本文目录：
1.挽回前任攻略：如何与前任恢复联系（联系方式还在）
2.挽回前任攻略 | 如何挽回”支配型”人格
3.挽回前任攻略 | 焦虑型人格挽回，突破人格
挽回前任攻略：如何与前任恢复联系（联系方式还在）
分手后，现在你们已经从恋人退回到朋友的状态，甚至是陌生人的状态，这个时候对方目前不管是从心理上还是生理上，都还是对你排斥的。所以，根据对方不同的心理状态，我们要采取不一样的方式。
无论你们是因为什么原因分手的，挽回最重要的一步：如何和前任进行有效沟通。只有沟通了，才能解决你们过去遇到的问题，也只有沟通了，才能让对方看到你当下的一个状态，你们才会离复合越来越近。
1）联系方式（微信）还在：
a.平时可以闲聊；
挽回难度：️★
对方排斥程度：️★
如果分手后，你们处于一个可以正常聊天沟通的状态，对方也会积极回应你，那么说明你们过去处于一个很亲密的状态，分手以后，对方也不希望跟你完全断开。
通常这种情况，一方面是对方不想跟你闹得太僵，还是维持朋友关系；另一方面是对方也许还抱着“将来关系的复合”的想法，通过将关系先冷却再升温的方式，来修复这段感情。因为你也知道，很多人在亲密关系里会非常焦虑和依赖另一半，遇到问题习惯性逃避，根本不愿意去正视问题，当跳出这段关系，处理矛盾起来也会效率高很多。
复合关键词：不要着急复合；不暴露需求感；
处在这个阶段的人，有两点是禁忌：
（1）一是着急复合，经常主动问对方“什么时候可以复合？”或者问对方“还爱不爱自己？”，通常问完以后，对方如果没有给出Ta希望看到的回答，Ta会自动认为对方不爱自己了，然后开始“作”，不断地问“对方为什么不能和好？”“自己做的不好的地方可以改…….”
对方每天接受你的“灵魂拷问”以后，从积极想和你说话到开始回避，最后对方实在忍受不了，要么把你删了，要么你发什么Ta只回复“嗯”“哦”一类的；
（2）第二种是不暴露需求感，你要明白的是你们都是独立的个体，也都是成年人，所以“谈恋爱”绝对不是对方每天唯一做的事情，Ta也有工作，也有自己的生活，不可能时时刻刻拿着手机陪你聊天。
所以当对方突然间不回复你消息，or晚回复你消息，可能是他在忙或者累了。如果你只是一味觉得，Ta不爱你了，然后开始逼迫或者追问Ta，要求Ta回复你消息，那么你们的关系又会进入一个冰点，对方开始排斥你……..
那这个阶段如何建立有效沟通呢？
（1）聊天上：过去你们相处期间，如果他经常帮你处理很多你遇到的事情，认为你不够独立。那么挽回期间，你们在沟通过程中，你要给对方展示你“独立”的一面，也就是“自我价值展示”，在他面前展示你的价值。
比如：过去你总是处理不好工作上的人际关系交往，那么现在的你，在与同事相处上游刃有余；
如果过去你一直打压对方，经常否定对方，对方一直处于很自卑的状态。那么挽回期间，你可以多找Ta帮忙以后，学会夸奖对方，具体事情具体夸，让Ta慢慢认为自己是被你需要的。无论男女，在亲密关系当中都是渴望自己被另一半需要的，比如另一半伤心难过时，我能陪在身边；另一半遇到困难时，我能帮Ta处理。
（2）朋友圈分享：无论你过去爱不爱展示朋友圈，这个阶段都要咬牙展示自己的现状。因为目前你们可能没办法见到面，所以在聊天的期间，需要侧面让Ta看到你的一个变化，比如状态在变好，心情在变好，or工作效率在变高，这些都是可以在朋友圈侧面展示的；
这一阶段的挽回难度只有一颗️ ★，是因为对方也没有想好是否要真的跟你从此断开，所以把握好聊天的时机，复合在望。
b.对方很冷淡（只回复“嗯”“哦”之类的）；
挽回难度：️️★★
对方排斥程度：️️★★
如果你发给对方信息，对方只回复你“嗯”“哦” 一类的，一般对方这个态度会有两种情况：
