很多人分了手，一时间觉得无法接受不适应，紧接着就冒出一个念头我要去挽回。
接下来做了什么呢？
疯狂电话轰炸，夜里睡不着拼命发长文试图感动对方，更有甚者去对方楼下围追堵截，总之就是：”你必须得跟我复合，你不跟我复合，我就没完没了的出现在你的世界里，缠着你。”
有用吗？根本没用，不光没用，还净起反作用，这根本就不是在挽回，这分明就是在逼着对方拉黑你。
不要再做傻事了朋友们。
“为什么分了手，人会忍不住想要纠缠？”这从人性心理学角度出发是有归因的。
这里，我要先引申出一个专业名词：未竟事件情结（Unfinished event complex）。
对恋爱亲密学有过了解的人，一定不陌生，这个名词说的是，我们会对那些尚未完成，或者参与其中却未得到充分情感满足的事件，有种独特的执念。
而分手，就是很典型的一个”尚未完成”事件，因为你原本就是对你们的亲密关系有所憧憬的，但现在它戛然而止了。
所以你会去忍不住纠缠，因为你潜移默化地受了未竟事件情结（Unfinished event complex）影响；”我觉得不甘心，我觉得舍不得，我觉得我们怎么能就此算了”。
所以你会下意识就行动，想再去制造争取一个机会弥补，弥补什么呢？弥补你内心的那种”不圆满”感。
如果你足够细心，应该也注意到了我的用词，弥补的是你内心的”不圆满”，是你的不是他的；
这代表着什么呢？对方很可能跟你的”弥补”想法背道而驰，他很可能是不想被挽回的，很可能当下正觉得”分手”是不错的。
你不妨换位思考一下，如果你是他，你已经下了决定，你已经明确了面前这个人不适合跟自己长远地走下去，但是他不愿意接受这个结果，跑来不停地跟你述情，不停的认错，你会觉得感动吗？你会觉得心疼吗？
你怕是只会觉得更厌烦，甚至很可能再衍生出一些念头：”这个人怎么这么恋爱脑，这个人怎么只考虑自己的感受，我真是幸好跟他分了手…….”
我知道讲到这里，肯定会有很多人持反对意见：”如果有个人能像我现在这样去挽回我，我肯定当时立刻就心软答应了”。
好，那现在我们就假设，在你的放低身段述情、道歉、哀求、感化之下，对方跟你复合了。
以后呢？他已经完全占据了你们关系的上风，本来你们关系里他也是有问题的，但如今你一再去道歉，强化了他的”受害者心理”，他已经不会再反思自己有没有问题了，他甚至会觉得：”是我的原谅，给了我们继续的机会，我才是那个无私懂珍惜的人”，没错，他是丝毫不会再考虑你付出了什么的。
你的”纠缠式挽回”看似是立刻促成了挽回实现，但也同时在你们的未来关系里，埋下了一颗定时炸弹。
所以，千万切记不要再继续”纠缠式挽回”了，我可以很负责任的说，你什么也不做，也比”纠缠式挽回”好！
我一讲这句，肯定有不少人都慌了：”老师，那我已经做了，是不是就踩雷了，没可能挽回了。”
当然不是。
毕竟很多人开始，都是不怎么了解利害的，做了就做了，事在人为，都有解决化解办法，你当下一定不要过于自责懊悔，事已懊悔没用，我希望你能把注意力集中到如何”释缓这个雷的影响”上。
一提到后期的化解办法，不得不提的一个概念就是——”断联”。
这是很多情感咨询挽回机构，会给分手的人的一个挽回建议，简单点来讲就是：”我彻底不跟你联系了，我空一段时间”。
说实话，我每次看到关于”断联能复合”的说法，我都很头大，为什么呢？
首先，它就不现实、不人性化，你让一个正处在情感折磨里的人，跟自己喜欢的人一下子不联系个七八五六十天，他可能坚持得住吗？他可能不煎熬吗？他能不多想吗？
其次，它也不科学，一个原本对你嫌隙的人，在你消失了几十天后又出现了，他就能喜欢上你了？他就能全心全意原谅你接受你了？尤其是你还是前期已经有过”纠缠式挽回”了，本来在前期你一直是高输出状态，咯嘣一下你不输出了。
这就相当于一个长期纠缠你未果的人，突然不追你了，不纠缠你了，你想想，你的第一反应能是什么？是不是”他葫芦里又卖的什么药？他又想干什么？”
接着这个人消失了几天，又出现了，你第一反应又是什么？是不是更警惕了？”诶，他又得干什么？我不能轻信他。”
这时候这个人不经意暴露了，暴露了要继续追你纠缠你的想法了，你又是什么感受？什么反应？是不是”他好像在套路我”、”他这个人反复无常不可信”？
你都这么想了，他呢？所以啊，大家一定一定一定要在汲取挽回知识的时候，学会举一反三，杜绝病急乱投医。
>>>>> 接下来，直切重点，我们来讲讲”纠缠式挽回”已经成局，接下来该如何做，才能真正实现逆风翻盘。
Tips1：了解剖析你的前任
