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  • 你怎么这么好看豆瓣评分4.6 吴昕给女博士化妆引发价值观讨论

    最近网上吴昕给女博士化妆的一档节目引发大家的讨论,很多人问这是一档什么节目,为什么引发了这么多网友对于价值观和审美观的讨论,节目当中提到的女性化妆才精致等理论更是成为话题,到底女性应不应该化妆、穿高跟鞋呢?对于《你怎么这么好看》传达的价值观,你怎么看?

    《你怎么这么好看》是一档创造生活新方式的治愈系生活类真人秀节目,吴昕等嘉宾作为“好看团”为素人主人公的穿搭、美妆、家居、饮食和情感治愈等方面给出美好生活提案,原本一档治愈系的节目,为何引发了这么多的争议,而且豆瓣评分才收获了4.6。

    其实,关于节目的争议,主要是针对女性价值观和审美观这一块。

    第一期节目嘉宾是一个留学德国多年的女博士,她知识渊博,独居十年,节目当中,吴昕问她气垫、bb霜是什么,她都不知道。对此,吴昕感到非常的惊讶。网购盛行的年代,这个女博士却表示那些都是消费的陷阱。

    这期节目就围绕着改造这位素颜女博士展开,但是没想到节目播出之后,吴昕给女博士化妆登上热搜,不少网友对于“涂口红、穿高跟鞋”这样的“改造”方式有些不理解。

    有部分网友认为,这是在用各种条条框框来约束女性,节目当中传达的审美观和价值观也引发争议,不化妆不穿裙子不穿高跟鞋就不是精致的女生?难道女性一定要穿高跟鞋,妆容精致,交友广泛?这样的认知未免太单一、太刻板。

    通过《你怎么这么好看》这档节目,也引发了不少网友对于当下审美观的思考,难道女人一定就要涂脂抹粉才算活得精致吗?“以瘦为美”“化妆才精致”等理论真的值得认同吗?

    节目引发话题讨论以后,参加录制的素人嘉宾主动发声了,她表示作为被改造的主人公非常开心,让她看到了她的更多可能和父母被她忽视的爱,非常感谢好看团带给她的改变。

    也有一部分网友认为,《你怎么这么好看》主题充满正能量和感动,每个人的价值观不一样,节目真的没有上帝视角说要把改造者换成另外一个人,改造团也没有自诩是什么专家,都是以朋友的身份帮改造者变得更好,如果你也处于这样的群体,真的会被直戳内心,感受到爱。

    回顾节目最初主打的目标就是:从素人嘉宾的服装、造型、家居、饮食和情感这五个角度进行美好生活提案,直面种种问题、焦虑,找寻最真实的自我,探索怦然心动的幸福人生,发现属于自己的精彩生活。

    节目中的素人嘉宾都是通过公开渠道自己报名希望得到帮助,得到改造,提出的改造诉求,明星嘉宾尽可能帮他们达成心愿。所以,网上对于节目甚至是嘉宾的苛责可能有些过分了,节目初衷是好的,只不过可能每个人的价值观不同,审美观不同,而引发了一些误解,大可不必上升到个人或者去攻击嘉宾。

    对于什么才是真正的美,究竟应该以什么样的审美标准衡量女性?这是个很深的话题,值得思考和讨论。其实,从另一方面来说,《你怎么这么好看》之所以会引发这么多话题,也证明时代进步了,大家对于审美观、价值观有了更多的认识,特别是女性,也有了更多独立的认知和表达。

    化妆或不化妆、胖瘦、高矮从来不应该是衡量一个女性美丑的标准。

    作家林清玄曾经说:“三流的化妆是脸上的化妆,二流的化妆是精神的化妆,一流的化妆是生命的化妆。”

    真正的美,是发自内心,由内而外的一种对自我的认同,何谓“好看”,外表的好看只是外在的,选择一种乐观积极的生活方式,不断充实自己,让自己变得更自信、更乐观,积极认真的对待生活,这样的人才是真的“好看”。好看,可以包括你的长相、穿着,但却不仅仅指的是外在。

