那些信誓旦旦地说着永远爱你的人，总是在几个春秋以后开始变得面目可憎，他们的爱情，不是败在难成眷属的遗憾，而是败在终成眷属的厌倦！
女1、心撕裂了，疼。疼的不敢告诉任何人，疼的不敢当面哭，疼的每天每天都会质疑自己，这一切是为什么，地狱一般。
剩下的是满满的恐惧。
恐惧的是事实是自己一层层亲手揭开的。
恐惧的是发现生活中满是欺与瞒与骗，并且无法改变。
恐惧的是知道事实后，还会眼睁睁看着他编瞎话掩饰劣性。
恐惧的是他并不再与你交心，而是把位置留给了别人。
恐惧的是自己辛苦储存多年的情感，就这么速速的被消耗挖空，却无能为力。
当你不能辨别一个人说话真实性的时候，却又必须在信与不信间做出选择，情感和理智疯狂的掐架。无论哪一方赢，另一方都会难过，难过的都是自己，是另一种恐惧。
这个世上哪怕能听你诉苦的人，都没有。
曾经非常自闭的人，心里很想要一个安慰的拥抱，不管它来自谁，也只是想想。
女2、不管怎么找借口，说好绝对往事不重提，原谅一切。但是每次和他共处一室，心里就会浮现，
“这个人背叛过我，这个我最在乎的人，在我心头上插了一把刀。”
恶心坏了
女3、刚刚发现他出轨，那一刻手在抖，但是我没歇斯底里，我很平静的照了相，把这个女生推荐给了我，然后删除记录。
大概是知道我们俩到此结束啦，意料之中却仍然很疼。
女4、一种活生生被人在心口猛插一刀的感觉。之后那伤口又被接二连三的谎言和他自己都无法相信的承诺一次又一次地撕开。每次都觉得已经到达了奔溃的边缘，也许我已经奔溃了。却又不可自拔地陷入“这应该是他最后一次撒谎”的自欺欺人中。这可惜转瞬间，又开始自我怀疑。陷入一种不断自我情感虐待的漩涡中，就快溺水而亡了。
矛盾，期待他能回归家庭，却也明白这再也不会是以前那个我自以为充满爱的家。
对他不再有信任，极度缺乏安全感，对婚姻、家庭以及所谓的爱情失望，对人生开始迷茫。渐渐变的越来越沉默，除了悲伤和愤怒不再有其他的表情。孤单，落魄，压抑，失眠。一个人走在路上时，找不到家在哪，也不知道该去向哪里。开始变成自己最不想成为的那类人。
分不清什么是梦境什么是真实。想怒吼发泄，却只会默默流泪。
对最爱我的父母满心亏欠，感觉自己这种状态太伤他们的心了，太对不起他们了。对好心劝我的朋友也心怀歉意，很多事真的是听着简单但做着难。突然一下子似乎很能体会他的心情，要他断了和外面的联系，就像朋友劝我要放开心一样。突然真的不想让大家都这么辛苦了。好累，好累。
我想了很久，觉得婚外情很像是癌症。
初期，不易察觉，往往被人忽视，也许只觉得是感冒——只觉得是冷战。
中期，出现小症状了你有时还会自嘲：难不成是癌症？随后又否定：不可能，哪这么寸啊——难道是出轨了，不可能啊，他那么老实/他对我有时候也挺好。
但实际上，就跟那句警惕语一样：癌症就在我们身边——出轨就在我们身边。
等到一切症状隐藏不住了，往往已经进入了晚期。
没错，就是癌症——没错，真的出轨了。
往往能闻到蛛丝马迹，但又必须要一个实证才能让自己承认。
你会看到很不堪、很残忍、很肮脏的真像。
这时候你要决定：治疗还是放弃——挽回还是离婚？
所以该如何选择？！