这点，可以说是促成你们复合实现的首要内在条件了，简单点说就是知己知彼百战不殆，那我们需要具体了解什么呢？两个点：
• 了解他在恋爱里的依恋类型
• 了解他跟你分手的原因
首先我们来讲讲第一个点”了解他在恋爱里的依恋类型”。
什么是恋爱里的依恋类型呢？说白了，就是这个人在恋爱里的恋爱风格，它是受原生家庭+后期恋爱感情经历影响的，比如：有的人呢喜欢亲密，有的人呢更倾向于独立，有的人则是很没有安全感。
之所以要让大家率先剖析清楚，自己跟另一半的”依恋类型”，既是为了增进你对”TA”的一个了解，也是为了让你有分寸规避涉足对方的雷区，亲密关系学里把成年人的依恋类，分成了4种，大家可以参照着对号入座：
A.Secure 安全型：这个依恋类型的人，有一个很显著的特征就是，在亲密关系里很少回避也很少焦虑，他们可以很好的跟伴侣相处，善于巧妙化解关系里存在的矛盾和问题，也能够直接回应伴侣的问答，这也就意味着，一旦他跟你分手，就是经过了深思熟虑，大概率他在分手的时候就已经明确地告诉你原因了，如果你的前任是这一类型，就切记不要再说什么”我也很委屈、我也很难过”等等的话了，也不要盲目道歉，他需要的不是道歉而是能改
B.Obsessive 痴迷依恋型：这类依恋类型的人，在亲密关系里是不容易回避，但很容易焦虑的，他们是非常需要关注和认可的，但又时常愿意自我质疑，所以他们常会在分手后陷入又爱又恨，拿不起放不下的境地，能让他们分手的理由比较单一化，通常都是得不到关心满足，冲动之下提出，换句话说，他是因为你们感情长期让他处在了焦虑之中，而选择跟你分手的，这时候安抚好他的情绪就是首要要做的、正确的事，不要过多地阐述你的想法，更不要去贬低他、否定他
C.Alienate 疏离型：这类依恋人格的人怎么说呢，有点我行我素，他们不是很轻易就能对外敞开心扉，也不怎么释放依赖，较为独立有主见，所以不容易焦虑，如果你的前任，是这种依恋人格的人，那你要做好长期挽回争斗（至少3个月）准备了，因为你的死缠烂打已经完全踩到了他的底线，他大概率目前是不愿意跟你再做接触的，但庆幸的是他们也有一个软肋，就是一旦你的综合价值胜过了他身边所有好感者，他会开始重新审视你们这段感情，审视你，只要你能在这个过程里，完全获得他的信任，你们的感情会升温的很快
D.Horrible 恐怖型：这个依恋类型的人，可以说是跟安全型完全相反，不擅长沟通还容易情绪化，他们身上带着一种与生俱来的高回避+高焦虑，他们对亲密关系是既渴望又恐惧的，恐惧的原因是”害怕自己受伤”，这也意味着”分手”这件事，对他们的伤害是巨大的，他们是需要一个自我消化的空间的，一旦他表现出”我不喜欢你出现，我不想跟你聊了”，你就千万不要再接近了，当然也不要做什么形式主义的事，比如说：我为了挽回去做短暂的改变，不走心的美化营造自己的形象等等，需要特别提醒的人，这类爱恋人格的人，希望的是身边能出现一个带自己走出”分手困境”的人，换句话说，他们是愿意复合的，只要不重蹈覆辙
几个依恋类型分解完了，接下来我们就来讲讲第二点”了解他跟你分手的原因”，为什么要了解这个呢？前面我们也说过了，要对症下药，你得知道他介意你什么，他为什么不愿意跟你继续在一起了，他有什么害怕的地方，你才能去改变去疏导。
这里需要特别注意的是，区分几个常见的分手措辞：”我们不合适”/”我不爱你了”，这不叫分手原因，你得往深究，你们究竟哪里不合适，比如说：消费观，他到底是为什么不爱你了，比如说：你太作了，作到最后一次他受不了了，或者你做了什么伤他心的事，说了哪句伤人的话。
你不妨找一张纸，回顾一下你们过往的感情经历，多想几个大型矛盾爆发的片段，回忆一下事前事后他的反应，他有没有说过什么，然后一条一条的记录下来，方便后期我们一件一件地去做”芥蒂释缓合理化”。
Tips2：在保持对方舒适你也舒适的前提下，接近靠近拉进你跟前任的距离
前面我们也讲过了”雷区”，这里一定不要再踩了，接下来我就来教你，如何从”纠缠”过渡到”让他不再回避你”，基于你前面的一系列纠缠行为是既成事实，你可以制造一个”转折点”，什么转折点呢？
比如一次大病，比如你去了从前某个你们有纪念意义的地方，但现在你发现它拆了，你要把这种”转折”暗示给他，比如沉寂1-2天，麻烦亲密朋友不经意地流露给他”你病了，挺严重的”，或者沉寂1-2天，更新一条朋友圈，不用多，一张拆迁物是人非的照片就行，然后再沉寂1-2天，可以去跟他主动做一次述情，这里我也提供一个参考模板：