    对女性来说,独立、勇敢、自信、热爱生活、善于学习、有自己喜欢的事业、拥有美满的家庭、乐观积极的心态等等这些都是她们的优点,只要你是积极乐观地生活,那么作为一个生命个体,你就是“好看”的。

  • 社恐的交友价值观 能不交朋友就不交朋友

    不知道你们有没有“社交恐惧症”,反正我有,我很害怕认识新的朋友。在一场聚会中,如果有一个人是我从来没有见过的,那么我整个聚会都会很紧张,生怕说错什么会给对方留下坏的印象。对于有社交恐惧症的人来说,自我介绍永远是最恐怖的事情,通常会因为紧张而忘记自己要说什么,有时会紧张到连自己名字都忘了。不知道你是不是“社恐”一员呢?

    1.我从小就有社交恐惧症,平时生活中能发短信就绝不打电话。即使点外卖,也得在打电话定外卖前多练习几次才敢拨通。而且我特别相信第一眼的感觉,如果这个人我第一眼没有看中,那么后面不管他再怎么努力我也不会看中。

    2.我就是“社恐”中的一员,我很害怕任何陌生的东西,要想进去一家从来没有进去过的商店,简直就比登天还要难,除非有我很熟悉的人和我一起去,我才不会感到害怕,否则我都不知道该怎么点餐,该怎么和服务员说话。

    3.我说话的时候都不敢看别人的眼睛,听到电话铃声响就会很紧张。我特别慢热,我交友的价值观就是,能不认识新的朋友,就不认识新的朋友,并且我特别慢热,和一个人很熟了以后就会产生依赖,如果这个人最后离我而去的话,我会很崩溃,觉得这个世界上再也没有朋友了。

    4.我和陌生人在一起的时候,经常会用玩手机逃避和别人对话。比如当我和不熟悉的朋友一起独处时,我就会一直抱着手机看,边看边偷偷瞄他在干嘛,如果看到他也在看手机,那我就放心了,如果我感觉他要找话题跟我聊时,我就会换个姿势继续玩手机,直到彻底打消他想跟我说话的念头。这时别人以为我爱玩手机,其实我只是害怕尴尬。

    5.我有严重的社交恐惧症,最让我崩溃的是就是交朋友,我很怕和陌生的人交朋友,跟他们说话的时候,我会脸红脖子粗,如果对方指出来,我会更崩溃,恨不得找到地缝钻进去。最让我感到安心的是,周围没有一个人理我,我就在我自己的小世界里安安静静的就好,最好每个人都不要过来给我打招呼,当我透明就好。

  • 牛郎织女注定只能是个悲剧 婚姻中价值观不合最致命

    牛郎织女的爱情故事,是悲惨的,但其爱情的美好是当代年轻人所追求的,不过这种爱情故事在现在的时代当中,没那么容易实现,因为这两种人注定是两种价值观,试想一下如果你的伴侣跟你价值观不同你还会幸福吗?

    为什么牛郎织女的故事注定是个悲剧?相信这是很多人的疑惑。

    牛郎只是一介草民,要是搁到现在,这种男人尽管很善良,一身正气,但他没有太大的野心,只想跟心爱的人生活田野之间,这恐怕不能满足大多数女生的想法,这也正是个人的认知造成的。

    再来说说织女,身份显贵,与牛郎的相遇一切都是机缘巧合,尽管他们生下了孩子,但他们毕竟还没有经过太长时间的相处,她本身由环境熏陶出来的价值观,已经根深蒂固很难为了一个人去改变。

    如果牛郎织女生活时间长了,这种潜在的不合就会显现出来,如果继续生活下去肯定会以悲剧收场,不过终结者成了王母娘娘,这对他们来说也留一点美好的存在吧。

    婚姻中价值观契合为什么这么重要?

