我最喜欢的一段话就是是非皆因时势，公道不在人心，其实这句话能放在挽回里面，我觉得再合适不过了。
因为你去争论对错，到了挽回这一步你还在去道歉还在去说谁对谁错，谁做的好谁做的不好，我觉得都是很愚蠢的一种行为了，因为现在时势已经变了，他对你的需求感远远小于你对她的需求感，所以说这个时候就没有对错可言了，你非要去争论个对错，也无非是在心里去认定一个答案，这个答案就是人心。尤其是在很多大是大非面前，你的道歉，你的挽回，其实看起来都不起什么作用。
其实你想挽回一个人，做好两点就行了：
第一点，揣摩好对方的心思，知道他想要什么。
第二点，耐心的等待机会并且抓住机会让他知道她的需求你可以满足，而且只有你可以满足。
这两点做好了，他回头的可能性才会变的极大。如果你的挽回只是用一些套路和一些小技巧小方法的话，确实会引发Ta的一时的喜欢。
比如说撒娇，比如说引导对方对你投资，再比如说做预选等等，其实这些小方法，小技巧，可以让她暂时性的对你产生好奇与关注。
但是真正能决定你们复合的并不是这些小因素，而是他会在衡量过后，权衡利弊之后觉得你还是最适合他的人，他在你这里是能得到舒适放松和快乐，他才会再次选择你。
因为这才是一个人恋爱的根本，这也才是一个人的根本。
人性的根本是什么呢？就是趋利避害，一切为自我为中心，每一个人都是这样子的，这就可以解释清楚为什么当初他和你分手了。
因为他的需求既没有得到满足，和你在一起也不开心，当然会选择分手，所以解铃还需系铃人啊，当初你怎么把他逼走的，现在就用同样的方式把他挽回回来。这叫做“能量守恒定律。”
所谓：月有阴晴圆缺，人有祸福旦夕。 所以你不能指望一段感情总是甜蜜或者平静的。它势必会经历风风雨雨。 这都是注定的。 没人逃脱的了。 其实人的感情。都会有一定的弹性和反弹心理。
什么意思呢？ 就是爱到了一定程度，必然会往后退一退。 其实只是单纯的想回归到自然舒适的自我空间而已。 但是这时候女性们就按捺不住了，以为对方是要分手。所以开始花样作儿对方， 以此来产生连结， 作儿着作儿着人就没了。
男人女人最大的不同除了需求的不一样，那就是对待吵架这个事情的不一样了。
男人吵架吵的是对错。所以他们大脑要有时间计算出对错的绝对值。
而女人吵架吵的是情绪。不给时间，不给机会，一定要足够的奋力的把情绪和委屈一并道来。 殊不知其实男人大脑已经出现BUG死机了。
很多来找我咨询的人，我发现真的能意识到自己问题的并不是很多。大多都是以一种焦虑的状态来找个办法把人“搞”回来的。没有意识到，分手不在于人走了，而是人家的心思不在你这里了。也就是心的距离变远了。 他才会刻意回避你。
所以挽回一个人，其实就是挽回人心。古代皇帝上位，靠的是笼络人心。得民心得天下。 现在其实也一样，你不需要笼络所有人的心。你把一个人的心笼络好了就行了。 那么我们具体应该如何做呢？
1⃣️不要把自己变成一个“很麻烦”的人。
人人都不喜欢麻烦，不管你找什么借口，哪怕是自己得病了。也要表现出“虽然我不太好，但是我依然坚强”的状态。 这是一个人最惹人怜爱的时候。 故作坚强是你最能打动他的时候。 而不是你一哭二闹三上吊，真的让自己变成一个大麻烦。 那最后的结果还是一样。 他只会敬而远之。
我们经常会抱怨一本书难读，一件事难做，其实是因为我们不愿意付出足够多的时间，也不愿意付出足够多的精力。
只是一味以为所有的事情都不过是天注定，没有经过努力，就开始认命。 很多人以为懂得对方的方式，就是去问对方到底要什么，而事实上，询问是最无力的方式，重要的是观察，将心比心得去理解。你愿意付出去懂得和理解的努力，你会发现，艰涩的文字中有独特的趣味，而你草草翻过，再简单的连环图画，也是晦涩。
2⃣️挽回爱人最重要的是，在开始的阶段不要需求感暴露过多。
因为当你对他的需求感强的时候，他就会厌烦。 而厌烦你，你和他的沟通就没办法继续进行。因为你并不知道她的想法，也不知道她多虑的思维。 所以复合最重要的一点，就是学会张弛有度的联系。该相对疏远的时候疏远，该亲密联系的时候联系。 始终要保持好情绪，氛围和话题的平衡。
挽回难么？ 并不难。一切都是时间问题。
有人问过我；到底谈过多少恋爱，我们才能爱得轻松自如？始终没有答案。
可是每段恋爱，都能让我们学到一点什么。初恋带我入行，学会如何和另外一个人相处；在第二个男朋友面前知道了伪装；到了第三个男朋友，我在男女关系中已经驾轻就熟，甚至学会了如何和别人暧昧。
可是到了他，这些技巧，我一个都没用上，反而退化到最初，我剪了短发，再也涂不好指甲油，穿着运动裤上街，在最破的大排档喝扎啤。我以前甚至从来没有这么了解过真实的自己。可能最后，我们会变成一个满身恋爱技术，但是依旧能选择做自己的人吧。
3⃣️过度评估爱的程度，会忽略爱的本质
