我先来问你这样一个问题:“你为什么想要挽回?这个人真的值得你去挽回么?”
我发现绝大多数的咨询者,对于挽回的心态几乎都是:不甘、悔恨、眷恋、甚至是赎罪。
“我还喜欢着他,所以我要挽回他”
“我想明白是我做错了,所以我要挽回他”
“我发现是我做错了,我对不起他,所以我要挽回他”
我开诚布公地告诉你,仅凭借这些去衡量你的挽回标准远远不够。同时我还可以告诉你,挽回的实质:其实就是二次内耗双方耐心和爱意。
当你仅凭借这些理由去挽回,很容易导致你动力不足而中途放弃。或者即使你坚持到了终点,也容易产生这样一种质疑“这难道就是我想要挽回的爱情么?”
所以我建议你,在挽回之前先想好一件事儿:即使复合了,你们能不能拥有更好的生活和爱情?
说句很真实的话,复合之后如果彼此再一次回归到原本一成不变的生活,那么短暂的复合只不过是下一次分手的开始。
并且再对你讲一个很残酷的事实:二次真性分手,之后还能复合的概率约等于0。
我不是在危言耸听,更不是在打消你挽回的积极性。
而是想告诉你一个简单的事实:如果你没有一个让“彼此变得更好”的心态去挽回,那么复合后的结果多半会是悲剧。
因此摆正心态,我再来聊正确的挽回方式,这能让你在极大程度上规避风险、重新拥抱爱情。
那么该如何正确的挽回?且听我慢慢聊下去。
1、学会制造心理落差
当前任与你分手之后,产生如下举动时:
①理性并附有逻辑的分手方式,分手气氛没有强烈的情绪冲突。
②切断和你所有的联系和共同的社交圈,让你在冷静期中查无此人。
③对于你的主动示好,表示出冷淡或是不回复的态度。
④在社交圈中公开自己的单身的消息。
那么就可以证明他目前的态度是:冷静和决绝地想要与你终止这段关系。
这个时候就千万不要给你的前任塑造优越感,一旦前任处于挽回的绝对控制权,那么就你之后做得再多努力,都有可能徒劳无功。
何为被你塑造的优越感?
简而言之,你的纠缠、卑微、无底线示好,其实前任面对你的这些错误挽回方式时,表面会表现出厌恶和排斥,但是内心会感到一种莫名的优越“原来你是如此放不下我。”
当你的前任认准了“自己已经吃定你了”,那么自然会难以正视你的挽回付出,甚至理所应当接受你所有的示好,但是不会有一丝复合意愿,全当是你的补偿。
所以对于真性分手,你需要一段时间的『冷静断联期』(3days~21days)去走出负面情绪,重新审视爱情。
短暂地冷却期,是在向对方传递一种信号“彼此都是失败感情的受害者,挽回你——是我想让彼此变得更好,这并不代表我非你不可”。
适当地冷冻关系,能让对方体会的什么叫做真正的失去,当遗憾感产生之后、前任才能学会试着去珍惜。
但是这段时间并不是要你坐以待毙,而是做出切实的形象和性格的重塑。
首先要明白彼此的分手动因,即彼此之间到底存在着什么矛盾,使彼此无法退让只能选择分手的方式来解决问题。
是自己性格上的缺陷、还是某些对方难以接受的习惯性行为、或是彼此思想观念上的冲突。
当你搞清楚分手动因后,不是要你表现出自己已经认识到错误、并且急于求和,这样只会让对方再次拒绝、甚至拉黑你,你要做的是懂得重塑自我的形象,隐藏自己的需求感。
对过去自己的性格缺陷进行积极地修正和改变,在复联之前一定要改掉你身上最难以让前任接受的那些负面性格。
要明白,前任能够接受你的底线:你已经改变了所有让他难以接受的性格。如果你缺陷毫无改观,即使你做的再多、也会是徒劳无功。
在这段时间里,朋友圈一定是你传递改变信号、营造心态落差的平台之一。
通过朋友圈,开始向前任暗示自己的改变,通过这样的方式,他会重新注意到你,你们之后的复联才会得心应手。
2、巧妙拉回亲密氛围
先来问你这样一个问题:前任什么时候会心软?
你的可怜?你的感动?还是你努力挽回的模样?