    牛郎织女最终落的一个凄美的结果,但即使在现在的婚姻中,同样也不会有好的结果,现实生活中,价值观不同,就好像来自于不同的世界,像极了我们现在的人,短时间的恋爱不足以了解对方。

    婚姻中其实最重要的就是价值观相同,首先就是要求你,有一样的生活环境,最起码是不能相差太多,价值观是我们从小养成的,这也与环境有着很大的关系,而牛郎织女的生活环境正是相差万别。

    幸福的婚姻不仅仅是靠的爱情,真正适合的人价值观方面会非常契合,你们的婚姻也会像高汤一样越煮越醇厚,价值观不合则是你们婚姻中潜在的危险,迟早有一天会爆发,到时候会无法收场。

    把你跟你伴侣幻想下是牛郎织女,在现在的时代中,这样的爱情真的会有结果吗?那恐怕只是人们向往中的爱情,因为现在年轻人的爱情,大多数都不是自己幻想中完美的样子。

    有了面包,你会很难拥有真正的爱情。而有了爱情则很难拥有面包,正所谓鱼和熊掌不能兼得,婚姻过不成完美的样子,再美好的事物也都有缺陷,恰恰太完美的事物反而没了意义。

    牛郎织女的爱情至今被人们传唱的原因也是如此,幻想中的东西总是最美好的,人多想放下一切奋不顾身的去爱一个人,但现实告诉人们这并不能,太难得!

    如果这一切都不能得到,起码价值观巧契合这一点是一定要有的,只有价值观相同,两个人在某些方面的认知上会相同,正所谓“臭味相投”其实也是如此,哪怕夫妻俩都是人们讨厌的人,但她们在彼此的心里都是最好的,这也是一种幸福。

  • 夫妻价值观不同经常吵架 婚后无法沟通该离婚吗

    婚姻是以爱情为基础的,没有爱情的婚姻枯燥无味,但是有了爱情的婚姻也不一定幸福,两个人想要长久的在一起生活还要三观相合,只有这样你们才能携手度过一辈子。如果两个人三观不合,最后等着你的只有离婚这一条路。

    好多的夫妻在刚结婚的时候很幸福,感觉人生充满了希望,但是结完婚一段时间后就厌倦了,觉得自己不应该开始这样一段婚姻,因为两个人三观不一致,追求的东西不一样,两个人不能在一起,但是婚姻已经缔结了,只能将就着过一辈子。

    我时常听人抱怨,说自己的老公不思进取,不求上进,没有抱负,更没有什么事业心,在公司学不会讨领导的欢心,下班后也不努力,只是看看电视,下下棋,都快四十了还住在那么小的房子里,没有半点事业心。每次见到自己的老公下班回家坐在沙发上就一脑门火,想跟他打一架。

    其实,这就是典型的三观不合,两个人在一起注定不会幸福。因为两个人不能相互理解,和平相处的概率为零,强行在一起生活最终伤害的只有自己。

    有些人还能忍住不吵架,但是有些脾气暴躁的人就不行了,可能会因为价值观不同的问题,两个人整天吵来吵去,让生活变得非常没有意义。爱情的产生很简单,就在一瞬间,但是婚姻的缔结需要慎重考虑,因为对方是你要生活一辈子的人,如果一旦看错了,那么你将后悔终生。

    如果你当初真没有选对人就结婚了,那么趁着两个人结婚的时间不久赶紧离婚吧,这样还能减少一点伤害,不然生活一定会充满绝望,时间久了不想离,两个人在一起会变得更加难以磨合,感情也越来越淡,甚至直到去世的那一刻也感受不到爱情的美好。所以,想结婚一定要找一个三观相合的人。

  • 教育小学生的励志故事 帮助孩子树立正确的价值观

    刚刚进入到小学的孩子们,还不能适应小学生的生活,总是把自己在幼儿园的习惯带到学校里去,这个时候老师一定要教育好他们,给孩子们树立一个好榜样。今天小编就告诉大家教育小学生的励志故事,一起来看看吧!