在许多初次经历情感挫折的人看来，这样“不爱了”的越线时刻就是关系的终结时刻。
而实际上，这正是每一对伴侣都会经历的关系危机时刻，也是关系能否深入最重要的分水岭。对，这一关过了你们才是进入了真正的亲密关系。 这一关没过，那么就是分道扬镳。
每一个人进入关系时，都会抱着自己最初的期待，本质上却没有任何人能完全满足自己的期待，当对方的行为有意或无意让自己失望时，那一刻，你就会感觉到不够爱或者不爱了。
如果仅仅以自己是否满足来衡量一段关系的爱与不爱，那么就只能选择一个无条件顺从自己的伴侣。
当对方表现出真实的自己时，你就可能会用对方不够爱来评估关系，这显然会让每一段关系变得浅尝辄止。
这样，即便一段关系里出现了一些好的转机，也很容易被过去的失望遮住双眼。
你只一味地要求对方：如果你足够爱我，就应该为我做出改变，变成我所期望的样子，否则就是不爱！
所以，在亲密关系里，那些最缺乏安全感的人，常常很怕自己的选择失误，会被自己的情绪化的需要主导，过度考验对方爱的程度，而忽略了关系本质上两个人共同参与的结果。
所以不要把“他不爱我了” 放在首位。 爱不爱是是你争取出来的。 没有人躺在那里什么都不干，就会有人爱。他就算告诉你不爱你了，那也是你之前做的不够好对吗？ 有没有因的果么？ 所以爱不爱你，事在你为。 不要忽略人性的本质。
4⃣️不要一味以你觉得好的方式去付出去争取，那不是他想要的。
你说的那些话他根本不想听。
我的很多咨询着，最喜欢的就是道歉，然后说一些感动的自己稀里哗啦，但是在对方看来是“道德绑架”一般的逼迫自己复合的言语。
要知道，任何关系都不只是单向的投入，需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你，同样需要他的不断投入。
列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到，“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”
换句话说，要使某个人喜欢你，你要让他为你付出。
当时的实验结论依然适用于现在，假想你跟恋人在一起，是不是当初克服了越多的困难，投入了越多的精力和时间，你就会越珍惜这段关系？即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意，两个人在一起也并不总是其乐融融，你会立刻决定分手吗？
这个过程是你出现了认知失调，因为你的态度（对关系的满意度不高）和行为（对关系付出的多）之间产生了冲突，内心自然会产生焦虑和不快，本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。
所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法，他们会想办法自我说服，告诉自己，其实我还是很喜欢对方的，我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度，使认知平衡，让心情平复，并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。
这样看来，只要付出，我们就会加强对付出对象的喜爱，而越感到喜爱，就越会促使我们付出，这才是良性循环。
我说这些不是说这种“认知失调”是错误的。恰恰这种认知失调可以帮助你反思你在亲密关系中的问题。让你更为精准的意识到爱与被爱的关系。不是你想的那么简单。
这里面有喜欢，有付出，有预期，更有妥协。 这四点组成了一个完美的循环系统。 让你在关系里能走的更稳妥。而不是在用一味的单方面付出，去理解和解读对方。去解读这段关系。 毕竟讨好是成年人处理感情问题时候，最不该出现的姿态。
不要一味以你觉得好的方式去付出去争取，你要知道你争取的不是怜悯，你争取的也不是幻想般的认知。 你争取的是自我价值的圆满和弥补遗憾的过程。 有些话你说出口，例如“很珍惜在一起的时光，当时我们………………” 这种话你就算说烂嘴皮，那也不是他想要的。你说的那些话他根本不想听。
5⃣️怎样打开一个人的心房，让他愿意和你沟通，愿意和你产生连结。
爱的反面不是恨，而是冷漠。
你希望和对方产生链接，最开始遇到的肯定是拒绝与打压，这都无比正常。 但是不管打压也好，拉黑也好，其实这都是对方愿意与你产生链接的一种方式。 真正的冷漠是，挽回刚刚开始 （排斥期还没过） 对方就用一种朋友一般的语气与你和平分手了。这才是爱得反面。
心理学上认为，人的所有行为都是为了满足自己的某种需要，也就是说，当别人愿意去责备的你的时候，对方一定是为了满足自己的某种需要。