第一种是你和之前的聊天反差太大，对方觉得你在装，所以拒绝与你沟通。
通常来说，特别是在恋爱里性格比较强势的人会遇到，比如过去你总是打压Ta，聊天让Ta很不舒服，突然间你像变了一个人，不停地对Ta好，给Ta提供舒适感，其实Ta是不接受的，Ta会觉得过去你从来不这样，你现在突然这样是不是只是因为你想和我和好，那等我们和好了，你是不是又恢复到过去“强势”的状态；
另一种情况是，过去你们之间的问题一直没有得到解决，虽然对方提出了分手，但是难平心中对你的负面情绪，所以当你找对方沟通的时候，Ta会不开心，所以“故意”用一些比较冷漠的话语来刺激你，因为过去你让他不开心了。
那这个阶段如何建立有效沟通呢？
复合关键词：找到适合自己的沟通方式；合理化；
（1）如果对方认为你与之前的差别太大，那么我给你的建议是：不要轻易尝试与你性格不符合的聊天方式。对方也不是呆，和你在一起多久了，你喜欢什么不喜欢什么的，Ta一清二楚，所以你就不要刻意把自己打造成“人设”，去与Ta沟通，你难受Ta也会不舒服，你们之间沟通是为了让彼此开心的，不是去找彼此麻烦的。
所以这个阶段，你跟Ta聊天的话题尽量是过去双方都熟悉或者感兴趣的话题上，这样你在跟对方聊天的过程中，Ta不至于对你产生很大的排斥。
比如，过去你们都很喜欢看球赛，那么这个时候，你可以跟Ta讨论当季球赛的一些赛事情况，相比聊你不熟悉的话题，熟悉的话题下你也好应对自如；
（2）如果对方是因为对你还有负面情绪，才会回复“嗯”“哦”，说明过去你的很多行为方式是真正伤害到了Ta，但是Ta对你感情还在，所以你发去的消息Ta还是有回应，只是每次对方一想到你之前做的事情，Ta就不自觉地对你冷淡，想通过这样的方式来保护自己，害怕自己一旦对你“热情”，又会被你伤害。
所以当对方对你还有负面情绪的时候，你需要给对方做一个合理化，来抵消过去你们之间不愉快的经历。
在对方排斥你的情况下，做一个负面情绪的合理化，会更有利于你们关系的回升。
一方面，你为你们的沟通找了一个双方都接受的理由；另一方面，对方对你的负面情绪开始变少，Ta开始愿意和你互动了，你们之间的联系也会变得频繁。
c. 受害者心态；
挽回难度：️★★★
对方排斥程度：️★★★
挽回过程中，你可能会遇到这样的“Ta”，当你给Ta发送消息的时候，Ta会指责你，会说出一些伤害你的话，比如：“我现在这样都是因为你”“你放过我好不好，和你在一起我太痛苦了”“我们分手以后我就抑郁了”“我不配得到幸福”…………..
如果你的挽回对象会对你说出这样的话，那么其实Ta进入了一个亲密关系“受害者”模式。这类的人在一段关系里，会不自觉“卖惨”，会把自己打造成受害者的身份，Ta会给自己心理暗示：之所以这么痛苦，过得不好就是因为“你”。
Ta们为什么会这样呢？
其实这类的人会说出这样的话，与Ta过去的经历有关，比如Ta的异性父母比较强势，或者Ta过去的伴侣比较强势or无理取闹类型。这类人有普遍的特点：Ta对待感情很专一，但是也很依赖人，Ta需要伴侣给予自己绝对的安全感，同时，Ta包容心很强，更喜欢“作”的伴侣，你可以肆无忌惮地在Ta面前闹脾气，Ta也都会包容你。
那是因为Ta骨子里是很害怕犯错误的，也很害怕承担犯错误带来的指责他和压力，所以为了保护自己，Ta会本能的把这种压力先扔给另一半。
虽然分手是Ta提出的，但是Ta会认为是自己受了委屈，是自己被你欺负了，受不了才分手，会把分手的原因都归结到你身上。其实不是真的怪你，只是为了逃避责任，为了不承担那么多分手带来的痛苦。
那这个阶段如何建立有效沟通呢？
复合关键词：胆大地有理有据指责Ta；
挽回这类的人，一定要记住切忌“心软”，当Ta指责你的时候，如果你承认你错了，是你的问题，那么Ta一定会疯狂指责你打压你，把你们之间的问题全部推卸到你身上。
