我也许出生下来就注定不幸，注定一生的困苦。
小时候，妈妈一直有病，爸爸经常在外面，自己只能由爷爷奶奶照顾，而当时爷爷奶奶也许受封建思想的束缚，重男轻女，特别的偏爱弟弟。也许自己从那时就是一个不受大家祝福的孩子。小时候自己只有像灰姑娘一样，默默的不做声，听着大人的话。自己也很少和同龄的小朋友交流，因此变得愈发的孤僻。
渐渐的，长大了，上学了，妈妈的病也有了起色。从外婆家搬回来了，当时的我也许由于好长时间不见妈妈的缘故，变得对“母亲”这个名词有些生疏，刚回来我都不敢大声的喊“妈妈”。在家里妈妈发现，那次记得，爷爷奶奶炒的蛋炒饭，看着弟弟吃的那么香，我也像妈妈吵着要，而奶奶硬是按着锅盖，不给我吃，妈妈看着当时看到眼泪都流了下来，爸爸每次回家，都听爷爷奶奶的话，说妈妈懒，不干活，每次都要大吵一架，我在旁边只是哭。妈妈是生病，怎么就没人能理解呢。
以后就分家了，爷爷奶奶和叔叔住在一起，我们一家四口住在一起。
在童年的记忆了，只有小学二年级到小学六年级是幸福的，那时爸爸工作失意，经常在家和妈妈一起去田里干活，虽然当时我和弟弟的学费都欠着，但是一家人很开心，每次周末妈妈起来做饭，我和弟弟就爬到爸爸的床上，听爸爸给我们讲故事。然后一起起床吃早饭。笑声常常不断。由于学费拖欠，有时上课到一半，老师叫我回家拿学费，记得有一次正好在路上遇到了刚从田里干活回来的爸妈，当他们知道后，我看到了他们别过脸去留下的泪水。那是我第一次看到爸爸的眼泪——
上初中的时候，爸爸又出去闯荡啦！家里的日子也渐渐有了起色。但也就是这一年我的家庭也发生了质的变化——
爸爸在外面有了别的女人，一年只回家一次，每次回家都为了这件事和妈妈大打出手。我和弟弟就在一旁不停地哭，看着地上砸的七零八落的盘子，碗只有无奈。当时真希望上天能帮帮我们，还我们幸福的家庭。可是世上并没有神——
就这样三年的初中过去了，年年岁岁花香似，每年的大年夜成了我和弟弟最害怕过的日子，在每家都欢呼雀跃时，我们是伴着眼泪度过的。
由于中考的失利，离重点高中只差几分，班里其他几名同等水平的同学都在爸妈的陪同下去重点高中报了名，为了不再增加家里的负担，我没有让家里花钱买进重点高中，去了一所公费普通高中。本以为自己努力就行，可往往自己并不是什么神仙，好的环境好的学习氛围还是起很大的作用的。
就这样高中三年一晃就过，每次考完试，爸爸都不会接我的电话，也许从那时起我们父女只是代名词了。有时爸爸回来，还会和我和弟弟讲，他是无辜的，他和那个女人产生了爱情。我当时懵了，一个比他小20岁的女人，他竟然说有爱情，那当时为什么要和妈妈结婚呢。他也许从来就没有考虑过，给妈妈，弟弟和我照成的伤害。他心里的那份责任和父爱早就荡然无存，我感觉他就像魔鬼，从来都不会替别人着想?——
我不知道怎么的又不争气，高考没考上本科，只能上大专，当时所有的亲戚都反对我上学，认为在家学点手艺，赚点钱，可我当时就是不听，我就想上学，不知怎么的，我就想出去，也许我压抑的时间太长了吧！妈妈，还有外婆外公看我可怜都答应让我上学。就那次为了我上学的事，久违的爸爸现身了，但是让我意外的是，他是回来阻止我上学的，为了这我整整一天没有吃饭，我希望我的抗议能够感动他，让他知道我是他的女儿。可一切都只是白费——
最后妈妈七拼八凑的，终于帮我把学费凑齐了，也因为此，他们的感情愈发的冷淡——
大学三年里，我知道这上学的机会不容易，就愈发的认真，平时只要有时间就出去干兼职，希望能减轻家里的负担，干兼职的日子充满了许多辛酸，记得学校介绍在一酒店当计时服务员,每天晚上都要等到十一点多才能到宿舍，每次都累的腰酸背痛的，但自己只能忍着，每次回来同学基本上都睡着了，自己只能轻轻脚的。三年的大学，我凭着自己的奖学金与打工挣来的钱为自己交学费。有时班宿舍聚会，我都以各种理由推掉；有时我宁可多跑几站路，就为了节约那一点点钱，有时我都嘲笑自己，何必呢！大家也许都不理解我拼死挣钱还舍不得花，为什么？大二时，估计妈妈受不了病痛的折磨和爸爸带给她的伤害，又一次服药自杀，和初中时候一样，被外公及时发现救了下来，记得有次回家，妈妈哭着给我讲：“为什么你外公要救，我死了就一了百了了，就不会这么痛苦了——”，从这以后妈妈就患上了精神分裂症，天天脑子里都是别人要害她，有时半夜看到妈妈。我眼泪就情不自禁的滑落下来，我在心里默念：等女儿挣钱了，一定要帮您看好你的病，不能彻底治愈也要尽我自己的一份力。小时候，每次妈妈发病，我都会跑到菩萨面前，希望用自己的寿命换来妈妈的健康，有时看到妈妈身体好转，我都很开心。因此每年春节，我许的愿望从来都没有变过，也许只有这样我才能骗骗自己吧！才能偿还妈妈对我的情谊。
大学里，宿舍里个个都有男朋友了，也许一方面由于爸爸的阴影，一方面碍于经济问题，我不停地拒绝追求我的人。也许并没有明白我——
军是我做促销认识的，刚开始感觉是个挺阳光的男孩，认识了一个月聊的也很投缘，可渐渐的我发现他喜欢抽烟，喝酒。记得那次吃饭，他不停地抽烟，我好像看到了爸爸的阴影，回到宿舍后，我发短信就和他说我们不合适，就这样我们成了陌生人。
大二了，好姐妹怕我不谈场恋爱将来吃亏，就给我介绍了亮，记得那时的见面只是吃了顿饭，其实他也不是我喜欢的类型，感觉有点大哥哥的感觉，朋友不断的说，先做朋友，缘分顺其自然，我也就答应了，那时我手机坏了，也就没用手机，亮为了和我联系给我寄来了一个手机，当时我感觉好像欠了他似地，也许从那一刻起，注定我不会喜欢他吧，每次亮打电话过来我们都互相寒暄了几句，有时电话里就是一阵沉默。就这样我们聊了一个月，我对他好像一点感觉都没有，我也不想再这样下去，毕竟他是工作的人了，我不希望因为我而错过他的幸福，在我生日那天，亮从泰州赶过来给我过生日，晚上我告诉他：我们就像兄妹，不可能有那样的感觉——他和我说了许多，什么感情可以培养之类，我也没听进去，也在生日那天我把手机还给了他，他送的生日礼物也退了回去，朋友都说我，我自己感觉也好累呀!后来听说他开车受伤了，真希望不是因为我，有时感觉自己好自私呀！感觉利用了人家！心里真有负罪感！如果能重来，我不会陪我朋友去见他——
不知道爱情是什么，喜欢我的，我都不喜欢，也许缘分还没到吧！真希望幸福来的时候我能紧紧抓住！
有时真想找个依靠，把自己的喜怒哀乐都告诉他，让他陪我一起分担——但又担心真有人愿意陪我分担吗？