这种需要你要理解。 所以在这里剖析一下。
这些需要可以分为以下几种：
一：投射的需要
投射，是个很好玩的游戏，它就好像一个人照镜子，也就是说，自己是什么样的人，对方就会在他投射的过程中，变成与之匹配的人。
比方说，一个具有拯救者情结的人，在面对其他人的时候，很容易把对方解读为一个弱者。
他会无意识屏蔽掉很多客观存在的信息，只是选择性地看到对方脆弱的部分，或者，无意识地把对方所有的信息都解读为弱者的表达。
因为只有这样，才能满足他内在拯救者的情结，才能体验到有人臣服于自己的快感。
问题来了，如果投射是照镜子，作为拯救者，为什么看见的不是拯救者，而是弱者？
这就需要我们穿越拯救者披着的铠甲，走进他的内心去看看。当你去看了，并且接受他的“拯救”了。 那么这时候沟通便可以产生。 他会以一种即使关系结束，我也要拯救你的姿态出现。 但是由于习惯了扮演拯救者的角色，他们无法表达自己的脆弱，所以，只能通过拯救伴侣的脆弱，来满足拯救自己的渴望。
但是这种投射，确实帮你建立起了沟通。
二：攻击的需要
人与人之间的关系是错综复杂的，不是“你给我一个苹果，我还你一个梨”这么简单。有时候你的一箱苹果可能都不如别人给的梨。 而且很可能的是你还了他一个梨，他也非常不满意，心想着：“我明明希望你还给我的是香蕉，给我这个破梨干什么！”
于是，这个关系就产生了不平衡，想要香蕉却要不到的那一方，内心就会滋生不满，不满就会攻击。
就像感情中， 他要的是A需求，但是你给的是B需求。那么在他心中是不满足于这段关系的。 但是你会觉得，肯定是B需求给的不够多，于是你又开始不断的加大B付出。 而对方觉得你连我的需求都满足不了，这关系没法处的嘛。 其实你已经付出了很多B了，你只是不明白他要的A 到底怎么给。 给多少?
那么如果这种情况发生了，你们分手了，他会怎么实施攻击与表达不满呢？ 他会把你往最负面上贴标签。
因为把你解读得很坏，就能释放心中的怨气，就能释放自己的攻击了。
你是一个心生悲悯的人，他就会说：你看，又假扮好人；
你是一个颇易感动的人，他就会说：你看，弱鸡一个，又哭了；
你是一个公私分明的人，他就会说：演什么道德圣人啊；
……
总之，你所有的表现，在他那里都可以变成不好的解读，以此满足他需要攻击你的欲望。
误解，就这样，在他的攻击和你的被攻击中，产生了。如果你看不到这背后的心理逻辑，你可能也会很委屈：我明明给了他梨子啊，我明明一直在付出B价值啊，他为什么还这样啊！
但如果你知道他是要香蕉，他要的是A或者C ，你也许就不会那么委屈了，你可以选择给他一个香蕉，或者告诉他，对不起，我没有香蕉可以给你。
上述说的这两个需要，其实都是为了挽回对方挽回前任去准备的。 他只有把自己投射为一个拯救者，把攻击对向你，他积累已久的压抑才会彻底释放出来。 这种压抑释放以后，你才有可能与他重新心平气和的沟通。
6⃣️学会当朋友，有时候也要学会不当朋友。
一切都是审时度势而定。 有小伙伴问我： 「我一直试图修补和他之间的关系、一直在想怎样改善我的缺点、我承诺他我会改变、可是他不给我机会。他说，他不是那种分手之后，还能跟别人当朋友的人。为什么会这样？不是说，需求与资源的羁绊是继续当朋友的关键吗？」
心理学家会告诉你，这些「满足需求」做法之所以不会成功，是因为你费尽心机所做的一些努力，并不一定真的是他想要的，只是「你以为他想要的」那么，他要的究竟是什么呢？
后续的分析发现了一个现象是：有两种人在分手之后很满足于她们的关系，一种是资源供需平衡的「分手后好朋友」，另一种是避不见面「连朋友也当不成」。奇怪了，为什么连朋友也当不成也会开心？我们都以为，一段满意的关系是建立在正向的互动上，两人相亲相爱，彼此相濡以沫？才能幸福快乐，却忽略了有时候，对方的快乐是建立在你的消失上。所以朋友可以当，可以以朋友为切入点，但也要学会适当的时期，适当的消失一下下。 毕竟，你前期给对方的压力可能不是一般的大。 消失一下下也无妨。
7⃣️老生常谈的一个问题：他的思维方式里以及成长过程中，隐藏着他的弱点。
这些弱点你必须找到他，然后逐一落实与解决。
有的人怕麻烦，有的人内心力量感弱需要依赖他人，有的人吃软不吃硬， 有的人害怕压力。等等等………这些都是打开与他沟通以及挽回的大门。 我们做到投其所好，就可以了。 人性确实很复杂。但是再复杂的人性， 你想去“维护” 都是机会满满。
我们要格局变大点，眼光长远点，沉的住气一点，控制好情绪，心思慎密些。一切按部就班地去做好修复关系这件事情就可以。
关系之所以叫做关系，就是因为很多时候你只能关起门来去解决。而不是吵吵嚷嚷让更多人亲朋好友知道。 能解决的就是能解决。一切尽人事听天命。这样不后悔，你也不会一而再再而三的犯错误了。
