不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。——宫崎骏《千与千寻》
心理学家埃克哈特·托利在《当下的力量》一书中写道：
“在研究中发现，自己如果一直都处在大脑或思维的控制之下，生活在对时间的永恒焦虑中，就会阻碍你摆脱内心的痛苦。但实际上，我们只能活在当下，活在此时此刻，所有的一切都是在当下发生的，而过去和未来只是一个单纯的时间概念。通过向当下的臣服，你才能找到真正的力量，找到获得平和与宁静的入口。”
活在当下，不该发生的已经发生了，过去的也终将过去，执着于过去的种种，只会让自己陷入一次又一次的困境。坦然面对自己遭受的一切，才能找到前行的力量。
被分手被离婚了不重要，那是过去了的事情。 不要执念于过去种种，而是在过去种种面前坦然接受自己，想办法改变这一切。 这才是称之为“有力量感的人生”。
首先我先说下，
分手=隔离洞穴状态+调整状态
分手≠新欢
新欢带来的只有新鲜感,但是治愈他们内心真正的伤口还是不可能的。有种现任是属于“创可贴”现任，也就是说，为了疗伤，为了短暂的弥补内心分手的创伤而找的现任。 别以为分手离婚痛苦的就你一个人。 而且出轨的原因不一定在于他的“渣”，是你们感情先出的问题。 再是其他。
你才是问题的终极答案，所以分手之后你的复合机会还是很大的。
但是在此之前，你需要释放一种WI-FI对方看到并且关注你的存在，甚至想要跟你连上Wi-Fi信号。
1短信或电话的方式深刻沟通，这是为了解决上一次矛盾问题,但不是诉苦或一昧认错。
2传递出自己其实已经走出来了来缓和关系。
3说下自己下一步打算以及感受 ，要表现的需求感极低来打消对方顾虑。
4不打听对方的任何问题，把无需求感发挥到极致。
5结尾的祝福也要带着诚意。让对方真的信以为真你放下了。
当你完成了以上的情绪平静、化解矛盾、权衡利弊、引起关注、降低关系后。
也就代表着现在的你起码是有了一个“质的飞越”。
当然前提是你真的下定决心去做了并且改变了自己
那么,你就可以开展最后一步的“完美”复联了。
沟通开始时,一定要将前期沟通铺垫好。
打个比方:你的复联话题是一次提问,那么你或许可以先把话题划定为他一定知道的领域内。然后提前发布在朋友圈,营造出一种自己很迫切需要解决问题的感觉。这样对方才不会觉得你的突然联系带有太强的目的性。在话题打开后,切记不要谈论任何感情或者对方的隐私话题。因为一开始联系的时候对方就猜到你的意图,所以没必要有坑你还往里面跳。
然后呢？中间可以采取一个过渡话题
在问题问完之后,可以表达一下感谢或赞赏满足下对方的成就感。然后,可以选择自己最近的一张照片或者是某个共同话题来切入到近况中。尽量要将自己正面的情绪和面貌展现出来。不要有负面的情绪或过多的抱怨
中间适当采用一些轻松的话题来缓和气氛。
当聊天达到高潮时或对方反馈不错时
就可以结束话题了,因为一开始联系不要透支太多的新鲜感。不要将好不容易营造起来的低需求形象弄崩塌。
对方反应不错的话,可以在结尾留下一个长期话题:今天聊的蛮开心的,听完你的建议后获得了不小的启发,有好消息下次告诉你。
1第一话题设置为对方领域,或他能涉及到的话题。具备一定的延伸性。
2过渡话题设置简单一些较好,尽量以照片或两人的共同话题带入到双方近况。
3中间设置一个缓和气氛的话题来降低聊天范围。
4结尾时表达感谢赞赏,留下一个长期话题。
如果你已经将以上四点牢记于心付诸行动,那么挽回一个彻底死心的人也并非毫无胜算。
真正的难点往往在于你的恐惧和假想。既害怕遭到对方的拒绝,却又不停的进行试探。
倒不如真正的迈出第一步,毕竟只有做了才会有结果。不做那么一切空想等于零。
当我们和对方在沟通中引起对方的关注后,升级关系，
你可能会问我几个常见问题。
为什么对方在分手之后基本上不会主动联系我?