    乐观者与悲观者

    父亲欲对一对孪生兄弟进行“性格改造”,因为其中一个过分乐观,而另一个则过分悲观。一天,他买了许多色泽鲜艳的新玩具给悲观孩子,又把乐观孩子送进了一间堆满马粪的车房里。

    第二天清晨,父亲看到悲观孩子正泣不成声,便问:为什么不玩那些玩具呢?玩了就会坏的。孩子仍在哭泣。

    父亲叹了口气,走进车房,却发现那乐观孩子正兴高采烈地在马粪里掏着什么。告诉你,爸爸。那孩子得意洋洋地向父亲宣称,我想马粪堆里一定还藏着一匹小马呢!

    乐观者在每次危难中都看到了机会,而悲观的人在每个机会中都看到了危难。乐观者与悲观者之间,其差别是很有趣的:乐观者看到的是油炸圈饼,悲观者看到的是一个窟窿。

    油灯的光芒依旧

    一名学生因为怕麻烦老师,所以总是不敢问问题。这个老师非常细心,经过长时间和学生们的相处,老师终于发现了这个现象,就问他原因。

    学生说:老师,很抱歉,您给我的答案我又忘记了,我很想再次请教您,但想到我已经麻烦您许多次了,就不敢再去打扰您了!

    老师想了想,对他说:你先去点一盏油灯。学生照做了。老师接着又说:再去多拿几盏油灯来,用第一盏灯去点燃它们。学生也照做了。

    这时老师笑着对他说:其他油灯都是用第一盏灯点燃的,但是第一盏灯的光芒有损失吗?学生回答道:没有啊!老师又对他说:和你们分享我所拥有的知识,我不但不会有损失,反而会有更大的快乐和满足。所以,有问题的时候,欢迎你随时来找我。

    应该让孩子知道,一个人的知识是很有限的,但经过多人长时间的互相讨论、请教,他们的知识和底蕴都会有所提高,所以如果遇到什么问题你不会不懂,就去问别人。

    请教也是一门学问,每时每刻都可以去请教,只是请教的对象不同,有直接,有间接。可以向书本请教,也可以向同学、老师和家长请教,没有请教就没有进步,就没有成功。

    寡妇与母鸡

    有个寡妇养着一只母鸡,母鸡每天下一个蛋。她以为多给鸡喂些大麦,就会每天下两个蛋。于是,她就每天这样喂,结果母鸡长得越来越肥,每天连一个蛋也不下了。

    这故事说明,有些人因为贪婪,想得到更多的利益,结果连现有的都失掉了。

  • 情侣价值观不一样怎么办 折中是不错的办法

    价值观不同对于情侣来说是一件很严肃的事情,这意味着两个人做事总会被对方不认可,这就代表着两个人之间的矛盾,那么情侣价值观不一样怎么办?

    前阵子看到一则新闻,提及一名男子的女朋友日前要出国玩,他特别到机场送机,在等待的时间,宝贝女友喊饿,他便立刻点了碗拉面给女友吃,女友见他不吃,只点了一碗,问他为什么不吃,他却说太贵了。

    而女友竟气得当场大骂:没钱就别交女朋友,你让我很恶心!让他感到相当难过,朋友得知此事也纷纷劝他分手。这个事件引发一些讨论,有些人觉得这样的女生不如早点放生算了,但也有些人觉得男生不懂说话的艺术,或许说“我不饿”比“太贵”要好得多。

    两性相处,若在价值观出现很大的歧义,的确很难维持良好关系。尤其在金钱消费上面,生活中的争执点实在太多了,一个是吃货,一个嫌吃完就排泄掉多浪费;一个偏好高档名牌,一个连几千元的衣服都嫌贵;一个总要看院线片,一个嫌看电影浪费时间又花钱不如上网看网红讲“几分钟看完一部电影”的影片。一个人的价值观往往是成长经历长期养成的,并不是轻易就能被改变的事。