所以当Ta指责你的时候，你需要直接指出Ta的问题，不解释，也不要和Ta抬杠。
比如：”我们走到今天，不仅只有我的问题，也有你的问题，你一味把所有原因推卸到我身上，我觉得挺不合适的。其实过去我只是不成熟，会发女孩子脾气，当时我只是希望你哄哄我，但是你却没有，不然我们也不会如此“。
这个时候，你只需要告诉对方如何去做才可以让Ta的生活恢复到正轨上，Ta会按照你的步伐去做，因为对方是习惯被“强者”带领的。
d. 完全回避型（发什么消息都不回复）；
挽回难度：️★★★★
对方排斥程度：️★★★★
虽然你的挽回对象没有删除你，但是无论你发什么内容，比如你给他发一些情绪发泄类的话，又或者你跟ta好好说话，又或者你跟ta说你想和ta做朋友，ta也纹丝不动，连一个“嗯”都不愿意回复你，那么对方是“烦”了你。
什么叫“烦”了你？
“烦”分两种：
第一种是你们相处时间很短，不超过半年，对彼此的认识与包容并不是很深，当你们产生矛盾的时候，你们之间因为缺乏有效合理的沟通可能会发生激烈争吵，吵几次之后对方会认为你“情绪负面”“不能好好交流”，这个时候对方就对你形成了一种比较固定的认知。
当你们因为一些矛盾分手后，对方想保护自己但是又不希望你有过激的行为，所以会选择用沉默来保护自己。
不删除你是怕你有过激行为，不回复你是因为对你有不好的认知。
你老跟他说一些你改变了的话，他也不会相信，毕竟你的行为还是在逼迫对方。所以，如果你们感情基础本来就不深，这个阶段做合理化的意义和效果并不会有多大。
那遇到这种情况该如何做呢？
既然对方目前阶段还在排斥你，那就不需要给对方发一些“有的没的”的内容，刷存在固然是可以的，但是不要让对方觉得烦和累了，试想一下，如果对方每天都看到你发的长篇大论，一想到你就觉得头疼，哪还有心思和你复合呢？
所以，不要再给对方发一些无意义的话了，把你的满腔热血用在朋友圈展示里，用在偶遇上，或者用在你们的共同好友上。
举个例子，比如你们相处时间比较短，你整天对对方发泄负面情绪，对方对你的印象就是“负能量”，他不愿意接触你，谁都不愿意和负能量天天接触，谁都希望每天有一个好心情。
既然对方没有删除你，那么你先暂时和对方“断联”，用别的方式给对方留下一个好印象。
比如：
（1）朋友圈：不要吝啬地展示你的“正能量”和你的“美”。
之前遇到一个打扮特别不精神的咨询者，她说：“如果一个男人因为你的外貌状态而选择和你分手，那么这样的男生不要也罢。”
但我想说，没有人有义务剥开你“不精神”的外貌，去看你内心的“真善美”。无论男女都是，自己的状态和生活好了，才可以吸引到你想吸引到的人，而不是整天抱怨别人没眼光。
（2）偶遇：如果你们不是异地，住的也比较近，想办法尝试1-2次偶遇的机会，但是切记，只打招呼不要去聊感情，大大方方对对方say hi，但是不打扰对方的生活，打破对方对你过去的固有认知，那么你再去跟ta交流的时候，ta就不会那么排斥你的。
心理学上有一个特别有意思的现象，叫曝光效应（the exposure effect）：是指的是我们会偏好经常出现在自己面前，自己熟悉的事物。举个例子，我们见到某个人的次数越多，就越觉得此人招人喜爱、令人愉快，对对方的好感程度也会增加。
增加偶遇次数就是运用这个原理，但是切记次数不要过多，不然就变成打扰对方的生活了。
第二种是你们相处的时间太长了，对方认为你再也改不了了，但是又不忍心做的那么绝情把你删除，就那么静静放着，不回复不打扰。
