触心理。
想要和旧爱重新创造沟通体系，就要懂得循序渐进地建立话题感，切忌隐藏自己强烈的需求感。
·聊回忆
“你以前跟我说那家特别好吃的川菜在哪呀？”
“咱俩养的狗病了，在不停地打喷嚏，你知道该怎么办么？”
“我最近胃又不舒服了，你给我买的药叫什么名字来着？”
·聊共识
“你最近别忘了做体检，话说你的体检卡还在我这里，找个时间给你吧”
“咱家的马桶堵了，我弄了好久都不行，你以前是怎么弄的？”
“之前我们那个约拍退定金了，是你的付的钱、我转给你吧。”
注：要点到为止、切忌长聊。
从共同回忆的话题入手，使自己的聊天看起来没有目的性，但是能够吸引起对方的聊天兴趣。
即使现在的关系很尴尬，但不会让对方有压力，从而轻松打开当前关系下的聊天局面，也能让前任更好地接纳与你的沟通。
3、重新建立信任场
对于很多人来说，与前任聊天时没有把握好分寸感和节奏，没有抓住时机为情感破冰，最后聊着聊着就让关系定格在了“朋友身份”。
所以当对方开始不排斥和你聊天的时候，并且彼此已经可以理性和认真地重新探讨爱情话题时，就证明前任已经到了窗口期。
这个时候就需要我们邀请对方见面，重新构建复合时的平位信任场。
约前任出来见面，这件事很难么？其实说难也难，说简单也很简单。
如果你直接了当地说“我们出来见一面吧”，前任多半会拒绝你。因为彼此现在的身份很尴尬，前任没有理由说服自己与你单独约会。
所以你需要找一个不尴尬的理由，让对方能够顺理成章地接受你的邀约。
比如“我们之前办的那张火锅储值卡要到期了，公平起见一起消费掉吧。别多想，我只是不想让你吃亏而已”。
类似这样的话题，先展现出自己轻松的姿态，当你能够打消前任的顾虑、软化对方的态度时，出来约会也就变成了顺理成章的事儿。
注意：邀约的前提一定是对方不排斥与你聊天，并且对你的态度没有那么的僵硬。
见面约会——并不是让自己处于低位苦苦哀求，而是要稳住局面、巩固关系。想要为彼此的关系消除隔阂、成功破冰，就要让分手后的第一见面让对方看到你的改变。
你要想对方暗示出“你已经改掉ta曾经无法接受的习惯，同时依旧保持着对你的爱”，但是要通过行为和语言的暗示，切忌不要把“爱”说出口，暴露了本身的目的就会很容易徒劳无功。
同样挽回一定要在见面的时候说，这样才能减少对方的顾虑，你的成功概率才会最大化。
比如在某个约会玩得很开心的晚上，彼此在马上要分开之际，你可以顺势抓住对方的胳膊，真诚地注视她说：
你不觉得我们这样很奇怪、但又很奇妙么？
我知道我以前做过很多让你失望的事儿，我最近也想了很久，也成长和改变了很多。
我觉得我有能力、也有责任去给你更好的生活。
毕竟我们都不是小孩子了，我不逼你、但是我希望你再给我一个试行期。临走之前，能再抱一下我么？
一个不以恋人的身份陪你度过试行期，这没有触碰到彼此关系的底线，同时一个曾经深爱过你的人，再这个时候曾经的坚决很容易发生动摇，也很容易答应你这样一个“算不上请求的请求”。
当前任答应重新陪你度过试行期时，那么这段关系的主动权就回到你的手上了。
这段短暂的关系是你重塑自我的黄金时期，让对方看到一个和曾经不一样的你，在这段时间里重新产生恋爱冲动，从而对你产生依赖感，那么离前任准备和你复合的时候也就不远了。
