在社交中，我们面对刚认识还不熟悉的人，寒暄之后很容易就会陷入冷场。这个时候，该怎么把谈话从尴尬中挽救出来？又该怎么发掘适合对方的话题？
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“说、问、说”三部曲
如果一次交谈真的推进不下去，要冷场了，怎么办？
推进聊天有一个万用的三部曲：“说、问、说”——先做个自我陈述，然后问一个开放式问题，之后再自我陈述。
这个三部曲的逻辑是： 不管对方的状态怎样，这次交谈都让他感到舒服。
你发现了没，这个三部曲的第一步和第三步，都是“说”。也就是，每次问问题的前一步和后一步，都要有些自我陈述。
用陈述开头，而不是像对待犯人一样，上来就连珠筒地盘问。同时也准备用陈述结尾，因为你问了问题之后，有两种可能，第一种可能是，他滔滔不绝，那你就做个可爱的倾听者；第二种可能是，他回应不多，那你要准备好退路，你的退路是做结尾的自我陈述。
我举三个具体场景的例子，让你更准确地体会。
例子一：你认识一位新朋友，发现对方穿了件漂亮的裙子，做一个称赞式的陈述 ：“裙子的颜色很衬你哦，这花色也很少见的。”然后问问题 ：“可以问一下，你在哪里买的吗？”
她说：“我去年在马来西亚旅游时买的。”你听到了一个有价值的信息点——马来西亚。于是你要来做一些自我陈述 ，然后再问第二个问题 ：“我去年春节也在马来西亚。你觉得那里怎么样？”如果她开始滔滔不绝：“我超级喜欢那里……”恭喜你，你顺利踩中她的兴奋点，这时的你静静倾听就好。
如果她还是很简短地回答：“那里不错。”那么这时，你应该用自我陈述接上：“去年我们带着孩子去沙巴，发生了一件有惊无险的事。幸亏那天我们取消去环滩岛的计划。就在那条线路上，有艘游船翻了……”
例子二：你去参加一个活动，想和旁边人搭话。你先做点自我陈述：“哇，主办方真是找对了地方，这地方漂亮。”顺势你指指上方的吊灯：“估计价值不菲。”然后开问：“你以前来过这个会所吗？”
如果对方和这个会所很有渊源，你就静静倾听。如果他的回答很简单：“我是第一次呢。”那么你就用自我陈述来做退路：“我是第二次，上次是白天来的，没注意到这个豪华吊灯。看来，这个会所更适合晚上举办活动。”
例子三：你去参加一个冰雕展，想和旁边的人搭话，你先做点陈述：“这儿像个水晶宫啊。”然后问对方：“不知道这些艺术品是怎么做的？用模子倒出来的，还是凿子凿出来的？”
如果对方滔滔不绝，你就倾听。如果对方表示不清楚，你需要来一句退路式的自我陈述：“我很多年都没见过这么大型的冰雕了，上次要算十年前去哈尔滨的时候了。”
好，这个“说、问、说”三部曲你会用了吗？
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急救术：另起炉灶
好，你掌握了“说、问、说”三部曲，开启了新话题。接下来，如果话题在向前推进的过程中还是遇到了各种困难，又该怎么办？我有三个“冷场急救术”给你。
第一个急救术：另起炉灶。
如果话题卡住，实在聊不下去了，你不用纠结，最快的方法就是扔下它，另起炉灶。
比如，你可以快速地问个问题来切换。“诶，问你一下，刚刚最后那个嘉宾说的区块链到底怎么理解？”你问的时候，身体可以微微前倾，向他靠近，以让这句话不显得那么突兀。
或者，你脑子里貌似突然闪过新奇的事情，和他分享：“我今天早上在路上居然看见那种卖老式爆米花的。都N年没见过这玩意儿了。”
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急救术：正反回应
第二个急救术：正反回应。
当你没有办法马上接话的时候，不如陷入思考三秒，仔细回味他的话，然后做“正反回应”。也就是你可以根据自己是否对这个话题有共鸣，来选择做正面回应还是反面回应。
正面回应，就是我和你很有共鸣；反面回应就是，我和你没有共鸣，但是我很有兴趣探究你的世界。
比如，对方说：“我刚从罗马回来。”如果你在“罗马”这个关键词上和他有共鸣，你可以做正面回应：“我上周刚刚重温《罗马假日》。真正的罗马和电影的罗马有什么区别吗？”
如果你一时在“罗马”这个关键词上和他没啥共鸣，你可以做反面回应：“我从来没有去过罗马。罗马哪些地方是很值得一游的？”
又比如，对方说：“我是神经内科医生。”如果“神经内科医生”这个关键词也经常出现在你的生活中，你很有共鸣，那你正面回应可以是：“我哥就是研究神经学的。你们肯定有很多可以交流。他现在哈佛大学做博士后。”
如果你对“神经内科医生”这个关键词实在无感，你的反面回应可以是：“对我这个文科生来讲，你们这一行貌似很高深，你们经常用小白鼠来研究些什么？”
通过正反回应，你带入了更多的信息点，然后双方都可以在这些信息点上进行扩展。一个快要谈“死”掉的话题，可能就这样“活”过来了。
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急救术：扮演苏格拉底
第三个急救术：扮演苏格拉底。
大哲学家苏格拉底擅长用问题带出他人的思考和灵感，他的这个有魔力的发问：“为什么，为什么，为什么……”有可能让一次谈话产生真正的意义，甚至让对方重新认识一次他自己。
当然，你的发问词要多样化，除了“为什么”你还可以问“……的原因是什么”或者“我不大懂你的意思，能再解释一下吗”。
同时，你的发问中要加入一些自我陈述，让它不会成为一次考问。
举个例子：我在北京的一次商业峰会上，与某个投资人闲谈。他看上去是个内向的人，话语不多，说实话，我不太懂他的那个行业，我也有点紧张。于是我想办法把对话从严肃的商业，往好玩的娱乐上靠。
我说：“晚上会议结束后，我准备去看最新的《冰雪奇缘2》。”他说：“你还没看过啊，一上映我就去看了。”
我有些惊讶，这个大忙人说他一上映就看过了，我问：“为什么你对这部电影特别感兴趣？”他回答说：“最近我对迪士尼电影都很感兴趣，上周在家里，每天入睡前都选一部看。”
我觉得这个话题似乎有得聊，于是我继续问下去：“我也喜欢，每部都想象力爆棚。你入睡前看，有什么特殊原因吗？”他想了一下，说：“我发现看了以后可以治疗失眠呢。”
这又是一个让我惊讶的回答，我继续问：“哦，真的？我很好奇，怎么可以有助于睡眠呢？”他思考了几秒，给了一个让我至今难以忘怀的回答：“嗯，有些成人世界里打不开的结，在儿童世界里找到了答案。”
我在一旁，能观察出他说完这句话后，一副对自己的回答很满意的表情。我相信，这个短短的对话让他也难以忘怀。
两个人聊天，是平衡的艺术，像打网球。球在你我之间传送，有时我发个快球过去，有时你勾个慢球过来，不变的原则是： 球不能永远在某一方的手里。
他接到球后，不慌不忙，把生活中的细节娓娓道来；你对他的话稍加评论，然后再加上新的观点，或问个新的问题；他又接球。
不建议把球拽在自己手里超过20秒，禁止把球拽在自己手里超过40秒。