这种情况，朋友圈正能量的展示效果不会特别大，因为你们在一起的时间不短，对方对你的惯性认知是无数个21天形成的（一个习惯由21天可以养成），很难仅通过“正能量展示”就可以达到挽回ta的效果，但是，你也不可以在朋友圈发一些“无病呻吟”的话，让ta觉得你分手前就这样，分手后还是如此，进一步对你增加负面印象。
所以，这种情况的难度在于你既不能让ta认为你很烦，也不能让ta怕你，而是要给对方打造一个“你可以好好与ta沟通，不会打扰ta现在平静的生活”的人设。
所以这个时候，你任由ta不回复你，结果只会越来越差。人都是惯性动物，一个动作养成习惯以后，就很难改变了。就好比你给ta发消息，一次不回复，两次不回复，三次不回复…….长期以往，ta会形成一种习惯：我可以不回复你的信息，即使我不回复，也不会怎么样。然后“不回复你”你变成了一种习惯，习惯养成了ta就不容易改变了。
所以想要挽回ta，就必须打破ta的惯性，怎么打破ta的惯性，那么就让ta怎么也逃避不了。
那怎么让对方没办法逃避呢？
遇到这样的情况，听远叔一句，一定要去见面，电话都没用。
ta既然删不了你，那么说明ta就不是一个能把事情做得有多绝情的人，遇到这样性格的人，你一定要耐住性子，戒躁戒闹，沉下心好好计划一下：
1）你们怎么能见上面？
2）见面说什么样子的话，再不给对方压力的同时，能够刺激到ta的情绪？
3）如果对方拒绝你的要求，你该怎么处理？
见完面后，对方肯定会有一个情绪波动期，切记不要给对方过多的冷静空间，想办法跟对方恢复联系，如果对方继续反抗，那么就再想办法见一次面，进一步合理化你们之间的沟通不会让对方造成压力，反而这是一种有利你们关系得到缓和。、
挽回前任攻略 | 如何挽回"支配型"人格
“如果你没有按照我喜欢的方式爱我，那你就是不爱我“
不知道大家是不是遇到过这种类型的人，对你照顾有加，把你宠成小孩子一样，但你总觉得在这段亲密关系里，喘不过气来，不知道是怎么回事，明明应该是很羡慕的，别人眼里，被安排的明明白白，本应该很恩爱，但是感觉越来越不对。
今天远叔给大家带来的故事，讲述的是一对年轻情侣，因为其中一人是严重的支配型人格，而导致的关系不和谐的案例。
两人的故事发生在五年前，同是出国留学，又因为都身在他乡，两个人很快就成为了彼此的知己，一同上课放学，聊的话题也非常的多。
男生是超级大暖男，对女孩照顾、体贴，不论是脏活累活，还是家务，都为女孩安排的非常好。出门一起旅行，男生总是会早早的就做好攻略，定好酒店，租好汽车，把每天要做的事情记录在备忘录上，一处处带女生打卡。
两人认识的第二年就顺利的在一起了，一起走遍了许多国家，景点，自驾游，露营，彼此创造了很多美好的回忆。在其它朋友们看来，两个人像是天造地设的一对，男孩总是让人感觉非常的成熟稳重，而女孩渐渐也被宠成了公主的样子。
俩人已经见过父母，以为一切顺利的女生，在两个人的第三个年头，被无情的分手。后来女生找我聊的时候说，当时真的怎么样都想不通，本来一切都是好好的，男生很爱很爱自己，很呵护，也很照顾，分手分的很突然。
后来再和女孩了解到，男孩虽然对女孩很好很贴心，但这都仅限于两个人同处于一个空间，比如两个人都在国外，因为同居，所以抬头不见低头见，男生随时都念着女生。
但奇就奇怪，但凡两人只要是放假回家，因为两个人不在同一个城市，男生就会变得非常的失控，甚至敏感，对女生的控制欲到达了极致。
比如说，女生可以出门，但是出门一定要开定位，到地方，一定要视频通话，几点必须回家，和谁在一起，必须要照相，电话随时都要能接通…
刚开始的时候，女孩觉得特别开心，因为男生越是这样，她越能感觉到男生对自己的在乎和爱，可是时间长了，慢慢女孩就觉得对方不是爱，是控制。
她开始会反抗，会故意一天不回复男孩的消息，故意只告诉他“和朋友一起”“在家”“没电了”，到后来女生越来越受不了男生的刨根问底，只要自己不在对方的视线里，男孩就会抓狂，这种控制欲让女孩受不了。
