当我看到你描述你和你男友的家庭背景时，你说：“他父母的关系不是很好，经常吵架，他爸爸易怒……”
我想说：一个人会吸引什么样的人？会选择和什么样的人在一起？都受到自己成长环境的影响
今天我来讲讲：如何从本质上去了解你的伴侣，了解你们的恋爱模式。
简单来说，大部分情侣是因为两个人相处起来不开心了，不舒服了，不愿意跟对方沟通了，所以才会分手。但是，吵架也好，沟通不当也好，还是别的一些矛盾也好，说到底，本质上都是因为你们恋爱的相处模式不同。
举个很简单的例子，之前收到的一条私信：
“远叔，我们分手的原因是因为我太作了，他受不了。其实我也不知道我为什么会作死，他对我越好，我就越没有安全感，总害怕他会离开我，越害怕我就越会去作，直到他受不了了，和我分手……..”
其实这是很典型的恋爱相处模式“差异化”。
恋爱相处模式的“差异化”是什么意思呢？
一个人从出生开始，他就不断地接受来自这个世界的信息，父母是孩子的第一任老师，然后就是亲朋好友，接着就是老师，最后再到出了社会后的老板同事…….这些人都会影响我们对于这个世界，对于身边的事物的认知与看法。
所以一个人的恋爱模式，也受到内部环境和外部环境的影响。前者更多是在从小到大成长里，被父母及其他陪伴你的家人影响；后者的影响多来自过去的伴侣，老师，身边的朋友，甚至是出了社会接触到的同事。
就拿上面那个例子来说，其实女生之所以会因为男生对她太好而感到恐惧，言外之意是她在一段亲密关系里的恋爱模式一直是“没有人可以无条件对我好，我必须要付出一些东西，才能获得爱情”的状态；
而男生的恋爱模式是“我爱一个人，我就要无条件对她好，我要把我最好的东西给她”。前者对恋爱的认知是：爱是有条件的，爱是需要付出的；后者对恋爱的认知是：爱是无私的，爱是无条件地付出。
正是因为他们对于恋爱的认知不同，所以两个人恋爱的时候，才会出现不一样的表现。这种差异也会给他们带：“对方不爱自己”的错觉。
比如下面我模拟一下这两种恋爱模式的内心独白：
女生：如果你爱我，为什么我什么也没做，你就要对我这么好，是不是你准备随时离开我？
男生：我爱你，我想把一切都给你，但是你每次还是质疑我不爱你，言语上打击我，我觉得你根本不爱我，为什么你的爱意味着伤害？
也正因为这种恋爱模式的差异，才让两个本来相爱的人，走到了分手这一步。
所以，两个人之所以分手，归根结底还是恋爱模式的区别，只有当你了解了你伴侣的恋爱模式，你们才能做到真正的理解彼此，懂得她/他的需求。
下面我们就先来说说，影响恋爱模式的第一个因素：内部环境
我上面提到，一个人的恋爱模式最开始的启蒙老师，应该回归到父母身上。
“父母和我们是如何相处的？他们是怎么对我们表达爱的？如何通过言语偶or肢体来传递？他们对我们的爱是积极or回避？”这些种种都是影响一个人恋爱模式的首要因素。
心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》里面提到：“母爱是无条件的，孩子即使什么都不做，或者就算是做错，也不妨碍母亲去爱。而父爱则是有条件的，父亲是教育孩子，“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像”。
可能有的人没有看明白，我给大家解释一下：在小的时候，如果你考试成绩没有达到父亲的要求时，不能与父亲期望的一样，没能满足父亲想要看到的成绩的时候，大多数时候会被父亲批评指责与不满，从而越来越深的形成了不可调和的矛盾，这是我们通常说的“严父”；
而母亲对待孩子的方式与父亲不一样，对于孩子的小错误可能不会批评，对孩子的哭泣会心软而安慰；而父亲可能会希望孩子认识自己的错误，甚至会让孩子停止哭泣。
可能有的人会抱怨，说为什么会有这样的区别？
其实爱的形式是有很多形式的，爱也没有对与错的分别，无论是无条件的母爱还是无条件的父爱，都是一个人成长过程所需要的。