    如果发现双方有价值观上的差异,难道感情就真的没救了吗?我认为能找到价值观很契合的对象真的也要靠点缘分运气,而即使在价值观上有所差异,若双方都能沟通并懂得尊重对方,倒也不是不可能携手走下去的!以下我就举两个亲身经历给大家参考。

    我们夫妻的价值观不尽相同,例如我会愿意花比较多的钱去一间昂贵餐厅,他就会觉得花那么多钱吃一顿饭,甚至只是精致料理却吃不饱,很不值得。我的理论是,我没有要餐餐吃得很奢华,但唯有吃过高档料理,才能培养分辨美食的味觉,知道高档和普通有何不同,那是生活体验,不是浪费。

    后来经沟通之后,我们找到折中之道,例如旅行时会刻意安排一餐来作为行程亮点,其他几餐就吃得随便点,总之能把旅游总预算控制在双方能接受的范围之内就好。而平日里有某些我很想吃的或想吃好一点来犒赏自己一下,我也愿意自己出钱。

    我们在衣着时尚的消费习惯也大不相同。以前我觉得他花几千元买一件外套或鞋子好奢侈,但是他告诉我如果一件外套能穿十年,平摊下来的花费比我买平价服饰却只能穿一季来说,并不见得比较浪费。虽然我现在还是没办法和他一样的消费模式,但至少我能够尊重也不干涉他。

    自己花自己赚的钱,老实说我也不觉得有什么理由要干涉对方的消费自由啊!不只是男女朋友不必管太多,我认为夫妻也是如此,只要没有影响到家用开支,我们根本不去计较对方平常花多少钱在什么事物上面!

    如果你能找到价值观很相似的对象,真的恭喜你!但如果伴侣和你的价值观有差异,倒也不必急着枪毙,先观察看看对方是不是个能够沟通和懂得尊重的对象,或许经过沟通磨合和调整,你们也可以异中求同,找到彼此都能够接受的相处之道。

  • 正确的婚姻价值观 婚姻需要好好的经营

    很多人都羡慕别的夫妻相处的好,羡慕别人婚姻幸福,其实好的婚姻都是经营后才有的。如果你想要你的婚姻也变得幸福一些,那必须有正确的婚姻价值观。

    选择最适合自己的人

    在婚姻即将开始之前,一切主动权都掌握在自己手里。你有足够的权利选择是否结婚以及和什么样的人结婚。这个时候的你,头脑一定要清醒。

    结婚不是任务,不是到了年纪就必须去完成。如果你没有遇到合适的人,那么宁愿单身,也不要随便将就。

    选择男人的时候要根据以下两点:人品要过关。人品不好的男人,哪怕其他各方面的条件再好,都一票否决;三观要一致。三观不同,将来的日子肯定会过得水火不容,这样强行凑一起就是给自己找罪受。

    相爱很美好,但相处很难

    相爱一定是爱情中最美好的时光,是彼此之间的心意相通,是遇见后原来你也在这里的欢喜。爱的美好带给我们内心的喜悦与涟漪是我们这一辈子都难忘的时光。

    相爱是很美好的,但相处起来却没那么简单,相处的过程中我们要面对柴米油盐的琐事,要一起处理出现的问题,于是两个人的相处就变得很难。

    多一些理解、信任和宽容,互相尊重

    在恋爱过程中,应多一些理解、信任和宽容,互相尊重,共同进步。只有理解和信任对方,才能和谐的相处下去,如果连基本的信任都没有,那日子还有什么意思呢?