有几次，女孩试图通过分手来威胁男方，说对方的“爱”实在太有负担，自己受不了，男方会同意分手，但是不久之后又会回来请求女孩的原谅，说自己是因为太在乎。
但几次三番，终于在两人第三个年头刚刚过完，还没等女孩提分手，男孩主动先说出了“两个人不适合，应该分开”，之后很长时间，都没有出现。当然了，这是个成功挽回的故事，女孩经过一年的慢慢挽回，终于还是把对方挽回了回来。
以上，便是故事的背景，远叔接下来会给大家分析，女方是如何挽回，并且改善这段被“支配”的感情的。
1.性格的自我
先来聊一聊，什么是支配型人格。所谓支配型人格，其实一定程度上就是性格比较自我，在生活上特别喜欢控制别人的人，对于控制者来首，别人的想法不值得一提，他们根本不在乎也不想知道你的想法是什么，拒绝了解正真的你。看似对你照顾有加，实质上，是在用TA喜欢的方式爱你。
简单来说这类人就是那种，不管你喜欢什么，只要是TA给的，你必须怀着感恩的心接受，并且喜欢，你不喜欢，或者反抗，就是你不爱TA。有这么一群人，他们以他们觉得好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式（他们认为好的）对他们。这类人大概分为四类：
1.依赖者：我如此无助，你必须要帮我，否则你就是不爱我。2.支配者：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。3.迎合者：我做什么都可以，但是你必要接受我，否自就是不爱我4.性感者：我这么性感，你必须满足我并对我好，否则你就是有问题。
其实每个人都渴望别人，尤其是恋人或者亲人以一种特定的（我们自己喜欢的）方式对待自己，如果对方不这么做，大多数人只是会有点失望，但不会以此就认定对方不爱自己。
然而，上面提到的四种人，对这种“特定的方式”特别渴望，并且容易将其绝对化。
比方说，你喜欢你的父母，表达爱的方式是给你钱，但是你的父母没有给你钱，而是带你去旅了游，你不会认为你的父母不爱你，但是对于这类支配者等人群来说，你爱我的方式只能是给钱，除此之外，你就是在敷衍我。
2.喜欢否定别人
与此同时，在你表现出你喜欢的东西，如果和他缠身了任何的排斥，甚至不需要有排斥，他都会下意识的否定你。
比如说，点菜的时候，嘴上说着“你来点吧”，但是你点上来一定会说你点的不对，招牌菜应该是TA点的这几样。在《为何越爱越孤独》这本书中提到，支配者常常都意识不到自己喜欢否定别人。
3.容不得别人反抗
对于支配者来说，“只许州官放火，不许百姓点灯”这是他们心理的常态，他们可以对你很好很好，但前提是，所有的事情都必须要在他们的掌控之内，如果不是，立马就会翻脸。
比如故事中提到的男女主人公，男生真的对女生非常的好，照顾的很到位，但是，女生一次两次的的反抗意识一旦出现，男生觉得没有办法把握住了，就成了两个人之间最大的矛盾。
大部分这种支配的性格会发生在男生身上比较多，和没有安全感不同的是，他的害怕不是建立在某个人身上，他不是害怕对方随时会离去，他是害怕那种自己没有办法控制的感觉，和别人完全没有关系，而是对自己的一个要求——所有的东西必须在自己的把握之中，他们不喜欢失控的感觉。
4.内心极度的矛盾且复杂
支配者们都有一个习惯，影响着他们一生——反复给自己和别人洗脑。通常来讲，和没有安全感的人不同，大多没有安全感的人是需要别人去治愈，而支配型的人，是去照顾别人更多。
大多数男性支配者都展现出超乎年纪的成熟，他们会对自己的伴侣、爱人照顾有加，基本上把他们宠成一个无能人。这个人不能有独立自主的意识，这里说的独立自主不是指你不能出去工作，有事业，而是指你不能有自己的想法，更加不能反抗，我给你钻石，你就只能要钻石，我带你去看电影，你就一定要说电影好看——“将自己的女人意志洗去。
