前男友说我俩不合适要分手，怎么才能挽回？
很多人对分手这件事都存在着一个认知误区，就是大家会觉得，提出分手的人都是无情无义无理取闹，而且态度极其潇洒，转身就能忘了这段感情快意红尘，留下被分手的人画地为牢，抱着回忆留在原地迟迟走不出来。这也是为什么很多来找我咨询挽回的小伙伴，嘴上说着想复合，心里却十分不坚定，稍微有点风吹草动，就觉得“完了，失败了，对方肯定不会回头了，他不要我了……”
我想跟大家说的是，不管男女，不管他因为什么需要提出分手，他的心里都不可能是毫无波澜的。为什么这么说呢？对方提出分手，无非是两种情况：一种，他想借由分手这个理由逼你妥协，或者是满足他的某种需求；另一种，就是他对你的负面情绪压抑到了极点，也就是我们常说的忍无可忍不想再忍，所以选择逃离你的身边。
第一种情况，其实就是我们常见的情绪型分手，这种情况一般你低个头认个错，或者说满足了他的点，一般情况就会复合了，这种情况一般大家也不会来找我咨询；基本上大家找到我，都是第二种情况，也就是理智型分手。他不是一蹴而就说断就断，而是深思熟虑、纠结了很久，他们也是在“想分又不想分”这种思维中摇摆了很久才做出了这个最终的决定。所以说大家看到的男生的绝情其实只是一个表面，他对于这段感情的不甘、不舍，几乎和你是一样的。
简单来说，人选择分手其实一般是有一个心理曲线变化过程的：
心理学上有一个概念叫做“禀赋效应”，是指当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。这一现象可以用行为金融学中的“损失厌恶”理论来解释，就是当人们面对同样数量的收益和损失时,认为损失更加令他们难以忍受。说白了，就是在进行某个选择时，相对于“趋利”来说，人们往往更先考虑的是“避害”。
放到亲密关系里是什么意思呢？就是对方选择跟你分手，实质上是因为你或者你们的这段关系现在已经给他的物质价值或者精神价值带来了伤害，让他充满了负面情绪！所以说分手只是他“避害”的一个手段，即便是分手这个举动让他感到痛苦和难过，他依然选择离开你。
这个时候可能很多小伙伴会说“我怎么伤害他了，我也没有对不起他啊”，其实这是你不了解亲密关系本质的表现。感情中的伤害不一定是实质上的，无效沟通、情感供需不匹配、吸引力缺失、缺乏舒适感等等，都是损耗感情的因素，长时间的消耗，就会对你们这段关系造成伤害，负面价值不断累积，最终一个导火索的出现，就会成为他提出分手的借口。
说这么多的目的，一方面是为了告诉大家，只要不是犯了原则性错误，别一碰到对方提分手，就觉得对方“无情无义无理取闹”，如果他真的是你口中所说的“渣男”，那你为什么还要念念不忘非要挽回啊？另一方面也是想提醒各位小伙伴，当前任跟你说“我不爱你了”“咱俩没可能了”“我和你没关系了”的时候，不用觉得心灰意冷或者破罐子破摔了，对方也会有一个情绪挣扎期，也别急着放弃。
我碰到过很多这种案例，前任提分手，一开始你觉得对方是在闹脾气，于是各种暗言蜜语哄啊道歉啊，但是对方完全不为所动，这时候你意识到对方来真的，然后就急了，开始各种作天作地，电话夺命连环call，非要对方给一个分手理由，更夸张的还有上班路上拦下班路上堵，本来对方想要和平分手，生生被你作成了人尽皆知——不撕破脸不足以谈分手。
这种小伙伴我只能说，你真的又傻又笨，感情不是一锤子买卖，分手也是需要一个过程的，只要不是到了无可救药的最后一步，你都是有挽回的机会的，但是你的作闹只会让这些机会白白流失掉，生生错过这段感情，那么我是情感咨询师，我不是神仙，我也帮不了你。
那么很多小伙伴会问，事情已经发展到这么一个糟糕的地步了，我要怎么做才能及时止损、顺利挽回这段感情呢？首先我要说明，每段感情都有其特殊性，所以具体情况还需要具体分析，但是我给出大致的挽回建议，供大家参考：
1. 正式分手事实，合理化错误行为
首先你的纠缠已经给对方带来了一定程度上的精神压迫和道德绑架，即便是刚分手时他想跟你做朋友，现在那个愧疚感和耐心恐怕也已经被你磨没了，这种情况下如果你还要继续的威胁、压迫，只会让他的负面情绪完全爆发，把他推上完全无法挽回的道路。当然我也非常理解很多人会觉得说，“他都跟我提分手了，我要是再不主动，那我俩彻底拜拜了”，我想说的是这种刷存在感的想法不是不对，但你得选对时机。分手初期正是对方想要抓紧时间呼吸自由空气的时候，这个时候你的任何想要挽回他的动作，都会跟他形成一种对立的冲突。