为什么他要对我屏蔽朋友圈？
原因那就是因为你们之间没有了一个明确的关系纽带。你已经不是TA的谁了。所以你做什么说什么都是带着前任这个身份的,对方也不知道是以什么状态和身份去面对你。
那该如何去打破僵局不使两人的处境尴尬呢?
要想让两个人都不尴尬,那就必须得明确关系,降低TA对你的抵触和防备心理。
具体怎么升级关系，在这里步赘述了，下篇文章我会着重讲解。
如果你对曾经出轨的伴侣采取了原谅的态度，也按我说的进行了一系列挽回，最后两个人重新恢复正常的家庭生活，但是你觉得自己的婚姻有了缺陷，虽然你允许他回家，但是你并没有接纳你老公，内心一直揪着这根刺的话，你会把自己过得特别辛苦。
一个人潜意识里有追求完美的倾向，这情有可原，但是内心一味地因此纠结，却只能让自己活在过往而忽略现在。
你愿意为了自己的选择去承担后果吗？当你愿意的时候，你会发现内心在面对所有不好的情况时会多一分平静。
如果你选择了要让他回归，你要好好想一想，你挽回他的目的是和他重新建立美好的婚姻生活，还是为了不甘心把他挽回回来，一边享受他在婚姻中提供的价值，另一方面冷嘲热讽，抱着不甘心，坚决不过好婚姻生活，又不离婚。
你要明白自己选择了什么，也愿意去承担。
如果只愿意选择而不愿意承担，你的内心就会多一层冲突。
你可以不放下这个冲突，可是自此之后，你却得体验这份煎熬。
你想要这样的生活吗？当我们内心做出选择的时候，就意味着我们要去承担什么了。
愿意承担，会让人产生一份为自己负责的觉知。因为开始对自己负责，所以会越来越知道自己内心真正想要什么，然后或许就会愿意为自己真正想要的和渴望的而有所取舍。
你会越来越清楚，内心的选择会给自己带来什么。而这里需要提醒你的是，那些不被你意识到的“内心的选择”，才是最需要被你意识到并去承担的责任。
当我们的内心可以坦然承担的时候，所有的事情都会促进我们成长，从而让我们的选择更加正确，让我们感到更加愉悦。
就如同：我付出，我有喊停的权利，你索取，你没有要求我继续的能力。 这就是挽回出轨的人必经之路和必有之果。
那真的放不下，该如何挽回出轨的恋人呢？
首先，弄清楚出轨的原因。 不是所有的出轨都是因为图第三者的年轻貌美，电视剧里罗子君的丈夫出轨的就是个相貌平平的中年女人。 因为罗子君的不懂事儿和任性，让这个第三者有了体恤他丈夫的机会。 有时候婚姻就是就是牢笼，如果牢笼内没有养尊处优的生活，处处都是压力。 那里面的“鸟儿”会无比向往外面的生活。
其次： 要懂得引导对方权衡利弊的能力。 把离婚TA失去的与得到的， 都好好的替他罗列好，该理智改当仁不让的时候。 就要理智，就要当仁不让。
最后 ， 如果你足够的愚蠢，你就可以给对方无限的压力，使劲闹，闹到人尽皆知，闹到无人不晓。闹到他颜面无存。以这样的方式给他压力。但是如果你少许聪明，就该知道，你这时候越不给压力，消失的越干脆利落，他其实内心的负罪感越重。 越希望与你交流明白。 你不要给对方这个机会就可以。 他就会一直是那个心里有负罪感的人。 如果一切光明正大的被拿到台面上说，他反而突破了心理的那关。会马上有个抉择的。
一段失败的恋爱 只要你从中吸取了教训有所成长 那就不亏 希望每段感情都可以让你变得更好 而不是更糟 这才是TA 来过的意义 但愿每次受的伤 都不是我们在爱情里白白经受的苦。
