好多妹纸都会遇到这样一个问题：怀疑男朋友出轨。遇到这样的情况应该怎么办。在我看来，每个人心里都是尸横遍野的战场。好好想想自己为什么活？哪些人是重要的人？哪些人根本不配出现在你生命的时间线里？生命就这么长，不要把你的时间，浪费在那些臆测的假想敌身上。
主观恶意，是这个世界上最难揣度的东西，我们永远没办法主观的去定义别人是怎么想的，我们只能通过客观事实去判断，然后调整我们的内心。如果你男朋友和某个人说不清道不明，你表达了你的担忧，他还丝毫不顾忌你的感受，还拿出来跟你炫耀，那么事实上，这种行为已经对你造成了伤害。
一、下策，使尽你的一切手段，防止他再跟别的异性进行任何联系。
你不用去吵、去闹，用你的方式去限制对方的行为或能力，包括但不限于拿他手机给你看，定时定期定量删除对方手机里的小姐姐。出差或是出去玩，你可以查岗，可以定位，可以共享位置，甚至你可以直接不允许对方出去玩….只要你能做到尽可能的规避他有时间、有机会做你不开心的事情，你就能把这种不开心的可能性降到趋近于零。但是下策有下策的问题，因为人的时间精力总有限，你不可能24小时什么都不干，就围着他盯着他，总有疏漏的时候。想起你小时候寒暑假在家里看电视，爸妈回来了把你锤一顿，第二天他们又上班去了。你不看了吗？不，你学会了记住电视机打开的时候是在哪个台，你学会了在电视机上用冰毛巾降温。道高一尺，魔高一丈。上有政策，下有对策。当一个人不想做而迫于压力做某件事时，他就会竭尽全力的找到破解方案，以达到平衡。而更多时候，这些管制哪怕是来自于你安全感的缺失，或是自认为的为了关系的良性发展，也总会和控制沾上边。人都是不愿意被控制、监管的，这本身也代表了不信任，这种控制只会让双方站到对立面去，除非你有足够的权威可以迫使对方服从。
二、中策，就是打平衡。
有时候，对于这种事发生的可能性，带来伤害的不一定是安全感缺失，还有可能来自于人类本心的嫉妒、自私所感受到的不平衡。凭什么允许他对我们关系动摇了，凭什么我不行？凭什么我要容忍他对这段关系的不专一？所以，当你觉得对方心猿意马的时候，你也可以打开你的关系空间，和小哥哥吃个饭，探讨下人生，也可以放飞自我，把自己的专注度转移。某种程度上，这属于互相给对方空间。也有可能让你们相聚的时候，不管是出于愧疚或是出于隐瞒，减少侵略对方边界的行为，创造更多开心的回忆。而中策的问题是，政治不够正确。这种小心思你当然只能藏好了，而根据人类的本质就是双标狗定律，这种平衡度的把握非常困难，很容易从平衡变成互相伤害，以及，冤冤相报何时了。最终的问题，不是为了这段关系良好的发展而平衡，而是互相比较，谁对不起的更多一些。
三、上策，上兵罚谋，不战而屈人之兵。
下策和中策在某种程度上都能达到效果，但是使用下策的你是否都曾经怀疑过，为什么自己变成了曾经最讨厌的自己：多疑，自轻、自贱？使用中策的你是否变成了你眼中最讨厌的人？疑似出轨对象也好，害怕渣男也罢，这些你给你生命中树立的一个个假想敌，他们看上去不可战胜，正是因为他们的背后站着都是你自己，不是吗？明明对方什么都没有做，就是会怀疑，明明都没有发生，就是要寻找生活里的蛛丝马迹来证明我想的没错。为什么？你都会说，因为没有安全感，因为害怕被欺骗被伤害，因为不想对方离开我…这，不都是因为你觉得你自己不够强：那个女生好像比我好看诶，那个女生在他心中的地位好像比我高诶，你看，他都好久没有对我露出那种笑容了…所以，你愤怒的是什么？害怕的是什么？是别人吗？是有一天他会跟别人离开吗？
你愤怒的、害怕的，是那个无能的自己，那个可能面对被甩沮丧的自己，那个嘲讽着自己平庸、不如别人的自己，那个指望别人对你负责、把希望都寄托在别人的道德标准上、愚蠢的痛苦的自己。因为当你还会为这个人感到愤怒，你愤怒的是你没有必胜的把握。客观世界不会改变，可以改变的是你看待世界的态度。所有的害怕，源于你自己认为自己不值得。如果你自己值得，他们根本不值得害怕，与其想着怎么对待那些假想敌，不如想想怎么对待你自己。我知道了，我有一天足够强大，我就不再害怕他们了，我要碾压他们！，看到这里的你这么想。如果你有一天足够强大，你压根不会记起他们的存在，因为你已经强大了，他们还重要吗？如果你至始至终都没有为你自己活着，你为不遇见渣男活着，你为那个看不见的出轨对象活着，你所做的一切都为别人活着，你还敢说自己强大？你永远战胜不了他们，因为他们就是你的投射，你永远都干不掉你自己。还记得那个预设的概念吗？你已经预设了这些你害怕的存在，你就会永远在这个旋涡里摇尾乞怜，并享受这种痛苦，在给自己的无能找到千千万万的借口。尼采说：每个人的心里，都是尸横遍野的战场，你如果认为这是一句暖心的、找认同的、让你安于现状，如果自己遇到这些问题都是正常的话，那上面所说的你就全部中招了。