其次就是我不鼓励大家一直学习网上所谓的断联，因为很有可能你在断联的过程中，会忽略掉对方释放的一些信号，错过最佳挽回时机。你应该做的，应该是给自己之前那些错误的行为找一个合理化理由，扭转对方对你的负面印象，这样才能慢慢把误会解开，方便开展后期的挽回策略。假如说这个时候对方已经因为你的冲动拉黑你或者删除了你的联系方式，那你就更不应该断联，还是我刚才说的，合理化你的行动，先想办法让他解除黑名单或者双方重新获取一个联系方式，只有保留了这个联系的窗口，才能慢慢的跟他恢复正常交流。
2. 重视自我需求，学会“延迟满足”
很多人会觉得说，我要挽回他，所以我得满足他的需求，这种观点不完全正确，适当的满足有益于亲密关系的进一步发展，但无底线的迎合和讨好只会发展成地位挽回，破坏你们之间的两性平衡，不利于关系的长期维护。说白了，就是你们之间的关系是平等的，你想挽回，靠的是吸引，而不是乞求。
所以说正确的逻辑不是“我努力变成他喜欢的那个人”，而是“我努力变成更好的自己，他自然会被我吸引”。这就需要你把需求点多多转移到自己身上，不要总想着一天到晚窥探对方，看他朋友圈发了什么，琢磨他发这些东西到底有什么意义。利用这个时间去充实自己，工作、生活、兴趣爱好，都是你提升自我价值的渠道，只有你真的成长了，对方才能感知到你的改变从而对你产生新的认识，你们的关系也才有重新开始的可能。毕竟人都有爱美的天性，无论是外在美还是内在美，大家都喜欢身上带着闪光点的人，而不是整天自怨自艾、懦弱卑微。
当然你也要明白，伤口出了血还要几分钟结痂，更何况一段关系受了伤，在展示自我价值的过程中，你一定要学会“延迟满足”，这也是重建舒适区非常关键的一个心态。什么意思呢？就是说你不要觉得你在朋友圈发几条健身啊、美美的自拍啊他就会回心转意了，挽回如果这么简单也不会有那么多痴男怨女了。挽回是一个过程，需要逐步渗透到对方的生活，对方一开始一定是冷淡的，因为他对你还有戒备，他觉得你展示的一切都是有目的的，那么你要做的，就是消除他的这种戒备。举个例子吧，学会怎么提升亲密关系、建立自我安全感、建立高情绪价值、学会有效沟通机制等等，都是让他重新接纳你的好方法，千万别做感情上的“巨婴”，句句话都希望对方有回应，这种高浓度的情感需求只会把对方打回自己的心理安全界限以内，绝对不可能跟你重新建立一段亲密关系。
3. 透析对方心理，在舒适区完成感情链接升级
基本上挽回其实就是一个从朋友到暧昧再到重新成为恋人的过程，所以说你前面所做的那些提升吸引力也好、重建舒适区也好，说白了，就是要让“朋友”的这个身份逐渐向恋人过度和升级。那么在升级的这个过程中，最重要的，就是你要把握好对方的心理状态。因为只有你了解他心理在想什么，才能在合适的时机主动出击，完成这个身份的转变。
我们常说男女思维方式存在着差异，但其实即便是同一性别，每个个体的思维方式也是不完全相同的。比如说有人是非常直接的情绪发散思维，那么就需要你有非常好的共情能力，能够了解甚至是引导对方的情绪走向；有人是被动接受思维，那你就要具备一定的领导力，进行高位挽回，这样他才会在你的推动下跟你复合；还有人呢，是慎入严谨思维，那你就要让他看到你的价值所在，这种人单凭感性的心锚植入是挽回不了的。
所以说每一种思维模式和心理背后都对应了相应的挽回策略，那么你要做的就是透析对方的心理，然后选择相应的方法去对症下药。只有这样，你才能及时的给到对方最需要的一些满足，这个满足有可能是对方在意志薄弱的时候需要的一些鼓励和关怀，也有可能是对方不想担责时候的一些情绪上的诱导和刺激，无论是哪一方面吧，只要你给出了这些东西，就能让你们的亲密关系进行向上的一个转化和升级。
最后我想告诉大家的是，挽回你需要学会换位思考，而不是单纯的自己主观臆测，总是“我觉得挽回不了”“我觉得这样做没什么效果”，挽回不是说你觉得怎么怎么样，而是要对方觉得，有时候对方表面拒绝，实际上是同意；表面同意了，实际上有可能是拒绝。不要提前给自己设限，不要还没真正挽回自己就先放弃了，只要你想，一切皆有可能。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
