许多时候，我们喜欢问为什么。因为不知道原因远比知道一个悲惨的原因更让人心神不宁，魂不守舍。一边回忆往事，一边问为什么是有害身心健康的，如此容易导引人陷入一个沉思的循环中，不断的想着当初如果现在就。
反之，如果冷静下来，跳脱出自己的观点，想想这整件事情是怎么发生的，通常答案便呼之欲出，也能避免自己陷入情绪的漩涡中。 用一句大家耳熟能详的话来说，就是爱我的人不是我真正爱的人，我爱的人不会爱我。 或许你会觉得奇怪，既然爱我的人不是我真正爱的人，那当初为什么会跟对方在一起呢? 这里先提出几个问题让大家思考
第一，什么是你真正爱的人?你想谈一场怎么样的恋爱?
第二，你通常都如何坠入爱河?当爱回到最初，你为什么会跟那些人在一起?
第三，你的特色是什么?怎么样的人会被你吸引? 大部分的时后我问这些问题，得到的答案都是: 不知道，看感觉。 看她是不是我喜欢的类型! 可能我那时候很寂寞，恰好她陪在我身边。
我也不知道我有什么特色反正感觉对了就在一起，不对就分开。 虽然爱情不是每一个层面都可以像科学一般理性的分析，但更多的时候若我们只依赖感觉，那么从演化论的角度来看，我们等于是依靠外貌吸引力、情绪和情境的影响力。
然而遗憾的是，西方的研究指出，这三项我们常常在决定对这人是否有好感的特征，"没有一个"是可以预测交往后的长期稳定度。 反之，契合度、冲突管理的方式与排解彼此情绪的能力等，那些真正决定我们是否能交往很久、很快乐的条件，通常在一开始我们一项也不会考虑到。 也就是说，凭感觉就注定了失败的开始? 如果这样想就错了。
也有研究显示因为一见钟情而结婚与先从朋友做起才结婚的伴侣，在关系满意度上没有差异。 所以，凭感觉不见得不好? 不过这两种人存在一个很大的差异，就是一见钟情的伴侣通常较先从朋友做起的伴侣更不了解彼此的性格，个性上也有较大的差异，只是能够存活到结婚，他们必须有一个更大的力量来补偿，那就是激情。
一见钟情的伴侣较能一直戴着玫瑰色眼镜，一直觉得对方很棒很好，所以许多的差异困难他都能自己说服自己与弭平。 如果你不是这种人，但又曾因为好像她对我不错或我好像也喜欢她的(通常会说这种话的时候代表你没那么爱她)而跟对方在一起，那么有很大的机率你会发现，最终你们还是不适合。
如何遇到对的人呢? 简言之，只需要注意两点
第一，你需要改变。因为你一直都没有变，吸引到的都是那一类的人，这些人都是看上你某些特色，然而这些特色继续吸引类似的人，所以你在多次情伤之后，还是找不到自己最爱的人，毕竟你的样本被限制了。
第二，不要太快答应或承诺一段感情，留多一点时间让彼此想清楚，从更多的相处中发现彼此是否适合。年轻就这短短十年左右，乱枪打鸟或因寂寞就随意屈就，误了别人也误了自己。
当然，还有一种是爱了之后才发现他与交往前不同，那是另话。不过有一点要注意的是，没有两段一样的感情，所以这里谈的仅是平均值。 每个人都有一只翅膀，也因此，我们常常会飞错方向，而对的人总在远方。 起飞，才有机会;不怕受伤，才能沐浴更多阳光。