    爱很多时候意味着是一种付出,要相知、相敬、相让。“世上没有十全十美的人”,两个人在一起并不是简单的组合,必须互相迁就;爱,就必须接受他的一切,包括缺点。

    婚后的生活需要融洽

    结婚后的日子和结婚前的日子肯定是不一样的,恋爱的时候生活充满了激情,婚后这种激情慢慢变为平静。少的是轰轰烈烈,多的是细水长流,你需要明白生活的平淡,并且去享受平淡的生活。

    做人一定要学会知足,你要清楚自己想要的日子是什么样子,当你得到的时候你才会去珍惜,那些美好的生活都是自己创造的。

    现代社会中,真正优秀的女人从来不会受制于婚姻。无论婚与不婚她们都会过得很好。

    她们的优秀会赋予她们两种能力,要么有经营婚姻,与男人相处的智慧,要么有打发孤独,丰盈自身的定力。或者可以二者同时兼备,不管结不结婚,她们都有掌控自己命运,及时为生命止损的实力。

  • 正确的婚姻价值观 会成为你幸福生活的点睛之笔

    现在人对于爱情和婚姻越来越不在意,觉得喜欢就在一起,不喜欢就分开,心中一点对感情的责任感都没有,而这样的人注定是不会幸福的,但是拥有正确婚姻价值观的人,却能幸福生活一辈子。今天小编就告诉大家正确的婚姻价值观有哪些,一起来看看吧!

    人们都渴望有个美满的婚姻,因为婚姻是组成新家庭的唯一标志。婚姻来自于爱情,而不该是爱情的坟墓。因为结婚的夫妻是志趣相投的亲密好友并有着深厚的感情基础,在很多事情上有着不谋而合的看法,最终基于共同的生活目标,结婚走到一起并携手共度余生。

    许多人说:“夫妻白头到老的都是亲情了。”真正的幸福不是惊世骇俗的感人故事,也不是轰轰烈烈的千古绝唱。真正的幸福其实很简单,就是两个人相濡以沫,平平淡淡一起历经人生起伏,始终不离不弃的共度晚年,而正确的婚姻价值观,是幸福婚姻的点睛之笔。

    婚姻是一种乐趣

    如果在你们的潜意识中,你能够体会到婚姻就是一种乐趣的生活,那么你们夫妻之间的爱情道路就会变得更加有趣的。其实在你们家的平常生活中,只要多抽出一些时间来陪伴对方,或者给他一些关怀,我相信夫妻之间的矛盾就会化解成体谅。所以大家应该要以乐趣的态度来面对自己的生活哦!

    婚后生活浪漫一点

    大部分家庭都比较实际,就比方你问他,我们一起出去走走好不好,他可能就会说今天工作很累,不去,可是你却认为在工作上遇到压力感觉身心疲惫的时候为什么不出去走一走呢?因此这就出现了婚姻观的不同。要知道浪漫是一种形式,有效的改善方式方法,才能使婚姻长久。

    感情专一

    不管是爱情还是婚姻,都容不得第三个人的插足。因为婚姻和爱情都不是儿戏,所以彼此都要真诚对待、实事求是。事实证明,用欺骗的手段和对方相处是无法收获幸福的。所以,当你们一旦建立了婚姻或者恋爱的关系时,就要严肃认真、一心一意,千万不能见异思迁、三心两意。

    婚后的生活需要融洽

    有很多人跟前面说过,每个人结婚之后的日子都是不一样的,最后都会从激情慢慢变为平静。根本不会轰轰烈烈,更多的情况下是细水长流,只有这个样子你才会明白生活真正的韵味儿。做人一定要学会知足,你要清楚自己想要的日子是什么样子,当你得到的时候你才会去珍惜,那些美好的生活都是自己创造的。

  • 婆媳矛盾都有哪些 价值观完全不同

    对于一个女人来说,结婚之后首先要面对的就是婆媳矛盾,毕竟两个女人在年龄上有一定的差异,自然有许多观念是不同的,那么面对这种情况,女人在婚前就要了解清楚婆媳矛盾都有哪些?