然后将她心目中一个女性形象加在爱人升上”，这个女性形象通常都有一个共同点：永远知道他们在想什么，永远不会违背他的意志。
但关键在于，如果对方长时间都是过度的依赖自己，显得很智障的样子的话，他们又会觉得生活非常的误无趣，发现这个女的实际上不是自己想象的那个样子，这个时候女方也很容易被放弃。
同样的事情发生在女支配者身上也是一样的，支配型女性通常会让自己另一半变得很懦弱，无所事事，但对于女性来说，依靠是非常重要的一部分，所以常常也会让她们感觉到失望，最后抛弃对方。
讲了这么多理论，接下来讲讲女生是怎么挽回男生，又是怎么重新平衡这段关系的。
支配者的万能公式：我对你好=你要听我的。
如果做不到，那么支配者一定肯定会惩罚你。其实这段男女关系，男孩还是不愿意放手的，类似的支配者，通常不会在自己付出很多之后，轻易的放手一个人——分手只是他惩罚对方的手段。
尤其是在他发现，这个人还是比较好拿捏的情况下，更是不可能说走就走，说白了，鲜少有人受得了这类人的脾气。
第一个月：
分手的第一个月，女生依旧表现的很坚决。因为刚开始分手，女生也不愿意这么快就拖鞋，好不容易挣脱开了舒服，自己真的想要好好放松一下，于是她决定离开前，把自己的感受，全全告诉给对方。
大概的意思，女方回忆给我的时候说，她跟对方讲，自己真的很感谢对方一直以来对自己这么的照顾，她真的过的很开心，被在乎的感觉也很好。但她觉得，这样的爱，两个人都太辛苦了，不能找自己的感觉，真的让她觉得很窒息，这次分手，自己也会好好想想应该要怎么谈恋爱，希望两个人都能得到成长，自己很珍惜这段感情，但更希望两个人能相爱的更容易些。
说完这些话之后，对方还是很在气头上，说白了就是觉得女方翅膀硬了，不需要自己了，回了句不用再多说之后，就没了消息。女生也还算撑得住气，一直都没有再太骚扰男生。
第二个月：
这一个月的时间，女生不断的在展现自己，一次次的激起对方的占有欲，像我上面提到的，虽然支配者喜欢给人洗脑，把别人变成傀儡一样，但是他们也对那种没有办法控制的人排斥又好奇。
所以女生在这一个月，没有过分的跑出去社交或者娱乐，相反，做了很多之前想要做，却一直被耽误了的事情，比如考证，学车，等等。重新回到国外，参加了社团，总之就是尽力在丰富自己的生活。加上两个人在同一个学校，抬头不见低头见，女生的变化都在男生眼里。
第五个月：
事实上，铺垫到第四个月初的时候，男生就有些按捺不住自己了，开始偶尔的找女生了解近况，是不是也会接女生上下学，对她又开始了慢慢的照顾和关心。
而女生这个时候并没有完全陷入到对方的“温柔乡”里，为了能够平衡彼此的关系，不再让自己失控，或者让对方感到厌倦，女方开始频繁的向男生输出自己的想法和意识。
通过这种方式，向对方传达了：我是一个独立思考的人，我需要有自己的空间，这是尊重彼此的行为。我感激你对我的好，我也会对你很好，你能爱我，但是你不能替我活着。
半年多的时间，男生顺利自然的回到了女生身边，并且意识到自己从前的控制欲有多可怕和让人窒息，现在两个人和好了，出去聚会时，女生开始会主动的去给男生多一点关于自己信息，而男生会刻意让自己放一放手，这种相互配合的默契，寄给了对方安心，也给了更多的信任和支持。
故事分享到最后，远叔想说的更多是，每个人的性格都有缺陷，但这并不代表它们不会改变，或者不值得被重视，缺陷的产生，正是因为曾经没有得到足够的重视，所以需要我们更多的呵护和纠正，慢慢就能变好了。希望大家看了这期的分享，能够有一些力量，让你在挽回的路上，不孤单。
挽回前任攻略 | 焦虑型人格挽回，突破人格
