文/肆叔&陈秋妤 图/来源网络
01
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浅浅觉得男朋友对自己不上心。三天跟我抱怨了两次。
终于在第三次的时候，我对她说：分开吧，找一个对你上心的。
她回答：这怎么能行。如果现在分手，那过去的三个月时间我就白花了。
这算哪门子不分手的理由。我向她抗议： 三个月时间已经用掉了，你现在不抽身，以后就更加不舍得离开了，然后你就会陷入一边恋爱一边抱怨的怪圈。你觉得这样的关系健康吗？
她一脸不可置信的看着我：朋友不是用来劝和不劝分的吗？
02
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次日，表弟给我打电话。
他开门见山：表姐，我追求那个女孩已经半年了，但她一直不点头。我该怎么办？
我言简意赅地回他：建议鸣金收兵。
表弟苦苦挣扎，半天才有气无力地反驳我：我已经投入了这么多时间、感情、精力、金钱追求她，如果现在停下来，那我就是竹篮打水一场空了。
我在电话这端大翻白眼，又是一个舍不得沉没成本，不懂得及时止损的家伙。
当然，我最后还是语重心长地告诉他：亲，我非常理解你的心情和想法。我虽然是一见钟情的信奉者，但也看好日久生情。我也觉得越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。
但如果一个人经历那么缓慢的时间都爱不上你，那么十有八九她以后的时间都不会爱上你了。
时间是能催生感情，但催生不了爱情。一个深知你深深爱了她六个月却依然不愿与你交往的人，可能是你这辈子里最爱的人，但一定不是最爱你的人。既然六个月的时间能令你看清楚对方的心，那就非常值得，一点也不白费。
表弟沉默良久说：我去，姐你要不要这么直白。
03
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我的学妹曾经也被一段长达四年的感情折磨。
大学毕业后她就与对方交往。一开始，只是想尽情享受恋爱的甜蜜，没想到这段恋爱居然高奏凯歌，一谈就是四年，甚至把双方父母都谈到了同一张桌子上。
大家都以为他们会步入婚姻的殿堂。谁知道，订婚前一个星期，男方与一大四姑娘勾搭上，光速谈起恋爱，于是学妹就被落单了。
那一段时日里，她哭得昏天黑地，同意分手的话，不舍得四年的感情，不分手的话，自己又咽不下这口气。
后来她自己剖白说，不愿意接受分手的最重要的原因是大学毕业四年后，自己已经开始步入害怕单身的心理阶段了。
她担心自己分手后就再也找不到比对方更好的对象，不甘心自己一生中最好的年华就这样被辜负被浪费。于是在这种煎熬中辗转反复，夜夜难眠，一个星期暴瘦10斤，人不像人，鬼不像鬼。
我举了个例子问她：如果你吃一个苹果，吃到快一半才发现苹果是烂的，还长虫子了。这时候你是为了怕浪费委屈自己硬吃完那剩下的半个烂苹果，还是直接丢掉呢？
她思索了一个通宵，挥剑斩情丝。
现在的她婚姻美满，家庭幸福。
04
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很多人很多时候都会碰上浅浅、表弟、学妹这样的状况。可能名目会有所不同，但实质上是一样的。经济学把交往三个月、追求半年、同居四年这一类付出叫做沉没成本（Sunk Cost）。
是的，沉没成本就是指那些由于过去的决策已经发生了的，并且不能由现在或将来的任何决策改变的成本。
如果浅浅因为已经花了三个月的时间和心思这个理由而选择继续那段感情的话，那么浅浅就活该要在以后乃至很长的一段时间里继续忍受男朋友对她的不上心。
这是必然的。一个人对你上心与否，不是因为你和他在一起多久，而是因为他有多爱你、多在乎你。
在谈恋爱上，我们判断与对方的感情是否要继续是否能继续时，不应该以自己已经投入付出了多少为基准来衡量。毕竟这个投入产出的结果是消极的失败的，以消极的失败的结果为借鉴参考，只会导致自己做出更错误的判断和决策。
不管怎样，不舍得、不甘心、浪费、白费、辜负都不是一个继续推进同一件事的好理由。朝着错误的方向前进，只会越错越离谱，甚至落得个错得无法收拾的结局。
好姑娘对待感情，除了勇于付出，还要敢于忽视已经付出的投入。
肆叔简介:一个没什么大文化和大格局的人，喜欢聊聊情感，偶尔开开小火车，没事再整点有趣的，立志要做女性之友！肆叔微信：sishu04