我有一个做IT的朋友，性格内向，但对电脑的维修很精通。
这天，在他的一阵鼓捣下，我濒临死亡的电脑又从新焕发了生机。我一阵的夸赞后，便转身要走，没想到却被他拦下了。
我心中暗道：难道是要给我收费了？我什么时候出门带过钱啊！
我心中正琢磨着如何“跑单”的言辞，朋友先开了口：我能问你个问题吗？
哦，不是要钱啊！我心里大定，豪气说道：咱谁跟谁啊！有事尽管说，知无不言，言无不尽。
朋友想了想说道：你做了这么多年销售，每天要见到很多陌生人吧？
我点点头说：当然！
朋友又问：那你和陌生人聊天是怎么寻找话题的？为什么我和陌生人聊天没几句话就因为没有话题，变得尴尬冷场。
我惊讶道：你这做技术的，什么时候想起来学习和陌生人沟通了。
朋友忸怩了半天才说道：这不昨天相亲又失败了。见了人家女孩，刚说了三句话，女孩就走了。
我八卦问：都说了什么？
朋友答：我第一句说；你好！完美的开头吧？
我附和道：完美。
朋友说：我第二句说；你多大了？她居然没理我！
我赞同道：恩，问的漂亮。
朋友说：我第三句说；你觉得我怎么样？
我欣赏道：问的有理。
朋友说：是啊，可她除了我说她漂亮时候说了声“谢谢”，然后就没再开口。终于我和她又尴尬的大眼瞪小眼一分钟，那姑娘说“还有事”就走了。
我点点头说：您怎么没有问那姑娘；你妈贵姓呢？
朋友疑惑：需要问这个问题吗？
我肯定答道：当然需要啊！问了那姑娘不就能早走了吗，省的你俩还大眼瞪小眼的尴尬一分钟。
朋友想了想说：虽然没证据，但你好像在侮辱我？
我笑笑答：怎么会，我是夸你呢。说完，我起身、转身，向朋友挥手道：拜拜，不见。
我刚走没两步，后面传了朋友悠悠的声音道：修电脑收费20.
好吧！你赢了，男人无钱气节哀……
我从新坐到朋友面前问道：我能帮你什么？
朋友说道：不用给我说什么多读书、多看报、多学习涉猎各种题材的这种大道理，因为我很清楚你也没有看过多少书！也不用给我谈这样的定律，那样的原理，电脑上的这类知识我都了解过了，没用！你就给我说说你是如何忽悠的就行。
我咂咂嘴道：你这话好像也是在侮辱我。什么叫没看过多少书？要不我给你表演个倒背金瓶梅。什么叫忽悠？我那是社会经验型的语言艺术！
朋友冷笑说：修电脑20.
我深呼吸，忍了。说道：和陌生人聊天如何寻找话题，我们先做一个换位分析！
和陌生人聊天，你自己喜欢什么样子的话题？
我们都有过这样一种体验，当我们说道自己擅长的话题时候，哪怕自己是一个内向的人，也能滔滔不绝的说上半天。
同样，如果这个话题是对方擅长的，也能让对方滔滔不绝的讲述半天。
和陌生人聊天，因为之前的生活没有任何交际，很难有共同的话题。为了避免有冷场的现象，我们可以去聊对方擅长的话题，让对方打开话匣子。
那么如何发现什么是对方擅长的？个人常用的有三种方法。
1：通过观察去发现对方的兴趣爱好。
如果和陌生人的交流场所是在对方相对私密的空间里，比如：对方的家里、办公室和对方经营的店里等。在这些场所里，我们可以通过观察对方有什么样子的收藏、摆设等，来寻找对方爱好的话题。
比如对方有很精致的一些摆设，像茶台和各种的茶用具，就可以聊一些茶文化。如何对方有一些丰富的收藏，像各种模型、标本等，就可以聊一些该藏品的收藏文化。
如果和陌生人的交流场所是在开放的户外，那我们也可以通过对方的衣着、饰品、形象等方面去寻找话题。
比如对方穿着运动装扮，就可以聊些体育、健身等类的话题。如何对方有特别的饰品，就可以聊些饰品的种类、功能这些话题。
2：用启发性问题来寻找话题。
