我知道，你在看到这篇文章之前，
看过很多的关于挽回技巧的文章。
但是我想说，
这个世界上，最有效的挽回技巧：
来自于你清醒的自我认知与亲密关系认知。
所以，真正的谈好一段恋爱，
需要你在此阶段，建立一个足够强大的自己 。
上帝创造了你，并不是为了让你谈好恋爱的，
而是为了让你学会自处 。
记住，这是一切长久稳定的关系的根基。
01：关于心态建设
关于挽回心态的建设，有两种表现形式：
一种是过度依赖，一种是适当独立。
对应两个步骤。
第一步：认识自我依赖条件
失恋为什么让你足够痛苦？
因为你的心理需求，
在失恋以后无法自我补充，
在你们相处的过程中，
你对对方的部分依赖已经让你习惯接受来自于对方的这种外界补充。
比如：
在恋爱过程中，你已经习惯了对方在你情绪化的时候，有人安慰你，疏导你的情绪；你在需要帮助的时候，有人第一时间为你排忧解难。
这种建立在需求关系上的依赖感，是你痛苦的源泉之一。
依赖放大了你自身的软弱无能与局限 ，
让你每天痛苦不堪的，除了失去一个喜欢的人之外，更多的是你没办法疏导解决这种已经深到骨髓的依赖。
如果你能了解这点，
并清醒的列举你对对方的依赖条件，
那么你就踏出了成功挽回的第一步
第二步：你需要开始适当独立
独立，大家恐怕都懂得独立这个词，
但是其实独立意味着更深层次的含义。
独立是一种精神的强大，同样的，独立也伴有摧毁的孤独。
在漫漫人生路上，你只能通过自身的努力，完成心理和现实需要的KPI，
你所要的快乐，满足，幸福，物质，你都要有自我供给的能力。
懂得取悦自己，享受孤独，懂得在失恋之后，宽慰以及给自己鼓劲，这些都是你的独立。
挽回之前，找到你的这种强大，你的挽回会一帆风顺。
为什么有的人，不相信挽回能成功？
其实根本不是来源于对方的冷漠反应，
是你潜意识里面，不相信自己能做到。
这个行为你以为是偶尔才有的么？
并不是。
读书时候你其实也不相信自己能上更好的大学，
工作了你也不相信自己能做更有挑战的任务，
你相信的是已经有头绪，有实力的客观事件的反馈，唯独不相信自己可以 。
这其实，就是你精神的不够强大和独立。
爱情里面无数的悲剧，分分合合，都来自于你不相信。
不相信自己，缺乏信任自己鼓励自己的独立性。
看到这里你明白了吗？
可能在很久之前，
在你和对方第一次争吵的时候，
在你跟对方发泄负面情绪的时候，
依赖已经开始，独立却被打碎，
反反复复争吵，让你的懦弱无能暴露无遗。
这种独立与依赖本末倒置的关系，已经没有办法让对方，在这段关系里面得到能量，所以TA暂时放弃了你。
爱情是很短暂，
但是优质的相处却可以永久。
两个人能产生爱情走到最后，一定是得益于两个人都能在任何时候，处理好，独立于依赖的关系。
很多失恋的人，最爱问的问题是：
为什么他不爱我了，他要抛弃我？
这个问题不该问。
没有为什么。
所有客观的原因，无非是外部关系的人性，与内部关系的自我，二者其中之一发生了问题，
感情的世界里永远是无欲则刚。
你能有多么会满足自己，你就会多么知道怎么处理与一个异性的复杂关系。
给予和自处，
一定是你挽回的或者挖墙脚的有力武器。
02：戳穿伪独立
有种人的独立是逞强的。
明明没有办法满足自我的需求，还要逞强自己很独立，自己很强大，
明明有强烈的被爱的需求，然而却因为不相信爱，不愿意依赖，而刻意压制自己的需要，
长久以往，他的伴侣一定是时常找不到价值存在感的。
其实，这种人的内在关系是虚弱的。
他明明很需要别人给与和关注，
他却偏偏用过度的强势，无所谓的态度，去掩饰自己的本质，
与这样的“独立的人”，相处是痛苦的。
他们浑身是刺，而又时常战战兢兢，
他身边的伴侣会时常害怕哪句话刺痛到他而不自知。
他的伴侣也永远不知道该怎么满足他。
你是否是这样的“伪独立”呢？
如果是，不要担心，这件事情并非难以改变。
从你认识到自己的问题开始，
其实他就已经发生很大的变化了。
挽回的捷径，
就是明白你所处的孤独是有意义的。
不去过度依赖，让自己相信一切都会更好，
就不会有所谓的被放弃。
永远不要把选择的权利，拱手让人，
你这一送，可能再无归期。
你的人生，你的爱情，你一定可以争取回来
你一定一定要相信，不能有丝毫怀疑。
03：如何处理挽回当中的给与和依赖问题？
要知道人在这个世界上，一定是会有挫败感，孤独，自我认知矛盾，情绪低落的时候，
这个时候，可能内心并不足够强大，所以便开始需要理解，认可，陪伴，重视等等，
这种动态需求，
是你能给与对方最好的东西。
昨天有位咨询者问我：
什么是感情啊？有没有什么最为贴切的解释，那种一看就懂得那种？
我告诉他：
人，生而孤独又脆弱，那个能完整你生活状态，又能给你精神上支持的就是感情。
所以说，一个好的挽回过程，从来不是让对方重新爱上你，
而是先建立起自我的世界之后，依旧与对方在精神上互相独立，部分依赖。
你们的世界，被充盈，拓宽，彼此融合，OK了，
挽回根本就不成问题了。
并且长此以往的关系，都是稳定的。
04：争吵与依赖的关系
所有的争吵都来自于，
你希望他对你的需求，承担起责任 。
希望他满足你，
希望他能迁就你，
希望他可以被依靠。
如果对方没有给与这些，你就会生气。
同样的，你的那个他，也是如此啊。
为什么会分手？
因为短暂的需求，得不到满足。
日积月累，对方就希望能保持自我满足的舒适边界感，他也好，你也罢，互相的依赖关系出现了停滞，结果可想而知
所以，依赖过多，你一定会被分手，
依赖太少，他一定会日渐冷漠，
共同成长的关系，关键在于这种给与和依赖能否不断得到滋养。
05：挽回当中应该怎么做呢？
记住一个词，不破不立。
任何成长的关系都来自于打破——打破原有思维和习惯。
当在挽回中累了，那在这种尴尬的关系中，
你最需要找到的是你可以依赖对方的边界线。
列举好：
– 什么事情，哪种情绪是你希望得到回馈的？
– 哪种情绪与需要是可以自己努努力就完成的？然后控制好它。
如果感觉到不适，最先想到的不应该是发泄，
而是降低自己对于短期回应的期待。
举个例子
如果在第一次自我描述的时候，对方态度冷漠甚至不回应，怎么办？
1、你要用独立性去理解他为什么不回复。
2、把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就 可以，潜默移化的慢慢打动他。
如果能做到这点心态上的转化，
别说你男友，你老公，
吴彦祖你也能追到。
最后，我想说一件事情：
希望你享受失恋。
人生两次大的转折：
一次来源于高考，整个人的知识力量有史以来的强大，上知天文，下知地理。
一次来源于失恋，这是你对世界客体、自我主体以及亲密关系的认知，最清醒的时刻 。
而你想要的，在不久之后，都会拥有。
你需要做到的就是相信。