    内心有较量,争夺男人的爱

    我们都知道明事理的母亲都明白,母爱就是不断的退出,选择放手,让自己的孩子自己过自己的人生,但事实上又有几个母亲能够做到呢,特别是在中国,生了一个孩子,基本上要管一辈子的。

    即使这个孩子已经长大成人,娶了媳妇,老母亲依然不肯撒手,依旧死死的守着自己的儿子,这就会造成婆媳两人内心不断的在较量着,都想争夺那个男人的爱,自此婆媳成了天敌,水火不容。

    价值观完全不同

    如果你遇到一个时尚并且懂得生活的婆婆真是万幸,但是如果你遇到一个思想保守并节俭持家的婆婆呢?应该会让你头痛不已吧?

    90后的女生生活自由,生活品质是非常重要的一项生活指标,但是婆婆那一辈的想法未必是这样的,那你们的争执必定展开,只是早晚的问题罢了。

    婆婆没有界限感

    大部分婆婆理直气壮地认为,她和儿子是一家人,媳妇是外人,这就是婆媳矛盾的起点。很多婆婆喜欢干涉儿子一家,儿子和媳妇一吵架,她就会冲上去帮着儿子说话;儿子和媳妇的房间,想进就进,人家一锁门,就大哭大闹,说儿子没良心,防着她。

    还有儿子媳妇什么时候生孩子,生男生女,剖腹产还是顺产都想干涉。很多婆婆都意识不到,一旦孩子结婚了,他就有他的的小家庭,相对于他的小家庭,婆婆和公公就算是外人了。两个家庭都是各自有各自的一个边界。

    权利的争夺

    不管是在家务活和消费的决定权上,在媳妇没有娶进门的时候,生活中的大小事情基本都得母亲来做主的,那时候母亲的权利是很大的。

    当媳妇进门了之后,由于消费观念和生活习惯的不同,一般善于精打细算的婆婆肯定会看不惯思想前卫、花钱大手大脚的媳妇了,这样矛盾就会产生了。

  • 门当户对有多重要 价值观相同婚姻才能幸福长久

    门当户对重要吗?很多人觉得爱情可以战胜一切,爱的死去活来的时候会说“再穷我也可以跟你一起吃苦,只要我们在一起”,但两个人只要经历了现实以后,就会发现爱情在这些面前很渺小。

    陶虹曾经在某访谈节目中谈婚恋观,她表示:“其实我个人还是挺支持门当户对的,但是我说的门当户对,不是所谓的财力、什么背景,而是价值观,我觉得一个共同价值观基础上建立的婚姻会更牢固。”

    曾看到有人说过这样一句话:“门当户对存在的意义,不是为了证明爱情的力量,而是为两个人将来的日子,先打开一扇可以呼吸的窗”。

    门不当户不对的家庭,经济差距太明显,两个人在一起显然不会很幸福。试想,当你想要买一件心仪的衣服时,对方嫌弃太贵,当你想吃一顿好的时,对方心嫌弃你在浪费,这样的感情,又怎么可能会真正的幸福。

    调查显示,80%门不当户不对的婚姻都过的不幸福,甚至会走向离婚。

    首先,在金钱上,两个人对于花钱有着相似的理解,不会为了钱大打出手,像防贼一样防着彼此、算计彼此。

    比如,你认为钱越花越有,你爱人认为钱是省出来的,那么钱就会成为你们婚姻危机的导火索。

    其次,你处的高度。如果两个人对于世界和这个社会的认知相似,又有着大致相似的习惯和生活方式,那你们对两人的不同之处也能包容,能够求同存异,尊重对方。

    在面对婚姻问题时,你们可以站在同一高度去看问题和解决问题。

    这是阶层之间的壁垒,生活中,人只会结交到同层或者底层的朋友,比自己高层的都是封闭的,基本上不会有交集。

    所以,很多仇富心理的人只能在网上逞强,在现实中你是永远都没有机会的。

    交友都讲究个门当户对,更何况是涉及众多的婚姻。还有一句话是这样说的:“婚姻是需要门当户对的,但比起物质,精神上的门当户对更重要。”但如果两个人的物质生活起点不同,精神又如何能够达到默契?