通过物的观察来发现对方兴趣爱好有两个弊端，一是对方衣着普通，也没有什么收藏类爱好。二是人表面性的物质和他的爱好、擅长有时候是大相径庭的。我曾经就有过这样的体验，和一个穿运动装的陌生女孩聊体育、健身的话题，可在对方的冷淡回答中，我才知道她只是贪图运动装的舒适性，对体育、健身没有丝毫的兴趣。
那么我们还可以通过启发性的问题，来寻找话题。
启发性问题通常是简单的，易于对方回答的，并且能为下一个延伸性问题打下基础的。
比如我们约一个陌生女孩吃饭，我们可以问一个启发性问题：能不能吃辣？
这个问题是对方容易回答的，对方的回答不外乎两种：能或者不能。
那么我们就可以通过对方的回答问出下一个有延伸性的问题：如果回答能吃辣，我们就可以问：是从小就喜欢吃辣的吗？如果回答不能，我们也可以问：是从小就不喜欢吃辣的吗？
你从小是不是喜欢？这就是一个延伸性的话题了。这个话题是能让对方展开回答的，可以让她通过自己的成长、经历、环境来聊为什么喜欢或不喜欢的话题。
3：普遍性话题。
启发性问题，大多适用在对方愿意和你聊天的基础上。如果只是单纯陌生人的交谈，很多人是有戒备心理的，不愿意讲述太多自己的事情。
那么；我们也可以通过普遍性问题，来寻找话题。
什么是普遍性话题？就是这个话题对我们来说是有共同性的。
比如同一个城市的，我们可以聊聊房价。同一个小区的，我们可以聊聊物业。同是男人的，我们可以聊聊私房钱。同样是女人的，我们可以聊聊八卦。
朋友听我说完，点点头说：如何寻找话题大概是听懂了些。如果对方不爱说话，就找对方擅长的话题。如何对方有和你聊天的欲望，就问对方容易回答的问题，并延伸到对方能够多说的话题上。如果是两个无聊的人聊天，就可以找一些普遍性的话题。
我想了想说：大概是这个意思吧。
朋友又摇摇头问道：那如果话题是对方擅长的，我是一窍不通的，那还怎么聊天。
我摇摇头说：聊天并不是问答，它不需要有来有往，它甚至不需要对话题进行讨论。我喜欢将聊天分为三种：
1：朋友式的聊天。
这种聊天是随心所欲地。只要不牵扯触犯对方原则的问题，哪怕损两句，哪怕没有话题的静静呆着，也是一个愉快聊天的过程。
2：无利益关系的陌生人。
这种聊天通常也是简单的。臭味相投了，自然不缺少话题。话不投机或者没有话题了，就礼貌分开。有一个良好印象就好。
3：有利益关系的陌生人。
对自己有利益关系的陌生人，它一般是和你的领导、你心仪的女孩、对你能够有帮助的陌生人。
其实我们和陌生人聊天找不到话题的困扰，多是来自和对你有利益关系的陌生人。
和他们聊天，请一定不要奢望这种聊天是相互愉快的过程。说白了，这场聊天寻找话题的目的，就是让对方是愉快的，让对方是高兴的，让对方是满意的。
中国人都好为人师。你只要学会提出一个对方擅长的话题，并且表明自己学习的态度，他便能侃侃而谈的“指导”你很久。
在对方“指导”的过程中，你要保持专注好学的姿态，在对方慷慨激昂时候能击节叫好。
学会倾听，在对方讲述时刻做分析总结，通过对方讲述话题的过程中，去寻找一个新的话题。任何一个展开的话题都有延伸性。比如你和一个重要的客户聊茶文化，我保证你能从茶文化的方面在去牵扯出如何做人、做生意的话题来。
朋友听我说完；摇摇头说：不会寻找话题，其实有时候就是放不下尊严、抛不开面子、低不下头，对吗？
和陌生人愉快的聊天，博学多才不需要吗？只要会察言观色知道对方擅长的就好吗？
和陌生人愉快的聊天，共同爱好不需要吗？学会认同、叫好；知道对方想听的就好吗？
和陌生人愉快的聊天，开心不重要吗？和对你有利益关系的陌生人能够融洽聊天，就是屈己逢迎吗？
我摇摇头苦笑说：我不知道，我要正能量，我要写鸡汤文，我只是用乱七八糟的胡言省下20块钱……