大家知道，最近在给大家分享一些复合的案例，正好听到很早之前，认识的一个焦虑型人格的朋友，复合成功的消息，觉得挺有意思，故事也挺典型，所以今天给大家分享一下，希望能够给有同样问题的朋友，不论是你焦虑型人格，还是对方是焦虑型人格，都能为你的挽回，带来一些帮助。
还是先给大家讲一下故事的背景：
主人公小A和小B都是在同一个城市长大的，毕业后两个人也都留在了同城工作，但两个人认识的时间不长，通过朋友的介绍，前前后后相处了两年的时间。刚开始的时候特别好，有种相见恨晚的感觉，两个人兴趣差不多，也特别聊得来，有话题，加上两个人年纪也合适，谈了8个月的时候，就着急忙慌谈婚论嫁，于是小A在离市区大概一个小时车程的地方买了一套二人居的婚房，准备提亲。
但是故事往往就是不那么顺利，第一次分手就是因为这次差一点的“闪婚”。小B的父母觉得女儿才刚刚参加工作，能够碰到的人和见到的市面还很多，不想要女儿这么早就结婚，于是提出了反对，两人不得已分手。后来小A还是没有放弃，小B也觉得自己很舍不得这么一个聊的来的人，于是一拍即合，两个人复合了，复合后两个人悄悄开始同居，问题也就慢慢浮现出来。
小A发现自己控制欲变得越来越强，对女朋友的一举一动甚是敏感，比如女朋友如果接到了父母的电话，聊的久了，就会觉得是不是小B的父母又在劝小B和自己分手。因此会和女朋友大吵一架，认为对方的父母看不起自己。情绪越来越不受控制，常常和小B发生争吵之后，就会把对方拉黑，或者提分手。对女朋友的需求越来越大，要求也越来越多。控制欲和情绪化，终于让对方疲惫不堪，压力十足，最后下定决心和小A好聚好散。
故事背景大概如此，看过我之前分析“焦虑型人格”的朋友们应该可以第一时间可以判断出来，故事中的男主人公小A就是典型的【焦虑型人格】，伴侣父母的不认可，导致小A极度的不自信，这个状况带给他的不安全感，让他的【焦虑型人格】特质愈演愈烈。当然了，小A变成焦虑型人格的因素，不仅仅是因为对方的父母，还有可能是因为家庭，或者过往的经历，这里我就只强调对方父母的这个点带来的影响，因为这是目前来说最直接，最致命的导致他不自信的点。
我之前里提到过，对于焦虑型人格而言，“求爱”“亲密对象的认可”甚至是“服从“是支撑他们在这段感情里情绪稳定的条件。但是往往这类的人很容易蹬鼻子上脸，比如刚开始只是要求对方每天汇报早安晚安，但是后面就会要求对方实时动态，甚至于随时要定位或者视频，TA们心里那颗“你可能会背叛自己”的心，才会从悬着的地方，落下来。
其实要抵制这个“焦虑”的过程，对于他们来说很难，焦虑型人格和回避型人格都痛苦的地方在于：他们如果压抑着自己的人格特性，做不符合自己人格的事，是折磨自己；但是不压抑，又折磨了对方。很多时候他们其实是想要控制自己的，但是往往意志力没有那么坚定，最终还是只能爆发。
是不是有这种人格就没救，就不值得真爱？当然不是，小A就是一个典型的例子，那么他是怎么突破自己的人格，让自己慢慢进入到【安全型人格】的队伍里的呢？
还是我常谈的三点，很多人觉得，哎，这三点谁到知道，但是我相信很少有人真的能够去做，但是事实就是，只要你做，就肯定能够改，方法是这样，信不信和做不做都在你自己。
1.了解自己
小A刚跟我讲他的情况的时候，其实他已经大概知道自己是典型的焦虑人格了，只是他说他很难去控制自己不多想。他很想相信对方，对自己的感情和决心，但是毕竟爱的力量太弱了，他不认为两个人可以凭借着这看不见摸不着的爱情，坚定的在一起。而害怕失去的他，只能够冒着让对方不开心的办法，来给自己一点点安慰和信心——知道对方不会走，不会离开。