都不是,真正能让前任心软的是——当她不经意间回忆起“与你曾经的美好回忆”时。
你要明白一个道理,挽回为什么要比追求更难?
是因为挽回时,前任已经见过你的所有缺点和不堪,对你已经新鲜感已经所剩无几。但是追求一个人时,对于彼此来说都是未知的,都是充满新鲜感的。
那么我们就要通过曾经的共同的美好回忆入手,去唤醒前任的留恋感,从旧情中燃烧起新鲜感的火花。
但是主动归主动,不是要你三句话不离挽回,一上来就以示弱、妥协的姿态,这样只会引发前任的厌烦情绪和抵触心理。
想要和旧爱重新创造沟通体系,就要懂得循序渐进地建立话题感,切忌隐藏自己强烈的需求感。
·聊回忆
“你以前跟我说那家特别好吃的川菜在哪呀?”
“咱俩养的狗病了,在不停地打喷嚏,你知道该怎么办么?”
“我最近胃又不舒服了,你给我买的药叫什么名字来着?”
·聊共识
“你最近别忘了做体检,话说你的体检卡还在我这里,找个时间给你吧”
“咱家的马桶堵了,我弄了好久都不行,你以前是怎么弄的?”
“之前我们那个约拍退定金了,是你的付的钱、我转给你吧。”
注:要点到为止、切忌长聊。
从共同回忆的话题入手,使自己的聊天看起来没有目的性,但是能够吸引起对方的聊天兴趣。
即使现在的关系很尴尬,但不会让对方有压力,从而轻松打开当前关系下的聊天局面,也能让前任更好地接纳与你的沟通。
3、重新建立信任场
对于很多人来说,与前任聊天时没有把握好分寸感和节奏,没有抓住时机为情感破冰,最后聊着聊着就让关系定格在了“朋友身份”。
所以当对方开始不排斥和你聊天的时候,并且彼此已经可以理性和认真地重新探讨爱情话题时,就证明前任已经到了窗口期。
这个时候就需要我们邀请对方见面,重新构建复合时的平位信任场。
约前任出来见面,这件事很难么?其实说难也难,说简单也很简单。
如果你直接了当地说“我们出来见一面吧”,前任多半会拒绝你。因为彼此现在的身份很尴尬,前任没有理由说服自己与你单独约会。
所以你需要找一个不尴尬的理由,让对方能够顺理成章地接受你的邀约。
比如“我们之前办的那张火锅储值卡要到期了,公平起见一起消费掉吧。别多想,我只是不想让你吃亏而已”。
类似这样的话题,先展现出自己轻松的姿态,当你能够打消前任的顾虑、软化对方的态度时,出来约会也就变成了顺理成章的事儿。
注意:邀约的前提一定是对方不排斥与你聊天,并且对你的态度没有那么的僵硬。
见面约会——并不是让自己处于低位苦苦哀求,而是要稳住局面、巩固关系。想要为彼此的关系消除隔阂、成功破冰,就要让分手后的第一见面让对方看到你的改变。
你要想对方暗示出“你已经改掉ta曾经无法接受的习惯,同时依旧保持着对你的爱”,但是要通过行为和语言的暗示,切忌不要把“爱”说出口,暴露了本身的目的就会很容易徒劳无功。
同样挽回一定要在见面的时候说,这样才能减少对方的顾虑,你的成功概率才会最大化。
比如在某个约会玩得很开心的晚上,彼此在马上要分开之际,你可以顺势抓住对方的胳膊,真诚地注视她说:
你不觉得我们这样很奇怪、但又很奇妙么?
我知道我以前做过很多让你失望的事儿,我最近也想了很久,也成长和改变了很多。
我觉得我有能力、也有责任去给你更好的生活。
毕竟我们都不是小孩子了,我不逼你、但是我希望你再给我一个试行期。临走之前,能再抱一下我么?
一个不以恋人的身份陪你度过试行期,这没有触碰到彼此关系的底线,同时一个曾经深爱过你的人,再这个时候曾经的坚决很容易发生动摇,也很容易答应你这样一个“算不上请求的请求”。
当前任答应重新陪你度过试行期时,那么这段关系的主动权就回到你的手上了。
这段短暂的关系是你重塑自我的黄金时期,让对方看到一个和曾经不一样的你,在这段时间里重新产生恋爱冲动,从而对你产生依赖感,那么离前任准备和你复合的时候也就不远了。