“想了想，还是想给你发一条消息，当然你别误会啊，我这次不准备继续挽回了，可能是（转折事件），我突然就想通了，我能感觉到最后的那段时间你不快乐，我也不快乐，大家其实都不快乐，分开了也不一定就是坏事（共情理解），我也不知道我前段时间怎么了，就是有点钻牛角尖了吧，做了很多让你困扰的事（极端行为合理化），我知道说对不起没什么用，但我想你知道，我是真心希望你能好的，不在一起我也希望你好好的，我一定会放下你的（来意巩固，降低不适），至于未来，我是很想跟你能继续做朋友的，当然，如果你觉得还有芥蒂不想的话（侧面刺激暗示-拒绝反而是他小气了）我也是完全尊重你的决定的。”
他信了80%+保持住了你们目前的联系方式，就是我们在这个阶段的主要目标，千万不要贪心，什么我说完了，他接下来就能主动跟我聊几句之类的想法，千万不要有，接下来你的主要注意力，要放在完善自我+社交动态营造上，为什么要放在这两个点上？他现在对你是不那么反感了，但也对你没那么喜欢，你需要帮他制造几个”喜欢”你的理由。
这里有两个可实施点，分享给大家，第一个是：价值吸引。
相爱了那么久，你肯定知道对方的理想型是什么样，这时候，我们就可以借助社交动态营造，比如说对方喜欢居家型，那你可以多做一些烘焙更新到动态里，又或者对方喜欢事业型，那你就可以多放一些会展洽谈之类的照片，注意了啊，一定要是跟你有密切相关的，这其中可以有自拍，但一定要精修，总之要营造一种，你正在积极生活的氛围，让对方对你感兴趣，对你高看，激起他内心里的那些”看见前任过的比我好”的波澜。
至于第二个点就是，第三方牵引。
什么是第三方牵引呢？简单点来讲就是制造有人追你的情境，引起对方的妒忌，但这里一定要注意把握好分寸，你是正在被人追，但是你还没有完全被抢走，可能我讲到这里，会有很多人说”老师，我把握不好这个度啊”，没关系，我来教你：
你可以晒一张照片，超过4个人的合影，你身边有一个异性靠的比较亲密一起比了个剪刀手，然后配字”汇合！”，或者晒一束鲜花，配字”今天收到了花，但还是要坚持等一个对的人哦”，没错，你要营造一种，现在有很多人在追求你，但你因为种种原因，仍独自一人坚守的氛围，但同时，又给出一种错觉，你好像也快守不住了。
当对方接收到了这个讯号，他一定是相当矛盾的，但是他不可能立刻跑来找你，因为他还需要点时间跟自己较劲”我居然受一个过去纠缠过我的人影响了”，这时候你不妨试着在接下来的2-3天内赞一下他的动态，不用多，就一条，让他主动开启思考，你赞他是什么意思，你在想什么，不用怀疑，他是一定会受到影响的，这时候他的注意力已经完全转移回你身上了。
接下来，我们要做的就是再合理化几个理由打开你们的联系。
比方说，你有一个朋友需要一个会计，但他恰好就是，你可以把活儿介绍给他，或者你有一件急事，但你只有目前他一个能放心拜托的人，注意了啊，这里一定要言简意赅不要只发一句”在吗”就完了，在吗后面一定要紧跟来意，在事情阐述清楚完成后，就不要多聊了，如果是麻烦对方帮忙，还要注意一定要保持客气，可以适当客套肯定一下：“麻烦啦。”
接下来间隔2-3天，可以再合理化一个借口，或者就上次的借口延伸拓展：“你们上次聊得怎么样？我那天太忙了也没来得及做售后服务哈哈”/”上次真是幸亏你了，当时光顾着忙了，都没来得及跟你好好说个谢谢。”
与此同时，继续着手与你的朋友圈建设，这里有两个更新原则可以加入了，第一个：可以适当示弱，第二个：同频释放独立。
什么意思呢？你可以发一些类似：今天这大雨，打车也太难了（哭泣表情）附一张滴滴排队截图的动态，这时候你是处于一个弱势的，同时第二天你又发送了一条动态”感冒了，持续奋战”；
对方看了有什么感觉呢？”我有点心疼还有点钦佩”，这时候他对你的感情，是开始越来越饱满了的，在这种饱满情感状态之下，他是一定会欣然接受接下来的沟通的，说不准还会主动来关心你，这时候，我们的拉近关系目标就实现了，只要再继续合理化下去，复合就成了迟早的事。
当然啊，最后还有一个很重要的点，我要做特别提醒：如果对方立刻主动就向你提出”我们复合”吧，一定要表现得为难，比如——”要不你先你睡一觉吧，我们醒了再聊这件事”，为什么要这么做呢？这是为了深化强化对方对你的征服欲，让他把注意力完全彻底的投入回跟你的这段关系，引导他对你更珍惜。
最后，就送大家一句，我前段时间看到就很喜欢的话吧：
“爱情是场博弈，你只有跟对方不分伯仲不相上下，爱的火花才能不灭不休。”
切莫一味放低身段，忘了势均力敌~标榜共勉啦。