小A说他花了大概一个月的时间，真的好好学习了一下，关于焦虑型人格，他说他的焦虑出来外界带来的压力之外，很大程度上还有自己的家庭，父母因为从小没有足够的关心和照顾，让他很没有自信，小时候靠调皮来吸引家长的注意，长大了就只能靠控制和压力，粘着对方，心理才安心。
他说他学了以后，才知道自己和人相处的方式有多奇怪，过程中带给了对方多少压力，现在想想，是很自私的一种行为，把自己的安心建立在别人的痛苦之上，怎么能够获得爱呢。因为分手的时候小B非常的坚决，所以在学习的这段时间里，他也就借此机会做了一个短时间的断联，几次三番想去找对方，实在忍不住的时候，也会跑到对方楼下走两圈，但是都没有去打扰。
后来觉得自己情绪比较稳定的时候，会发一点动态，也就是两个星期的时间吧，偶尔发一些自己看到的书，也出去散了散心，发了发自己在外面的美景，发现小B偶尔会点一个赞，不评论，也不说话，但就是点赞。
他告诉我说，点赞的那几次，他真的差一点就要去找对方，求复合了，但是想到之前自己状态不好的时候，给对方带来的折磨和痛苦，愧疚了，就忍了下来，压抑着自己激动的心，好几次都哭了，过程很痛，但是现在想来，当时的忍耐是值得的。
2.让对方了解自己
之后持续了很长的一段时间，两个人也没有交流，就是简单的点赞，小A说，最迷茫的就是这段时间，不知道对方到底是什么意思，感觉还是爱自己的，但是态度又很坚决，好像小B也在逼自己。所以他没有去过多的打扰，偶尔他也会去点赞小B的朋友圈，看她心情不错，有时也会有评论，小B偶尔会回复，偶尔不会。
直到介绍他们认识的那个朋友结婚，邀请了他们两个参加婚礼。两个人在分手后一个多月，终于是见到了对方，婚礼上寒暄的打了个招呼，结果好巧不巧被安排到了同一个桌子，不过两个人倒是没有再说什么话，知道婚宴结束，两个人各种回家，小A才鼓起勇气给对方发了消息，小A说当时他焦虑症又犯了，发了一条“你到家了吗？”之后就整个人紧张的要死，对方一直不回，他就一直紧张，隔了有一个多小时对方才回复“已经到家。”小A当时都要激动地跳起来了。那天晚上他们聊了很久，聊最近两个人怎么样，在干嘛，忙些什么，话题都是有的没的，但是小A说，感觉两个人像是要重新认识对方一样，从来没有说过这么多话。
之后两个人隔三差五会联系一下，讲一讲当天遇到的趣事，最近可能需要帮忙。慢慢小B也会主动找小A说说自己最近的烦恼。小A说他是在和小B复联大概一个月的时候，才尝试和对方说起自己的人格特性，小B竟然没有任何的排斥，甚至充满好奇，小B说她从来不知道原来小A的家庭成长是这样，两个人聊得话题，也就越来越多，甚至找到了许多从前不知道的共性，比如小B家父母管的严，对小B更多是严要求高标准，很少会表扬和鼓励，所以当小A在要求自己的时候，她就会本能的反抗和反感。
3.突破自己
当然到这一步的时候，小A和小B两个人的状态已经很好了，彼此好像更加的了解彼此，但是小A并没有掉以轻心，而是更加要求自己，不以自己 “性格“的问题，作为挡箭牌。
相反，两个人多了更多的沟通之后，他开始会慢慢突破自己，通过和对方约定一些方法，来突破自己焦虑的性格，比如他会和对方达成许多共识，比如上班的时候，绝对不会骚扰对方，但是下班，或者外出，一定要和对方报备；或者是两个人下班之后，在回家的路上，一定给对方打一通电话，但是时间不会长，聊一聊彼此的一天。
这个故事的最后，当然还是Happy ending，但是小A还是在不停的努力，改变自己，突破自己。两个人还是有争吵，会有不和的时候，但是相比之前，他们都觉得好了太多了。
在这里是想跟大家说，别人既然可以成功，你为什么不可以呢，很多事情，就在你一念之间，这世上很多事情都不是轻而易举就能做到的，你在挽回这件事，这个人，如果真的值得你一辈子去爱和付出，那么眼下的耐心和改变，又算得了什么呢？
我是一名资深的情感导师，如果你需要挽回你的前任，可以私我！