如果一个人在成长过程得到了母亲的爱，他/她会觉得自己是“值得被爱”，我之所以被爱，因为我是母亲的孩子，因为我惹人喜欢，因为母亲需要我。一句话总结就是：我是我，所以值得被爱；
而父爱是怎么样的，父爱告诉你：我爱你，因为你实现了我的愿望，因为你尽了职责，因为你像我。
父爱的本质在于：服从成为主要美德，不服从会以收回父爱作为惩罚。
父爱与母爱不同的点在于：母爱几乎没有消极的一面，而父爱有。因为它是有条件的，必须有报答的，如果你不按照他的方式去做，很大可能会失去他的爱。而父爱积极的一面在于，会让我们为此去奋斗去努力，拥有父爱。
所以当一个人在成长过程缺失一方的爱的时候，人的性格，对待恋人的模式都会受其影响。
比如：倘若一个男生在成长过程，母亲虽然爱他，但是对孩子过分纵然或专横，而父亲在家里比较弱势，没有承担家庭的大部分责任，这个男生会模仿母亲的行为，长大以后愿意去爱别人，也愿意去关心保护别人，但是却不够独立和自制，甚至缺乏承担压力的能力。
假如你的挽回对象脾气比较好，容易被你带领，又或者你很作他也很包容你，习惯性去依赖你，但是他的异性缘特别好，也特别爱和女生聊天（不是聊骚），那么很有可能他的成长环境就是上述的。
像这样的人，可能很多女生会认为他们很花心很渣，其实这只是表象而已，他们已经在童年时期就习惯性依赖“母亲”，所以长大以后，他们会习惯性寻找类似于“母亲”角色的人，去依靠，与女生聊天只是本能去依靠女性，觉得很有安全感，除了依赖“女性”，他们也会依赖“权威及有权势“的男人。
又比如：倘若一个男生在成长过程，他的母亲比较强势，对他很苛刻严厉，比较冷酷，而在他的成长环境中，母亲和父亲对他的爱都是有条件的，都是需要他去付出的。长大以后，他可能会去模仿父亲的行为，发展成为一个父性倾向的人。
首先他会对周围的事务都比较苛刻挑剔，即使在亲密关系中也是如此，他会对伴侣提出各种要求。其实这是因为他在童年过程没有体会到”无条件”的母爱，他缺乏接受无条件的爱的能力，所以才会如此。
所以，当你的挽回对象是一个在亲密关系里非常挑剔苛刻，又比较独裁，固执的人，那么他很有可能是这样一个家庭环境出生。
每个人出生的环境不同，家庭背景不同，也造就了不同的性格，不同的恋爱模式。除了受内部环境的影响，一个人的恋爱模式还受到成长环境中外部环境的影响。
那什么是外部环境呢？
比如：影响你很深刻的恋人，亲人或者老师，甚至是同学or朋友，这些人有可能影响到你的恋爱相处模式.
我举个例子，曾经遇到一个妹子，她的男友老怀疑她，不信任她，常说的一句话是“女人都一样”，这个男生曾经的三段恋爱都是被劈腿，但是女生是一个做事情有自己分寸的人，两个人也相处很好，只是男生过于敏感……..
这是典型的受过去恋人的影响很深的恋爱模式，他的每一段感情都是被女方背叛，即使可能在这几段感情里他都是很认真付出过的，却还是很不幸被三次伤害，你说他还愿意or还敢信任女性吗？其实他也很爱你，所以他愿意和你进入一段亲密关系，只是他真的很害怕再次被爱人伤害，所以会比一般男性敏感不少。
又或者，一个女生在成长过程如果被男性伤害过，她在一段亲密关系里，其实会表现比较疏离对方，又或者是比较回避亲密行为，因为她潜意识里，对男性会排斥，或者是不信任，害怕被伤害，害怕受伤，当她们也没有对自己伴侣坦白过去的一些伤害的时候，伴侣可能因为她们“太作”而分手。
所以一个人跟你分手，一定要找到他跟你分手的本质。因为分手往往不是由单一一件事引起的，而是长期的需求缺失和隐患在一次矛盾后的彻底爆发。
最后，没有一个人人上来就能跟你的恋爱的模式完全吻合，也正是因为这种差异，所以才让你在每一次恋爱中都得到成长。不论在没在谈恋爱，我们始终记住要去做一个成熟的人，学会接纳与自己不一样的人，也学会如何去爱一个人。
